Розділ 4. Синдром "хорошої дівчинки", що ламає хребет

Давайте будемо відвертими і реально скажемо, що мені було страшенно соромно.

Це почалося тоді, коли я стала помічати, як інші дивляться на мою маму. Не чоловіки, а мої однолітки. Я зрозуміла, що вона не така, як усі. А потім я почула, як хтось назвав її словом "каліка".

У той момент усередині мене ніби щось обірвалося. Мій постійний страх і почуття провини накрили мене з головою. Я казала, що в мене не було опори, щоб стояти на колінах? Тоді я впала ще нижче. Я просто втиснулася в землю. Батька не було. Не було того сильного дорослого, який обійняв би мене і сказав: "Так, наша мама має ваду. Але це не скасовує того, що вона гарна жінка, і для тебе вона найкраща". Ніхто мене не захистив.

І я зізнаюся: мені було соромно за те, що вона каліка. Дуже соромно. Тепер, дорослою, я можу уявити, наскільки, мабуть, соромно за цей факт було моєму батькові — молодому красеню. Можливо, саме тому він її і залишив. Я ж стидалася цього до нестями.

Як я зараз шкодую, що тоді, у мої 18, 19, 20 років, у період мого становлення, поруч зі мною не було такої Тані, якою я є зараз! Не було людини з моїми нинішніми знаннями, силою і баченням життя. Якби сьогодні хтось посмів кинути мені в обличчя, що моя мати каліка, ви навіть не уявляєте, як би я йому відповіла! Я б одним реченням розставила все по місцях. Але тоді тієї сильної Тані не існувало.

Це стало ще одним кінцем. Цей сором поставив хрест на моєму спілкуванні. Я не могла вільно розмовляти з людьми, бо мені за все було соромно. За сім'ю, якої фактично не існувало. За матір-каліку з її важким характером. За те, що батько нас покинув і трагічно загинув. За кожну невдачу в нашій родині.

Увесь цей час я жила в токсичному коктейлі емоцій: сором, провина, страх. А згодом до них додалися злість, агресія та заздрість до тих, у кого все було інакше. З цими почуттями я прожила до 52 років. Я брала весь цей негатив на себе і переварювала його всередині.

Я знищувала себе так довго і так ретельно, що зараз моє тіло просто кричить про допомогу. У мої 52 роки в мене відмовляють власні ноги. Мій хребет нікуди не годиться. Я маю букет хвороб, притаманних глибоко хворій жінці, виключно через те, що я сама себе знищила. Через те, що не могла сказати мамі бодай слово всупереч.

Я не могла сказати "ні" нікому. А знаєте чому? Бо я не знала як.

Якимось дивним чином я засвоїла для себе життєве правило: краще мовчати. Хай тобі щось кажуть, хай з тебе знущаються, хай навіть б'ють — закрий рота і терпи. Найцікавіше те, що ні моя мати, ні моя покійна сестра ніколи так не поводилися! Вони вміли огризатися, вміли захищатися. А цей сценарій безмовної жертви, цього "цуценяти", яке з усім погоджується, взяла на себе саме я.

Мені дають на роботі ще більше завдань? Я тягну і мовчу. Мене використовують? Я мовчу. Чому? Щоб, не дай Боже, про мене не сказали нічого поганого. Я ж так старанно намалювала для всього світу образ "красивої, розумної та правильної дівчинки". Образ, який зараз ламає мій хребет, бо я вже просто не можу його витягнути.