Розділ 30. В’юнкий сюрприз

Чутки про екзотичний бізнес Валентіно дійшли аж до найвищих керівних голів. Великі боси не збиралися терпіти сорому близьких стосунків американської військової компанії з мистецтвом Ероса. Скандал! Тоді ж у горе-корпорації усі контракти з Пентагоном полетять! За цей зашквар індуса-Брахмапутру погнали в шию, за шахраєм аж загуло! Тоді взялися за його поплічників... О-о! Багато що відкрилося з махлярства! Раду директорів буквально охопив несамовитий сказ, коли вона побачила масштаб епічності фіаско. Відразу вилізло, як той кагал пройдисвітів останні рештки репутації безжально руйнував. Паскудив скрізь, замилюючи очі! Гурт крутіїв пустили під корпоративний ніж. Але не посадили, а з тріском позвільняли. Хоча всі аферюги заслужили добру січ!

Задля уникнення пліток та срамоти техаський офіс тихо зачинили. Проте нас, інженерів, боси зберегли. Вони сказали, що перевозять іноземну групу від гріха подалі. Виходить, доктор Грег події провіщав, коли він говорив: “Ви, хлопці, краще поскладайте коробки і збережіть. Ми тимчасово тут”. Таки щось знав! Десь винюхав і не ділився, хитрий Мурчик!

Після численних переселень команда набула достатньо навичок у процедурі переїздів. Без метушні почали пакуватися у путь. Це добре, що скандал з начальством трапився якраз перед закінченням контракту на оренду стійл у «Королівських фермах»! Адже у дикому Техасі правосуддя захищає власників приміщень. Тут для господарів закончики зручні! У випадку раптового припинення угоди з хазяями нещасні квартиранти не звільняються від зашморгу щомісячної плати. Адже володарі осель очікують на ренту протягом усього терміну контракту, отож колишні постояльці змушені відшкодувати «збитки» паничам. Є, правда, ще примарний шанс, що хтось з людей заїде до помешкання раніше, звільнивши бідаків від кабали. Але господарі апартментів не сильно рвуться заселяти пустку. Навіщо метушитися та розривати дупу, коли ще від старих клієнтів грошики ідуть!

Ми помахали субтропічній спеці на прощання та й рушили до нового корпоративного гнізда. Яка іронія! Зробити величезний гак, мандруючи по штатах континенту, а потім повернутися назад на східне узбережжя. Ще й недалеко від місцини, звідки починали! Після тривалого турне ми опинилися у лоні проголошення демократичної Америки. Там є національний символ – Дзвін свободи. Колись він гучно сповіщав про незалежність, але від радощів у нього так гатили, що врешті-решт нещасний просто тріснув.

Почувши скарги мешканців на ґанджі у погоді першої столиці, мовляв, тут препаршивий клімат: задушливий, мерзотний та шкварний… ми щиро посміялися з вередувань народу: це ще капризуни не відають, яке жорстоке пекло у Техасі, коли зі спекотою зійшлася паркота! А щодо нашої орави, то після відбування більше року у чистилищі з полегшенням відчули, немовбито потрапили до Раю на Землі. У цих садах Едемських віє прохолода, а шкіру лагідно лоскочуть промінці.

Так сталося, що крім обладнання, комп’ютерів та купи кабелів гарячий південь вислав екзотичний подарунок. Напевно, це на згадку про Техас чи, так би мовити, прощальний поцілунок. А як інакше пояснити епізод, коли один із офісів перетворився на звіринець?! Приходить вранці на роботу чоловік і бачить, що на нього вже очікує колега: у темному куточку під столом лежить змія! Вона скрутилася калачиком і спить. Поглянувши на цю ідилію, нещасний аж поліз на стіни від гидкого «оберега». Зчинився галас, позбігались люди… Як можна працювати, коли завівся власний зоопарк?! Народ почав снувати та зазирати у щілини в меблях, перевіряючи, чи раптом не сховався інший гад. 

Цей цирк тривав аж поки не пригналися ловці різноманітної звірини. Їх терміново запросили на спектакль. Компанія готова геть втридорога платити, аби-но ті сміливі піймачі, відклавши повсякденні справи, пригналися й позбавили від подаруночка ковбоїв. Хтозна? А може, це отруйна «почухня»! Ще ненароком кинеться та вжалить аж до смерті! Або надумає плодитися та заснує кубло. Начальство не на жарт перелякалося й поставило найкращих фахівців на вуха. Але знавці місцевих плазунів не сильно рвалися, щоб взяти участь у виставі. Мовляв, нехай без них проходить небезпечний бенефіс! Але, напевно, керівництво дуже гарно «підмастило» діло, бо все-таки «намалювалися» специ. Вони зловили гадину, запхнули хвацько в торбу та й вивезли кудись отой в’юнкий техаський «сувенір».

Після закінчення вистави у люду з офісу розвіялось бажання працювати. Народ збирався групками та обговорював подію. А згодом перейшов до розповідей різноманітних  випадків, байок… Але найбільше вразила історія одного із місцевих співробітників – Микити:

– Я був у Каліфорнії. Мене компанія послала у відрядження аж на військову базу Едвардс. Так ось, на металевих дверях будки, де наша електронна техніка стоїть, побачив застережний знак «Будь обережним! Бережися змій!».

– Та ну його!.. Капець!.. Та я б у кляту будку ні за які гроші не поліз! – ми нажахалися з умов життя на ненормальній базі.

– Ну… Якраз перед роботою з обладнанням всіх гадів розігнали, але той ідіотський знак я зняв на телефон, – діставши із кишені свій смартфон, Микита став шукати історичний доказ, – А-а, ось він де! Дивіться!

– Сказитися! От у людей насичене життя! – коментували ми, дивуючись безглуздості військового мистецтва. Адже армійські мастаки уміло прикріпили до дверей велику прямокутну жовту бляху. А от на ній, крім попередження про небезпечних плазунів, скажені богомази ще й нашкрябали зображення гримучої змії. Напевно, це для кращого психологічного ефекту або втямлива звістка «геніям», які не сильно переймаються читанням.

Переполох у офісі тривав аж до обіду. Лиш перекус потроху втамував нервовий перетрус. Після підживки кавою працівники поволі поверталися до звичної роботи: до розгрібання купи невідкладних справ. Проте найбільшій із проблем не так-то просто дати раду, бо аферюга Брахмапутра укупі з кодлом махлярів-авантюристів добряче підмочили репутацію компанії.  В очах замовників ми виглядали ошуканцями, які безбожно брешуть прямо в очі. Стосунки фірми з еротичним підприємством Валентіно додали слави безпринципних плутаїв. Зв’язки з мистецтвом хтивості прославили наш відділок на всю Країну Танго! Яка ганьба! Хоч добре, що клієнти з інших континентів про ту трикляту порностудію не знали!