Розділ 5. Світло всередині та справжня ціна чужих медалей

Мені боляче. Мені дуже боляче.

Я ніколи не думала, що залишуся сама. Що в мене не буде сім'ї, не буде чоловіка, не буде дітей. Я ніколи не думала, що в підсумку опинюся наодинці з собою.

Але є один дивовижний факт: попри те, скільки падінь я пережила, скільки зрад пропустила через своє серце, тіло — я вистояла. Я не зламалася. Я не пішла під укіс, не стала алкоголічкою, не шукала порятунку в допінгах чи ілюзіях. Натомість я потягнулася до духовності. Я потягнулася до Бога. Я нарешті зрозуміла, що єдине справжнє світло є тільки в мені одній. Його не треба шукати ні праворуч, ні ліворуч. Те, що мене рятує і тримає на цій землі, живе всередині мене. І за це світло я зараз тримаюся з усіх своїх сил.

Моє дитинство не було сповнене радості. Поки інші діти після літа розповідали, як їздили з батьками на відпочинок, я не бачила нічого, крім села. Мій "відпочинок" — це город, картопля, прополювання грядок і прибирання в хатах. Іншого дозвілля для мене просто не існувало. Зрідка, коли мамі хотілося поїхати в Одесу до своїх знайомих, вона брала мене з собою. Я не можу сказати, що все було абсолютно безпросвітно, але звичайні дитячі радощі оминули мене. Що таке "Фанта" і "Кока-Кола", я дізналася вже дорослою жінкою, після двадцяти п’яти років. Мама просто не вважала, що мені потрібні такі речі.

Я завжди мріяла подорожувати. Але на будь-яке моє бажання мама відповідала категоричним "ні". "Що там тобі треба побачити? На що там дивитися?" — казала вона. Їй це було нецікаво, і вона вирішила, що мені це теж не повинно бути цікаво. У нас була і матеріальна, і духовна можливість кудись поїхати. Але мама сказала своє жорстке "ні". І додала фразу, яка намертво прив'язала мене до неї: "Поки я не помру, ти нікуди їздити не будеш". І я знову опинилася в пастці постійного страху її смерті.

Сьогодні мені 53 роки. І якби мене запитали, про що я шкодую найбільше за ці пів століття, я б назвала три речі.

По-перше, я нестерпно шкодую, що так і не сказала слів любові своїй сестрі. По-перше, я шкодую, що обрала не ту освіту. Мені треба було йти вивчати іноземні мови. І по-третє, я дуже шкодую, що не подорожувала, коли мала таку можливість.

Якби я могла зараз перешити своє життя, як стару сукню, я б ніколи не гналася за відзнаками. Мені не потрібні були б ці червоні дипломи, ці золоті медалі. Я б не поклала своє життя на вівтар академічних здобутків. Доктор наук. Професор. Навіщо мені все це зараз? Я б не гналася за цим.

Я б гналася за зміною свого світогляду. Я б намагалася побачити світ, поїхати якнайдалі, вивчити ще одну мову. Ось чим би я хотіла займатися насправді.

А зараз у мене стався внутрішній ступор. Мені більше не потрібне це викладання в університеті, яке я маю сьогодні. Воно не приносить мені жодного задоволення. Мені не цікаво керувати людьми. Так, я написала не одну книжку, за якими навчаються студенти у вищих навчальних закладах, але я більше цього не хочу.

Я хочу лише одного — абсолютного духовного спокою.