Запис 29. Трансмедійний розрив

(загадково посміхається вам)

Вітаю, Дослідники Чіллверс. П’ятниця - час гучних анонсів. І їх сьогодні буде аж 3 мінімум.

Отже…

Літній флешмоб.

(з задоволенням розводить руками довкола пляжу)

Що? Думали, що я лише у порожніх просторах існую? Можливо, навіть одного разу я приготую для вас барбекю. Але так - “літні оповідання 500 градусів” не обійшовся без моєї участі. Заходжу я на нього з оповіданням “Спробуй глибше”. Воно логічно завершує історію “Пекуче, нестерпно, солодко”, і змушує богиню Аверсон зустрітись з іншим Двигуном Реальності - Войдом. Дізнатись, чим закінчилась їхня (спойлер) пристрасна зустріч можна вже зараз. То ж… ви знаєте, що робити (загадково посміхається вам).

Далі.

(його посмішка ширшає від передчуття)

Я вирішив спробувати новий тип контенту. Я створив бригаду Каральної кібер-медицини - це такі собі роботи-ШІ, які роблять деконструкцію пафосу з чорним гумором та сарказмом, в першу чергу, моїх власних творів. Ну… (тихо хихикає в грудях) якщо ніхто, або майже ніхто не читає моїх творів, то я хоч посміюсь з своєї писанини, і, можливо, навіть вам сподобається. В цій новій рубриці я буду робити деконструкцію як своїх творів, так і блогів, і, якщо хтось з вас захоче - ваших глав.

Ось, наприклад, короткий уривок з того, що ці залізяки наробили:

(прокашлюється, матеріалізує перед собою пливучу голограму з текстом і читає клінічним тоном, наче лікар читає діагноз)

УВАГА! ЕКСТРЕНИЙ ВИКЛИК БРИГАДИ КАРАЛЬНОЇ КІБЕР-МЕДИЦИНИ!

Поки всі навколо ніжаться в «рожевому болоті», наша бригада знову завела болгарки, завантажила в кузов тонну іронії та виїхала на дезінфекцію локального пафосу. На операційному столі — Глава 1 «Ебонітової Орхідеї» та її головна пацієнтка.

Анестезії не буде, препаруємо суворо за медичним протоколом! ✂️

Короткий аналіз медичної картки пацієнтки:

• Симптом №1: Регенерація рівня богів. Отримати удар об залізні прути клітки і за п'ять хвилин не мати навіть подряпини? Схоже, наглядачі в цьому Синдикаті настільки ніжні, що паралельно працюють аніматорами в дитячих садках.
• Симптом №2: Дзеркальний тупняк. Знати складні назви кібер-імплантів, але при виді звичайного скла грати з ним у «ладусі» і дивуватися, що за дівчина сидить у стіні. Рівень інтелекту впевнено тримається на позначці домашнього кота.
• Симптом №3: Елітний полон “ВСЕ ВКЛЮЧЕНО”. Тебе викрали і зачинили в клітці? Найкращий час, щоб покоївки посипали твої ключиці перловою пудрою та затягнули лавандовий корсет. Пріоритети виживання — вишка!
• Симптом №4: Тактичний відступ в унітаз. Увесь пафос грізного Синдикату, напруга та еротичний магнетизм кримінального боса ламаються об ультимативну фразу: «Пробачте, сер... я просто випила забагато води... можна в туалет?». Весь авторитет мафії щойно змило в каналізацію.

⚖️ ВЕРДИКТ КЛІНІКИ: Текст страждає на запущену форму Мері-Сюшного психозу, де закони фізики скоїли колективне самогубство. Лавандовий шовк повністю засліпив автору логіку!

Призначене лікування: Конфіскувати пудру, видати кіборгу вогнегасник, а наглядачам поставити нормальні гідравлічні кулаки.

Повний медичний звіт із детальним розбором клінічних штампів уже в кабінеті головлікаря. Наступний кринжороб — приготуватися до госпіталізації! ⚡️⚙️

(тихо розважливо хихикає, згортаючи голограму, відкидаючись на спинку)

Як на мене - вийшло доволі кумедно. Оцінити решту виїздів бригади можна тут.

(стримано прокашлюється, набуваючи серйозного але урочистого виразу)

Ну, і нарешті - цвях програми.

Альбом “Лавендерс Протокол”. Саундтрек до мого роману “Ебонітова Орхідея” вже зараз доступний на всіх світових майданчиках для прослуховування. Всі посилання в моєму телеграмі або в інстаграмі виконавців - МеталГьорлзВайб. Пірнайте, насолоджуйтесь.(загадково посміхається вам)

У зв'язку з цим я поступово продовжу наповнювати переклади пісень для книги “Метал, Дівчата, Вайб”, імовірно, з завтрашнього дня, або навіть сьогодні - подивлюсь, який хайп буде навколо цього конкретного блогу, і там побачу, чи варто перебивати  все це. Буде видно по ситуації, коротше.