РОЗДІЛ 9.1. Те, що було

/З відеоблогу Коте Ріни/

Привіт, чесний народе! Бачу, вас знову відчутно побільшало. Треба дякувати за це виданню «Шок і шик», так?

А ось хрін їм. Відколи вони оголосили, що дістали мої інтимні фото, і почали здирати по десять одиниць за перегляд, мене аж тіпає. Люди, це ж просто пекло! У наш час галанету і штучного інтелекту навіть у шкільній газеті стежать за матеріалом і не пускають у відкритий доступ криво зліплений матеріал!

Людино, що склеїла це все сяк-так за п’ять хвилин, тобі не соромно? Хіба можна настільки безвідповідально ставитися до своєї роботи? Прочитай хоч одну книгу про обробку фото, і твій світ двох лівих ніг, віддзеркалених губ, смугастих очей, кривих ший, пластикової шкіри та іншої криворукої краси зміниться. Не полінуйся, дізнайся про тонування і тіні! Або купи кіборга, встанови йому відповідний софт і більше не ганьбися!

До речі, щоб полегшити тобі завдання, ось моє справжнє фото у купальнику. Ні, це не намет, а купальник елітного еліанського бренду «Сім-Сімо-Сім», лінійка «Дикий пляж», модель «Спокуса і комфорт». З «Сім-Сімо-Сім» ви не залялькуєтесь на відпочинку! Плюс чохол для зручного спарювання у подарунок. Посилання на фірмовий магазин під відео.

Хвилину реклами закінчено, переходимо до нахабного самопіару.

Учні третього Б класу, я дуже вдячна вам за те, що ви відправили мені свої гроші на шкільні обіди і прохання говорити й далі про мій неповторний роман «Я – бляшанка», який змінив ваше юне життя, але хочу повернути всі сто одиниць. По-перше, я тримаю слово і не просуватиму історію простої дівчини Каті, що пройшла довгий шлях від прибиральниці до королеви, ще двадцять сім днів. По-друге, книга має рейтинг 18+. Вам, любі дітлахи, її читати рано, тому пропоную вдати, що ми не знаємо одне одного.

Сьогодні я під строгим наглядом цензури… привіт, хлопці, як життя? Тож не розраховуйте на скандали. Тільки природа, погода та світські плітки, без образ?

У столиці вітряно і сонячно. Дерева цвітуть, пташки співають, народ опановує мистецтво мирних протестів… Мене туди, на жаль, не пустили. Мій новий приятель Ікс зайнятий на роботі, шопінг – дороге задоволення, нескінченні косметичні процедури мені не потрібні… Чому? Магія, панове! Пам’ятаймо про магію.

Я нудьгую. Мене рятує лише галанет, але ж я не можу сидіти в ньому вічно! Мені хочеться чогось більшого. Я зовсім не проти приєднатися до якоїсь туристичної екскурсії і ходити музеями, та хіба хтось у це повірить?

Поруч зі мною нереально проапгрейдений ФІЛ-33 з особливою прошивкою, проте радіус моїх пересувань обмежено частиною палацу з краєвидом на сад. У найближчому просторі всього шість видів дерев плюс три різновиди декоративного чагарника і вісім видів квітів. Завтра, напевно, спостерігатиму за пташками.

Ось що говорити, щоб не спровокувати скандал?

Доная Імська відростила волосся. Вона використала новинку від імодаліських учених, що гарантує довгу густу шевелюру всього за кілька днів, але трішечки промахнулася з лінією росту волосся і тепер нагадує печерну людину. Не знаю, чи це лікується, але Доная щаслива безмірно, адже новий образ гарантував їй загальну увагу.

Дочка герцога Ланського збільшила груди до сьомого розміру. Дівчина стверджує, що це помилка, був потрібен п’ятий, клініка заплатить за цей інцидент, але виправляти ситуацію не поспішає.

Ісабель Оріельській підмішали у крем для тіла якийсь дуже алергенний барвник. У кімнату короля вона ввійшла неприродно засмаглою, а коли вийшла, то була схожа на апельсин у сукні.

О, згадала курйоз! Вранці кандидатку номер двадцять три ледь не знесло вітром, причому зносило її цілеспрямовано в обійми Іможена Великого, але охоронець нейтралізував загрозу і отримав собі вічного ворога.

Дівчата, незнайомі з фізикою, запам’ятайте: вітер, що дме зі швидкістю п’ять метрів за секунду, не зрушить вас з місця за всього вашого бажання. Задійте фантазію! Що заважає впасти до ніг його величності з балкона чи скотитися зі сходів? Це ж потрійна вигода: можливо, вас помітить; медіа про вас напишуть; на лікарняному ліжку у вас буде час на самоосвіту.

Ввечері знову намічається бал. Не маскарад, а серйозний захід, де король пообіцяв зробити важливу і сенсаційну заяву. Бачили меми про підвищення пенсійного віку до ста десяти років? А про податок на похорон? Скасування допомоги для осіб з інвалідністю? Викреслення з бюджету наступного року рядка «Державна медицина»?

До чого я веду… Люди жартують, але жартують односторонньо. Всі чекають щось погане. Пропоную розірвати шаблон! Нас уже чотири мільярди. Скажімо «Ні» негативу! Його величність має повідомити гарну життєствердну новину, згодні?

Так-так-так… Серйозно, я заплуталась. Після аналізу коментарів до мене дійшло, що активній частині відстежувачів начхати на описи природи та розмови про вічне. Навіть маленькі пухнасті звірята не викликають особливого відгуку, якщо з ними все гаразд. Я планувала присвятити сьогоднішню балаканину позитивним сторонам Імодалісу, проте мене зупиняють деякі сумніви.

Пишіть у коментарях, що б ви хотіли дізнатися.

Ого!

Хм… Гаразд, вважатиму це натяком долі. Дякую за підтримку.

Ви здивуєтесь, але на Імодалісі справді є більш-менш добрі моменти. Я б записала до них саме ті аспекти, з яких жартують у мережі: медицина, пенсія, соцпакет та ритуальні послуги.