5

Поліна.

Я дивилася на своє відображення у великому овальному дзеркалі у ванній кімнаті, але перед очима стояло зовсім інше обличчя.

На ньому – одноденна рудувата щетина. Ліве око порівняно з правим дещо скошене вниз. Нижня губа біля лівого краю розділена невеликим рубцем, зашитим неакуратно, незграбно, і тепер утворюючим невелику виїмку.

Криві смужки шрамів розтинають всю поверхню лівої щоки: від червоного до блідо-рожевого, від тонких майже непомітних ниток до глибоких широких борозен. Рубці на цьому обличчі не побіліли, а отже, щоб з ним не сталося, це сталося не так давно.

Я відтворювала кожен шрам у своїй пам'яті з особливою ретельністю, старанно, акуратно.

Я приміряла їх на своє обличчя та посміхалася.

Мені не потрібен був ніякий револьвер. Мені треба було це. Досконала недосконалість. Мій порятунок. Мій ідеальний варіант. Єдиний правильний вихід. Найлегший шлях.

Я трохи прикрила повіки і сильніше стиснула в долоні короткий кухонний ніж.

Моє серце почало стукати швидше, коли я піднесла ножа до свого обличчя і притиснула до щоки.

Я відчула легкий біль від того, що кінчик ножа упирався у ніжну шкіру, і з досадою відзначила, як по спині біжить неприємний холодок.

Посмішка повільно сповзла з мого обличчя.

Це було складніше, ніж я думала.

Пальці дрібно затремтіли, я наказала собі заспокоїтися і міцніше заплющила повіки.

Нумо. Притисни сильніше. Дозволь лезу розпороти твою шкіру. Зроби надріз і з силою проведи униз. Це просто. Це ж так просто…

Я проковтнула болючий комок, що зібрався в горлі, і зручніше перехопила рукоять. По спині поповз липкий піт. Мільйони крихітних іскорок побігли тілом, торкаючись кожного нервового закінчення.

Та що за чорт? Я можу зробити це. Я можу!

Зроби це. Ну!

Це те що треба. Єдине, що потрібне. І це просто.

Позбався того, що мучить тебе. Позбудься своєї найголовнішої проблеми.

«Така красива» - Почула голос у своїй голові, і від нього миттєво пересохло у горлі, тіло оціпеніло. – «Така гарна… Як таке можливо?.. Ти така гарна зовні і така потворна всередині. Ти – виродок. Огидна егоїстична тварюка. Красива до нестями, і потворна як зло».

У вухах шуміло, голова починала кружляти, і я розплющила очі.

Подивилась у дзеркало. Воно насміхалося над моїми жалюгідними спробами бути хороброю.

Гидке дзеркало.

Гидка я.

Я була одна. Тут нікого не було. Цей голос був лише викинутим пам'яттю епізодом. Чудовиськом, що йде за мною по п'ятах. Я була віч-на-віч зі своїм відображенням, але цей голос-чудовисько в моїй голові був такий реальний, ніби людина, якій він належить, стояла поруч. Ніби він стояв поруч і говорив усе це в моє обличчя, в обличчя, яке так любив, яке вважав досконалим, і тому любив.

Я бачила своє обличчя в дзеркалі і бачила ту саму мерзенну тварюку.

Вона була там, усередині, ховалася за гарним фасадом, чекала, коли їй дозволять вийти назовні.

Ти гарна ... Ти - виродок ...

Нехай я буду виродком і всередині, і ззовні.

Нехай.

Я притиснула гострий край до шкіри, трохи нижче ока. Я тиснула щосили, поки рука не почала тремтіти, але нічого не відбувалося. Лише виступила маленька крапля крові. Я тиснула надто слабо. Я надто жаліла себе.

Відчула, як до очей підбираються сльози.

Я не могла... Не могла завдати собі шкоди. Чому я не могла?

Бо я слабка та жалюгідна…

Я дивилася на червону краплю, що стікала по щоці, і бачила, як вона змішується з іншою краплею - прозорою і солоною.

Мої руки тремтіли, і з горла виривався жалюгідний схлип.

Я дивилася в очі дівчини навпроти, і тому що я бачила в них стільки болю, моє серце мало не розбивалося вщент.

Вона не мерзенна. Вона – це розпач. Вона – це страх.

Ніж випав із руки і впав у раковину. Я зігнулася навпіл, давлячись задушеними риданнями, що різко накотили. Сіла на підлогу та обхопила руками коліна.

Я плакала довго і гірко, але біль у моїх грудях не йшла зі сльозами.

Я жаліла себе, але розпач не поступався своїми позиціями.

Я могла скільки завгодно оточувати себе системами безпеки, але розуміла, що страх проникне крізь будь-які захисти.

Я не бачила виходу.

Не було у моєму випадку легкого шляху. Не було його. Я могла спотворити себе в надії на те, що таку він не зможе мене кохати. Але це нічого не змінить. Біль, що не дає дихати, залишиться. Як і страх.

Я хотіла позбутися цього. Я хотіла позбутися цього голосу-чудовиська в моїй голові. Я хотіла, щоб він зник, хоча б доти, доки не з'явиться у реальності. Я хотіла жити ці два роки. По-справжньому жити, доки маю можливість.

І я могла дати собі надію. Надію бути готовою до нової зустрічі із ним. Я могла б бути менш уразливою під час наступної зустрічі. Але для цього мені слід було постаратися.