Розділ 8. Про що говорять емоції?

Надзвичайно важлива річ, яку потрібно знати, що за будь-якою нашою емоцією завжди стоїть якась потреба.

Тобто, кожна емоція має для нас важливе послання про цю потребу, і перший навик для контакту з емоціями та кращого розуміння себе — навчитися це послання розуміти.

Що рухає нашим життям? Що дає нам мотивацію та енергію? Звідки беруться бажання та сили на їх реалізацію? Це наші потреби. Вони є двигуном нашого життя.

Коли ми втрачаємо зв'язок зі своїми потребами, то потрапляємо у стан апатії. Коли немає бажань, інтересів, нічого не хочеться, немає енергії ні на що.

Саме емоції є тим каналом, через який ми отримуємо від наших потреб інформацію та енергію. Ось так виглядає схема у спрощеному вигляді:

Потреба →

      Емоція (містить інформацію та енергію для дії) →

            Вибір способу дії (чим краще розуміємо інформацію від емоції, тим кращий вибір)→

                  Дія (конструктивне вираження емоції) →

                        Задоволення потреби

Коли ми у контакті зі своїми емоціями, тоді можемо точно зрозуміти потребу, отримати енергію для її задоволення, та вибрати найкращий спосіб діяти.

Ось чому важливо вчитися розуміти, яка потреба стоїть за емоцією.

Потреб у нас багато і вони різні. В кожен момент на перший план виходить найбільш актуальна, а інші залишаються у фоні. Після того як потреба задоволена, вона відходить у фон, а на її місце приходить інша.

      Наприклад, ми голодні повернулися додому. Потреба поїсти є зараз основною. Після того як поїли, ця потреба відійшла у фон на деякий час. Замість голоду відчули спрагу – на перший план вийшла потреба попити. Після того як попили, ця потреба відійшла у фон, а ми відчули потребу у дружньому спілкуванні. Захотілося подзвонити другу, поділитися новинами, обмінятися враженнями.

Якщо ми в контакті із собою та своїми емоціями, то весь ланцюжок від виникнення потреби до її задоволення протікає гладко. Ми задоволені і щасливі. Проте часто в цьому ланцюжку виникає обрив.

      1. Ми можемо невірно зрозуміти потребу. Тоді робимо якісь дії, а потреба залишається не задоволеною.

      Наприклад, відчули тривогу, але замість того щоб зрозуміти про що вона і відповідно діяти, ідемо до холодильника і їмо. Тимчасово свій стан змінили, але проблему, про яку говорить тривога, не вирішили. Скоро вона повернеться.

Чи буває у вас стан, коли «чогось хочу, а чого не знаю?»

      2. Ми можемо зрозуміти потребу але вибрати не той об'єкт для її задоволення.

      Наприклад, ми хотіли відпочити і почитати книгу, а замість цього сіли дивитися серіал. Наче й серіал цікавий, але відчуття що щось не те, повного задоволення немає.

Чи бувають у вас ситуації, коли ви щось робите, але потім відчуваєте невдоволення, бо час і сили витратили, а справжня потреба залишилася не задоволена?

      3. Може виникнути конфлікт потреб, в результаті якого ми вибрали задовольняти не ту потребу, яка справді була найбільш актуальною.

      Наприклад, ми хотіли почитати книгу, але вже домовилися на цей час зустрітися із друзями.

      З одного боку потреба відпочити у тиші і почитати книгу, а з іншого боку потреба бути «хорошим» для інших. І тоді ми можемо піти відпочивати з друзями, але в результаті не отримати задоволення. Буде відчуття, що не отримали чого хотіли.

      Хоча могли б передомовитися або запропонувати інший час для зустрічі.

Чи бувають у вас ситуації, коли є конфлікт двох потреб, ви робите вибір і потім розумієте, що він був невірним?

Одна й та ж сама подія може викликати в нас різні емоції, в залежності від нашої актуальної потреби.

      Наприклад, у вас гарний настрій і ви хочете поділитися із кимось хорошими новинами. Зустрічаєте балакучого знайомого і відчуваєте радість. Бо в цій ситуації ваш знайомий відповідає вашій потребі з кимось поспілкуватися.

      Наступного разу ви вийшли з дому, щоб побути на самоті. Зустрічаєте того ж балакучого знайомого, але в цей момент можете відчути досаду чи роздратування. Бо ваша потреба зараз інша і знайомий буде заважати вам її задовольнити.

Чим краще розуміємо свої потреби, тим легше нам їх задовольняти – ми можемо вибрати кращий спосіб, краще розв'язати конфлікт потреб – наприклад знайти третій варіант, який завжди існує.

      Приклад: Дружина злиться і ображається на чоловіка, що його «ніколи немає вдома». Через це влаштовує йому скандали та претензії. У відповідь чоловік захищається, ще більше віддаляється.

      Розбираємо ситуацію і бачимо що насправді чоловік буває вдома достатньо. Але часто затримується з роботи. І саме на це емоційно реагує дружина.

      Виявляється що це «привіт» із її дитинства. Мати сварилася із батьком через те що він пізно повертався додому і витрачав із друзями гроші, яких у родині і так не вистачало. Зрештою батьки розлучились.

      Незважаючи на те, що зараз це інша людина, інша ситуація і чоловік добре заробляє та забезпечує родину, емоційна реакція була досить сильною.

      Пропрацювали цей досвід, зняли з нього емоційний заряд. При цьому прояснили реальну потребу дружини – отримувати більше любові, уваги та турботи від чоловіка. Також, прояснили потребу чоловіка у професійній реалізації.

      Після цього пара знайшла способи, як дружині відчувати себе коханою і отримувати достатньо уваги та турботи, а чоловікові не потрібно розриватися між стосунками та роботою.

      До того ж, як це часто буває, зрозумівши яке значення для дружини мали його вчасні повернення, чоловік сам почав шукати можливості так діяти. Став організовувати справи так, щоб частіше повертатися вчасно, повідомляти і бути на зв'язку у випадку затримок.