Привіт, любі читачі. А поки я черговий раз блукаю по сходу, хочу запропонувати вам стати героями фентезі) Не секрет, що я анонсувала книгу "Психолог для психолога". Ви можете стати героєм, котрий прийшов на сеанс психолога, побуркотіти про своє життя) хочете? Просто розкажіть, що вас бісить, як представника своєї професії. Можемо разом посміятися та влаштувати сеанс книготерапії) впевнена, серед авторів багато різних спеціальностей. Буде цікаво дізнатися з перших вуст про їх особливості роботи.
10 коментарів
Щоб залишити коментар, увійдіть в обліковий запис
УвійтиЯка крута задумка про біль професій!
Колись мені довелось попрацювати в айті сфері програмістом, і багато рідних і друзів звідти маю, тож...
1. "Тобто ти не хочеш на тімбілдинг? В сенсі? що значить тобі треба бігти в університет? Ти повинна лишитись і пограти з нами в настолки! Ну й що, що ти нікого з нас особисто не знаєш!"
2. "Служба безпеки заборонила роботу системи сповіщень. Щоб її розблокувати, треба подати запит. Де подати запит? Та ж через систему сповіщень! Так, ту, яку вони блокнули..."
3. "Я економіст, цієї освіти більш ніж достатньо, щоб працювати на моїй посаді! До речі, а що таке база даних? Тобто я маю сам знати? А, бо я адмін бази даних..."
4. "В сенсі я поганий ейчар і відібрав хрінових кандидатів? Вони чудово знають англійську! Ну й що, що не вміють програмувати, АЛЕ Ж АНГЛІЙСЬКА!"
5. Ти йдеш на роботу та думаєш про код. Пишеш код. Вимикаєш комп. Йдеш додому і думаєш про код. Вариш їсти і думаєш про код. Спиш (робиш вигляд, що спиш) і... Так, думаєш про клятий код.
Перші чотири пункти насправді дуже опціональні, я пощастить. А п'ятий то реально біда. Заздрю тим, хто вміє вимикати мізки((
Юлія Богута, Ой, так! Треба ще батька посмикати, він теж айтівець, то може багато матеріалу на цю тему надати!
Щось я аж надихнулась, тепер мені хочеться міське гумористичне фентезі про якихось магів-розробників) тільки треба вигадати як реалізувати!
Бо гумористичного слр не вийде, то буде трагедія або жахастик) з моторошною загибеллю програміста... Або служби безпеки його установи!
Можу розказати про біль турагента))
1. ''Підберіть нам готель, молодіжний з дискотеками, гарним алкоголем, й щоб на перший лінії. Давай спочатку в Бодрумі.
( через день) - ні, це не підходить, давайте Грецію, Кемер подивимося. А ще погляньте що там є в Єгипті та Еміратах
( Ще через пару днів) я просила за 1000 Дол з людини, а ви мені даєте за 1100 й то взагалі не те що ми хочемо.
( Пояснюю що то мінімальна ціна)
2. Тиждень працюєш, підбираєш варіанти, й здається вже домовилися, що бронюємо. Й тут туристи пишуть, що вони вже вчора замовили в іншому агентстві, бо там дали ЗНИЖКУ!!!
Це пункт бісить сильно, бо знижку дійсно просять часто, але не завжди ми можемо її дати
3. Хочу в Єгипет, але у нас бюджет 700 Дол на двох. Що там є?
(Пояснюю, що зараз за таку ціну турів немає взагалі. Мінімальна ціна від 1000-1200, наприклад.)
Як це немає? А гарячі тури? Завжди є гарячі, подивиться, ми 5 років тому взагалі за 300 Дол літали!
Це те, що згадала одразу, але ситуацій багато траплялося, коли туристи хочуть відпочити, але мають обмежений бюджет й не розуміють, що ціни ростуть....
Анітка Санніфео, О це в людей нема інстинкту самозбереження)
Біль юристки на державній службі)
Власне, зараз я — посадова особа, але суті це майже не змінює.
Тільки-но я почала працювати, як в народі зазвичай кажуть — "на державу", в мене одразу з'явилася ще одна професія, і називається вона — ТИЖЮРИСТКА) А це означає, що я маю знати все: як від'єднатися від централізованого опалення? Чому асфальтне покриття на такій-то вулиці й досі не зроблене? Як швидше отримати спадщину? Чого птахи полетіли на схід? І хто ж таки вбив того Кеннеді?
