1. Вступ до токсикології або Зі мною такого ніколи не трапиться

Ви знали, що токсичні стосунки розгортаються ЗАВЖДИ за однією і тією ж схемою?

Розуміння цієї схеми... ні, не вбереже вас від потрапляння в пастку нарциса або прикордонника. Але відповість на важливе запитання. Суть у запитання одна, але формулювання різне, залежно від того, хто запитує.

"І ЯК МЕНЕ ТІКО УГОРАЗДИЛО?" - так звучить запитання тих, хто відносно благополучно «зробив ноги» з токсичних стосунків, хоча б трохи відновився і дивиться на те, що сталося, м'яко кажучи, зі здивуванням.

А ще це запитання ставлять "спостерігачі". Тобто ті, кого "пронесло"... поки що. І в токсичні стосунки людина не потрапляла, ну, або потрапляла, але це було дуже давно. Такі люди зазвичай формулюють своє питання так: "Як взагалі можна дозволяти таке ставлення до себе?" І далі або мається на увазі, або озвучується продовження: "Зі мною такого точно ніколи не станеться"

Не зарікайтеся. Ніхто не застрахований від ймовірності стати одного разу жертвою маніпулятора, бо ці хитруни бувають різні. Бувають дуже вправні, такі, які в жертви собі обирають не менш витончених маніпуляторів. Ну, і важливо розуміти, що токсичні стосунки - це не тільки про кохання-зітхання. На роботі, в бізнесі, в сім'ї, родичами близькими і далекими, сусідами по сходовій клітці або дачі... по суті, ми живемо в полі під назвою "або ти, або тебе".

На жаль, токсичні стосунки ЗАВЖДИ виглядають здоровими якийсь час, особливо на початку. Дуже важко розпізнати, з ким маєш справу. Це перший фактор.

Другий фактор полягає в тому, що токсична людина ніколи не стає токсичною раптово. Ніхто ніколи не змінюється раптом за одну ніч. Особисті кордони НЕМОЖЛИВО зруйнувати одним пострілом: вони "віджимаються" поступово, невеликими ділянками; самооцінка жертви акуратно й терпляче "розбирається по цеглинці".

Але схема розвитку таких стосунків завжди однакова. Це як у кіно, знаєте? Кажуть, що існує всього кілька сюжетних ліній у кінематографі. У токсичних стосунках теж є кілька сюжетів, але схема одна. Складається з трьох фаз: ідеалізація | знецінення | утиль.

Стосунки з нарцисами, прикордонниками та іншими токсичними особистостями завжди починаються зі свята.

Яскравість емоцій і подій, до речі, є найпершим дзвіночком, який голосно дзвенить ще на самому початку, коли ще можна врятувати свою дупцю, відбувшись парою подряпин, та тільки хто ж на ці дзвіночки зверне увагу в цей період, правда ж? Коли до нас ставляться як до принцес/принців, хто зверне увагу на те, що усе не може бути аж настільки ідеально.

Багато жертв токсичних стосунків, згадуючи про перші дні, кажуть, що це було як у казці, "зі мною такого ніколи раніше не було", а про нього/неї кажуть, що він (а) був (а) ідеальним. ЗАНАДТО ідеальним. Жертва була підкорена неймовірними, на перший погляд, збігами в усьому: пристрастях у кіно/музиці; взаємному коханні або нелюбові до театру; пережитих дитячих травмах; ставленні до алкоголю і т.п. (тільки от куди потім усе це дінеться..?).

У цю солодку пастку зазвичай легко і швидко потрапляють люди, які не дуже впевнені в собі, із заниженою самооцінкою (це важлива умова для нарциса, далі - справа техніки). Люди з нормальною і здоровою самооцінкою не потребують такого надлишку уваги. Якраз такі люди і реагують на сигнал, прислухаються до голосу інтуїції і насторожуються. Якщо нарцис досвідчений і зацікавлений у стосунках - він змінить тактику. Якщо ні - такого партнера він, найімовірніше, втратить і переключиться на іншого.

Але ті, хто пережив уже травму (у дитинстві від аб'юзивних батьків чи в минулих стосунках) і не відновився, мають низьку самооцінку. Зазвичай вони відчайдушно потребують партнера/стосунків. Тож хвиля уваги їх не лише накриє з головою, а й зіб'є з ніг, а коли схаменуться, буде вже надто пізно - солодка пастка зачинилася, нарцис (чи хто там прийшов у ваше життя) вправно оминув усі системи захисту, включно з інтуїцією, порадами та підозрами друзів і т.д.

Часто опісля від жінок, які змогли розірвати ці згубні тенета та прийшли у терапію, аби полагодити себе, я чую одну й ту ж фразу: "Він був занадто гарний, щоб бути правдою!"

Коли у вашому житті з'являється людина з казки або по-іншому - ІДЕАЛЬНИЙ ПАРТНЕР, миттєво спрацьовує внутрішня сигналізація. "Щось тут не те..." . "Щось із ним не те..." - це не просто примха чи зайва підозрілість, від якої часто відмахуються, як від мухи, що не дає спокійно спати у солодкій дрімоті. Це цілком обґрунтована психоЛОГІЧНА відповідь. Відчуваєте це слово на смак? Так, саме так: психіка й логіка працюють в унісон, намагаючись пробитися у свідомість, яка перетворилася на солодку вату.

Наша підсвідомість - це взагалі дуже потужний ресурс. Там зберігається весь накопичений досвід, скоєні помилки, причому не тільки свої, а й ті, які вам доводилося спостерігати протягом усього життя, знання і висновки. Ідеальний образ нового партнера не відповідає жодному зі стандартів і підсвідомість попереджає про його нереалістичність. Але до свідомості, на жаль, долітають тільки уривки цієї внутрішньої сирени у вигляді неясних і дивних думок "щось із ним не те...", які ми женемо від себе подалі, щоб не псувати стосунки своєї мрії.