2.1. Приклад знецінення або Його яйця та моя самооцінка

Ось типовий приклад:

Важливо розуміти, що серйозний дзвіночок пролунає посеред звичайного дня, такого самого як і вчорашній, і позавчорашній, на тлі любові та ідилії. Ні зовнішність, ні міміка партнера-маніпулятора не видасть його наміру провести тестування. Він каже щось на кшталт: "Щось мені так захотілося яєчні..." ну, або щось у цьому дусі. "Звичайно, любий! Зараз усе буде!" - жертва з радістю погодиться зробити для казкового принца перший сніданок своїми руками! Коли дві тарілки зі сніданком опиняться на столі, можуть статися кілька важливих речей. Наш герой спробує шматочок і скривиться...ну, добре, не скривиться, а з легким відтінком розчарування в голосі невизначеним тоном скаже "Ммм... ти так робиш яєчню...?", а ти сиди і думай, що він має на увазі. Звісно, жінка з нормальним рівнем самооцінки змусила б його таки доїсти ту яєчню і красно за нею подякувати. Але ж у нас зовсім інша ситуація та зовсім інша жінка.

Мета цього цирку - знецінити зусилля, зробити так, щоб жертва засумнівалася у своїх здібностях, і через свою недостатньо хорошу яєчню отримала натяк про свою "недостатність". І, дійсно, вже наступної секунди, ти вибачаєшся і ніяково почуваєшся, замість того, щоб узяти цю тарілку з офігезним сніданком і одягнути її на голову коханому за його відверто мудацьку поведінку. Щоб наступного разу цей горе-нарцис тричі подумав перед тим, як говорити, або взагалі - пішов снідати до найближчого генделика.

Але, на жаль, жертва обіцяє іншим разом постаратися або спробувати новий рецепт. "Спасибі" вона не дочекається, а якщо дочекається, то, найімовірніше, відкине зі словами "Так, ну за що - спасибі...? Залишила тебе голодним".

До речі, якщо вже пішла така гулянка, ось вам потужна і корисна вправа на тренування навички говорити "Ні" і підняття самооцінки. Суть вправи в тому, щоб заборонити собі використовувати в лексиконі слово "НЕМА ЗА ЩО" у відповідь на подяку. Люди з низькою самооцінкою дуже люблять це слово, таким чином, програмуючи себе на те, що самі вони і все, що вони роблять, не варті подяки. Привчайте себе до думки, що будь-який ваш рух тіла на адресу іншої людини заслуговує на подяку. Спочатку буде важко. Але не страшно. "БУДЬ ЛАСКА" замість "НЕМА ЗА ЩО". Завжди. Запам'ятайте це.

Отже, повернемося до прикладу з яйцями.

Така історія не пройде непоміченою для жертви. У тому плані, що вона обов'язково це відзначить, запам'ятає. Але не більше того - просто відзначить і запам'ятає. Потім згадуватиме, коли все буде вже зовсім сумно.

Чому вона не відреагує, не пошле подалі, а замість цього успішно пройде "тест" свого нарциса на профпридатність?

У людини, яка потрапляє в токсичні стосунки, є одна особливість. Інакше вона не стала б жертвою, а з любов'ю приготована яєчня опинилася б на голові маніпулятора. Особливість її полягає у придушенні своїх почуттів і в прагненні догодити іншому ціною власного комфорту і на шкоду своїм бажанням (а іноді й можливостям). Зараз, поки стосунки ще на стадії "перший сніданок разом", здається безглуздим і недоречним пред'являти людині за неприємний відгук про кулінарні здібності, адже так? На це й розраховує маніпулятор - що жертва змовчить.

Для нього це означає, що вона змовчить і у відповідь на відверте хамство та інші атрибути токсичних стосунків, а отже, з нею можна сміливо будувати ці самі токсичні стосунки.

А у жертви тим часом всередині відбувається такий процес. Викликані недоречним зауваженням образа і обурення, будуть тут же придушені своїм же розумом, який знайде раціональне пояснення: "Так, гаразд, це дурниця. Подумаєш, що такого він сказав? - тільки те, що любить по-іншому приготовану яєчню. А як іще я б про це дізналася...??" Паралельно в цей момент жертва намагається не припустити думки, що вона взагалі-то заслужила просту подяку за приготований сніданок, який по-хорошому вийшов відмінним, нехай і не таким, до якого він звик. Адже вона витратила, як мінімум, свій час на те, аби спробувати нагодувати цю невдячну нахабу. І вже тим паче жертва не наважиться сказати, що принцу взагалі-то варто було б вибачитися за свої слова і піти куди подалі.

Одразу три (!!!) деструктивні процеси: придушення важливих почуттів, що сигналізують про проблему, самознецінення - заперечення своєї значущості та цінності, небажання постояти за себе.

Натомість жертва починає докладати ще більше зусиль, щоб зробити свого партнера щасливим. Адже щойно їй ясно дали зрозуміти, що вона НЕДОстатня. НЕДОстатньо добре готує. НЕДОстатньо добре старається, піклується про нього. І взагалі НЕДОстатньо добре справляється по життю.

У такий спосіб нарцисичний партнер щойно запропонував жертві вступити в нову фазу стосунків під назвою "ЗНЕЦІНЕННЯ"...

Знайома історія? Якщо так, то згадайте свою першу "яєчню" - ситуацію, коли ви отримали першу критику від партнера. Як ви зараз бачите свою реакцію? Щоб порадили собі тодішній - як вчинити?