Розділ 1. Як розрізнити конфлікт і аб'юз?

 У будь-яких стосунках трапляються розбіжності та суперечки. Це нормально і навіть корисно, оскільки дозволяє парам рости та знаходити компроміси. Однак аб'юз часто маскується під "нормальний" конфлікт, що збиває з пантелику жертву. Цей розділ допоможе вам провести чітку межу між здоровою дискусією і деструктивним патерном насильства, показавши, що ключова різниця полягає не в самій сварці, а в її меті та наслідках.

1. Ключові відмінності: мета, емоції, результат
Щоб зрозуміти, з чим ви маєте справу, порівняйте ці дві моделі поведінки за кількома основними критеріями.
 Мета:
   Здоровий конфлікт: Обидві сторони прагнуть знайти спільне рішення, яке влаштує обох. Мета — вирішити проблему.
   Аб'юз: Мета аб'юзера — не вирішити проблему, а встановити свою владу та контроль. Його перемога важливіша за компроміс.
 Повага:
   Здоровий конфлікт: Обидві сторони поважають почуття, думки та гідність одне одного. Навіть якщо вони не згодні, вони не переходять на особистості.
   Аб'юз: Аб'юзер зневажає ваші почуття. Він переходить на особисті образи, кричить, маніпулює та принижує, щоб змусити вас підкоритися.
 Відповідальність:
   Здоровий конфлікт: Кожна сторона бере відповідальність за свою роль у конфлікті. Навіть якщо ви не згодні, ви можете сказати "Я шкодую, що я так відреагував/ла".
   Аб'юз: Аб'юзер ніколи не визнає своєї провини. Він перекладає всю відповідальність на вас: "Я кричав, бо ти мене розлютила", "Якби ти поводилася інакше, цього б не сталося".
 Наслідки:
   Здоровий конфлікт: Після вирішення проблеми ви відчуваєте полегшення, а стосунки стають міцнішими. Ви вчитеся краще спілкуватися.
   Аб'юз: Після "вирішення" проблеми (зазвичай, після того, як ви здалися) ви відчуваєте спустошення, страх, сором та почуття провини. Ви знаєте, що це повториться.

2. Самообман: як аб'юз маскується під конфлікт?
Аб'юзер часто використовує певні фрази, щоб переконати вас, що його поведінка є нормальною реакцією, а не насильством.
 – "Я просто чесний": Аб'юзер говорить неприємні речі, принижує вас, а потім виправдовує це тим, що він "просто чесний" і "говорить як є". Насправді це просто образа.
 – "Я просто дуже емоційний": Він використовує спалахи гніву та крик, а потім каже, що він "пристрасна" людина. Це маскує відсутність контролю над емоціями.
 – "Це просто наші сварки, у всіх таке буває": Він порівнює свої жорстокі дії з нормальними сварками, змушуючи вас думати, що це частина будь-яких стосунків.

Історія Ліни та Марії
Ліна та її чоловік Андрій посварилися через те, що він забув оплатити рахунок за інтернет.
 Їхній конфлікт: Андрій визнав свою помилку і сказав, що був завантажений на роботі. Ліна сказала, що вона засмучена, бо їм потрібно багато працювати з дому, але вона розуміє. Вони домовилися, що Андрій налаштує автоматичну оплату. Вони вирішили проблему, і їхні стосунки зміцнились.
Марія та її партнер Сергій посварилися через те саме.
 Їхній аб'юз: Сергій почав кричати на Марію, що це вона "завжди забуває", хоча він ніколи не займався цим. Він сказав, що вона "дурна", якщо думала, що він пам'ятатиме про такі "дрібниці". Він змусив її плакати, а потім звинуватив у "непотрібній істериці". Після цього він сказав: "Ну все, заспокойся, це ж просто сварка. Ти ж знаєш, я тебе люблю". Він не вирішив проблему, а використав її для контролю.
Питання для самоперевірки:
 – Чи відчуваю я страх, висловлюючи свою думку?
 – Чи доводиться мені "ходити по яєчній шкаралупі", щоб уникнути сварки?
 – Чи відчуваю я, що мої почуття постійно знецінюються?
 – Чи переходить сварка на особисті образи та приниження?
 – Чи відчуваю я себе краще або гірше після конфлікту?

Пам'ятайте: якщо ви відчуваєте, що ваша безпека (фізична чи емоційна) під загрозою, це не конфлікт. Це аб'юз.