Розділ 9.1. Як маніпулювати у відповідь

Як маніпулювати у відповідь

Почнемо з того, як не треба

1. Не потрібно робити те саме. Якщо ви розпізнали, що партнер використовує газлайтинг, то "газлайтинг у відповідь" - погана ідея. Люди часто використовують у токсичних стосунках ті стратегії, від яких самі ж і постраждали. А це означає, що вони чують їх за верству. Аб’юзер швидко розпізнає наміри жертви і дуже жорстко реагує.

2. Не потрібно «ставити діагноз». Припустимо, ви глибоко вивчаєте питання, багато чого прочитали, слухали лекції і навіть поговорили зі своїм психологом. За всіма ознаками ваш партнер підходить, скажімо, під визначення «нарцисичний розлад особистості». І психолог це підтвердив.

По-перше, ви можете помилятися. Так, таке буває. Все збігається, все – як по написаному... і, тим не менш, ви помилилися. У нього немає ніякого розладу особистості, так, є характерні для цього розладу якості, але це не критично. Або він зовсім не нарцис, а, скажімо, прикордонник. Або нарцис – це не він, а ви... Так, варіантів багато. Мораль така – ніколи не ставте діагнози ні собі, ні комусь іншому ні за книжками, ні за розмовами.

По-друге, навіть якщо ви праві, то ви – однозначно не та людина, від якої ваш нарцис готовий і хотів би почути свій «діагноз». Він ніколи не сприйме це як радісну новину і ніколи не скаже вам «дякую» за те, що ви нарешті відкрили йому правду. Його реакція буде залежати від того, наскільки сам він «в курсі» своєї особливості.

Якщо не в курсі... звичайно ж буде все заперечувати, чинити опір і відфутболить вам ярлик, який ви на нього щойно повісили: «Ти так говориш, тому що ти сама така» (до речі, можливо, буде правий).

Якщо він в курсі... тоді ласкаво просимо на новий рівень токсичних відносин! Там вже зовсім інший арсенал маніпуляцій під назвою «коли тебе вирахували».

Мабуть, це два найактуальніші пункти. Решта пунктів цього списку, по суті, є забороненими прийомами. Їх варто використовувати тільки у випадках, коли хочете позбутися маніпулятора, наприклад, тактовно «злити» його зі свого життя. Але використовувати їх можна тільки після певної підготовки – необхідно прокачати самооцінку і комунікативні навички. В іншому випадку, прийоми спрацюють проти Жертви.

До теми заборонених прийомів я якось повернуся. Можливо. Але це не точно ))

А тепер на простому прикладі покажу, як маніпулювати у відповідь. Безпечно і ефективно.

Я ще раз повторюю, що способів маніпуляції – сотні. І що не потрібно нехтувати маніпуляціями. Ну, просто тому, що коли ми посміхаємося продавцеві на ринку і отримуємо невелику знижку – ми маніпулюємо, коли торгуємося з дитиною за чистоту її кімнати в обмін на нову приставку – ми маніпулюємо, коли даємо печиво своєму товстому лабрадору, який, ледь його помітивши, зробив вигляд, що востаннє він їв три дні тому і то – на смітнику – дозволяємо собою маніпулювати.

Ну, ось приклад.

Пам'ятаєте, розбирали історію про мелодраму? Вона втомилася від токсичних відносин і вирішила піти. Він, добре подумавши три дні, зрозумів, що цього разу її нічим не переконати і зважився на використання важкої артилерії – слізно і красиво покаятися, розповісти про себе [напів]правду і надати їй [уявну] можливість вибору. Він заздалегідь знає, що це спрацює і вибір вона зробить швидко і правильний.

Альтернативний сценарій був такий. Вона все це вислухала і взяла паузу для прийняття рішення. Поплакала над його важкою долею, але потім зібралася з думками і написала для себе список – чого вона точно не хоче в цих стосунках і, власне, на яких умовах готова дати їм другий шанс і що буде в разі невиконання умов.

Ось це на мові нашої Жертви, яку ми за замовчуванням вважаємо нормальною, здоровою особистістю, яка хоче для себе здорових стосунків, називається «Укласти договір» або «Домовитися».

Це і є маніпуляція. Просто вона відкрита і чесна.

У чому ж тут маніпуляція?

Дивіться. Жертва знає, що маніпулятору відносини важливі (він заради них купив квіти, плакав, не голився три дні). Це дає їй можливість поставити свої умови, за яких можливе продовження цих відносин. Нічого не нагадує?

У маніпулятора така зброя теж є в арсеналі. Тільки називається вона - «Емоційний шантаж»

«Якщо ти комусь розповіси, що я ... [п'ю, не працюю, б'ю тебе і т.д.], я заберу дітей»

«Якщо ти мене покинеш, я з собою щось зроблю» і т.д.

Порівняйте:

«Я готова тебе пробачити. Але якщо ще раз повториться..., ..., і ..., я просто мовчки збираю речі і йду. Без пояснень і цього разу - назавжди»

І емоційний шантаж, і угода мають спільні деталі:

∙ Розуміння однією стороною слабкості іншої сторони,

∙ Умови,

∙ Вимоги,

∙ Наслідки, якщо вимоги не будуть виконані

Різними їх роблять лише наміри того, хто використовує цей прийом. Розумієте в чому фішка? Не в самих маніпуляціях, а в намірах. В тому, для чого вони використовуються і що хочуть отримати на виході – захист власних кордонів чи можливість знищити ядро самооцінки партнера.