До того відповісти я маю миттєво, бо "чого я взагалі тоді сиджу в кабінеті?"
А ще в мене 6, на хвильку, 6 начальників, це не враховуючи вищестоящі військові адміністрації, і найбільший треш — коли у розв'язанні одного питання вони всі хочуть різні результати.
До того всього, я не повинна їсти, бо обідня перерва — то для слабаків, мій приватний номер телефону мають знати всі, бо дивимося вище — "чого я тоді сиджу в кабінеті?", а на запит, який надійшов мені тільки сьогодні, я маю повернутися в часі та відповісти ще два дні тому.
Представляти інтереси місцевої ради в суді — то взагалі окрема любов: "піди туди — не знати куди, принеси того — не знати чого". І це ще квіточки)
Дякую авторці за чудову ідею)
Олександра Чернобай, Весело вам живеться)
Я письменниця
Мене бісить, коли під час повітряної тривоги доводиться кидати недописаний абзац та бігти в калідор, коли за вікном щось бахає...
Наталка Черешня, Мені вони не прижилися геть. Зокрема, під час блекаутів - коли після відключень не завжди одразу з'являвся інтернет.
О, мене бісить, що чим людина менше знає, тим більше в неї апломбу й самовпевненості.
Юлія Богута, Аххаха, чудовий аргумент)))
Бісить, коли змушують робити пусту роботу, коли ти й так вже вказав на витоки проблеми й начальство знає, що це так, але воно вже встигло вимовити наказ - не відступиться.
Лара Роса, Це часта хвороба всього керівництва)
Юлю, звідки тобі приходять в голову такі чудові ідеї?))
Певна, що кожному є на що поскаржитися у своїх професії))
Інна Турянська (Innaturianska), Благо я знайшла свого фармацевта)
Добрий вечір, це схоже не на скарги а спогади бо було давно. Працювала в студентські роки в супермаркеті продавцем стелажної торгівлі, відділ кондитерки ( торти, тістечка, цукерки,печиво..). Були в нас нічні «магічні» зміни. Як згадаю як приїздили група +-20 чоловік з заробітків з Києва десь о 2ночі і КОЖЕН набирав торбу цукерок) а це кожен вид цукерок по 100 грам в окрему торбинку бо у всіх різна ціна. А потім слухаєш «Де я візьму київський торт о 2 ночі, я ж своїм обіцяв?»,« Чому їх так мало замовили, як розібрати?, де я візьму Київськ.. Вінницького нетреба!»). Магічність нічної зміни поглягала в тому що ти набуваєш супер-сили і продаєш не лише на кондитерці а й інших відділах (стелажах) : рибний, кулінарія, сирно-ковбасний. Найяскравіше: П' яний залицяльник «подарував» палку ковбаси під комплімент «ти мені сподобалась але я люблю повніших». Виключити апарат що пече кури-гриль при тому що НІХТО ( з нічної зміни незнає як). Метод «піаніно» спрацював на ура, при натиску всіх кнопок... якась тай зупинила цю машину. І на «десерт»: в п'яного чоловіка спить все: совість, адекватність, логіка... але не рибак! особливо коли він бачить акваріум.
Юля, Лице так ковбасний комплімент!) Щоб мені такі робили)
В часи пошуків роботи за спеціальністю розсилала купу резюме в різні фірми. За спеціальністю я інженер. Так от, посадові обов'язки: сидіти за компом в проектувати, іноді,робити заміри деталей. Відправляю резюме. Чекаю відповіді- тиша. Телефоную сама і відбувається діалог
Я— в мене рік досвіду роботи по спеціальності
Мій співрозмовник — але ж ви жінка
Я — але я знаю програми для креслень, готоваз за необхідності проходити додаткове навчання
Сп— але ви жінка...
Марі К, У мене була схожа біда. Свого часу навіть рекламу на вулиці не взяли роздавати. Типу молодо виглядаю. Хоча я їм паспорт показала.
Ойййй, спочатку подумала, що є на що пожалітися, а потім якось і не знаю на що))
Selene Evance, Значить не так вже й бісить)
Видалення коментаря
Ви дійсно хочете видалити повідомлення?
Видалити СкасуватиКоментар буде видалено назавжди.
Блокування коментування
Ви дійсно хочете заборонити можливість коментування?
Заборонити Скасувати