Розділ 2.11 Великий фінал у Джунглях

 Датчик руху типу «НІЧ» на запічку у Москві раптово видав корпускулярний зсув тридцять восьмого розміру. Поки Шмулькін-Путюлькін ховався під облупленим зливним бачком Жидачівського комбінату, намагаючись прорахувати баланс набедрених пов’язок своєї Охранки, Галактика остаточно перейшла в нейтральне положення.
— Увага! — загорлав Ганнібаліус, вимазаний у чорнилі по самі вуха, розгортаючи свій дірявий сувій. — ППО «Чебурашка» зафіксувало приліт невідомого об'єкта над озером Гурон! Усім терміново зняти труси і вийти на дерев’яну залізну дорогу!
В цей самий час Фіма («Єврей з Одеси»), шляхетно поправивши зазори на піджаку, виставив на Антикітерському пристрої істинну частоту семи світлових років і скомандував нашому бездротовому перуанському тролейбусу:
— Ша, шараш-монтаж! Ми міняємо курс на Воєнний парк! Там якраз розцвіла Червоно-Жовто-Зелена роза, а масонські гриби збираються  і, головне не забудьте забути, не розлюти незліченний косяк мирних акул з Бойківщини!
 Тролейбус, заправлений чистим отравліном та отрезвліном, з диким ревінням кружляв прямо по дерев'яних рейках, які кацапи намагалися склепати чугунними цвяхами  Адміралтейської верфі. Зазор на стиках гуляв на долоню, але Валера-Стабілізатор, тримаючи залізну англійську виправку, лише впевнено крутив кермо робочим чоботом  й витискав із двигуна максимум енергетичних ресурсів.
— Більше тринадцяти кілометрів по шпалах не витиснеш, Горе! — затинаючись від вродженої правдивості, кричав Валера-Стабілізатор, тримаючи сталевий характер і англійську виправку на головному всюдиході Федерації. — Але форсу тримаємо залізобетонно! Система працює в режимі повного оверклокінгу, а Трампуля вже гірко плаче в кабіні літаючого «Крокодила», бо... поздоровив Індію з проведенням виборів в Бразілії!

(Сенат Індії через цей люфт у мізках Трампулі моментально зібрався на караульне миттєве збіговисько у Делі, забивши всі сервери лінгвістичним сміттям, щоб терміново вияснити: з якого, власне, часу Бразілія стала офіційним домініоном Індії, і чому анонімні алкоголіки з Охранки Шмулькіна вже тиждень намагаються приєднати річку Амазонку до річки Ганг !).

 Шмулькін у бункері пускав казанську слину на три підзвітні гранати й істерично верещав:
— Всрусь, але не приєднаюсь до Пельмень-Федерації! Я не буду масонські гриби їсти!
Але ефірна сутність нашого Миколи-Контроля з неба пильно глянула в армійський бінокль, задоволено потерла руки і видав своїм фірмовим баритоном:
— Люфт анульовано. Контур закритий міліметр у міліметр. Призначаю серію післяматчевих пенальті прямо на грибних позиціях окупанта! 

 Битва за Казан та серія післяматчевих пенальті

 Над нетрями Амазонії стояв гнилий силуміновий туман. Гімператор Рошії Владемур Шмулькін-Путюлькін ховався в кабіні КУНГу під облупленим зливним бачком Жидачівського комбінату. Його Охранка, втрачаючи набедрені пов’язки від панічного адреналіну, судорожно намагалася приладнати до КУНГу експериментальний «Синхрофразотрон Т-1», щоб кацапська придуркуватість вийшла на міжнародну орбіту. Вони чекали на «план СВО», але отримали залізобетонний батярський облом.
 Раптово небо Беллатрікса розірвав крижаний порив вітру. З-за хмар, тримаючи залізну англійську виправку, вилетіла армада бойових платформ «Р-1» під командуванням клона-Меньшикова.
— Продувка контуру! Ключ на старт! — прогримів із неба голос Гора Кукса.
Платформи «Р-1» синхронно відкрили бомболюки і в ту ж мікросекунду накрили позиції Шмулькіна суцільним, тотальним проливом. Це був ексклюзивний спецсклад — Мінське гамно найвищої перегонки з каруселей Луккакишенька, щедро розбавлене отравліном та отрезвліном!
У Джунглях почалося справжнє пекло. Запах білоруського експорту миттєво змив імперський маразм. Зазомбовані воєводи Шмулькіна під дією отрезвліну раптово протверезіли, обалділи від жаху, а під дією отравліну почали синхронно повертати казанське вариво назад у природу. Сам Шмулькін забився під бачок, пускаючи казанську слину на підзвітні гранати, і верещав: «Всрусь, але не здамся!».
А над усім цим хаосом, пронизуючи хмари, з диким ревінням кружляв Плачущий літаючий «Крокодил». У його герметичній кабіні сидів Трампуля. Він судорожно крутив кермо, витискав із моніторів максимум енергетичних ресурсів і гірко плакав, бо  Гренландія так і не стала ЙОГО. В Іракусі його маразм повністю капітулював, Україну зрадив ( а Україна незворушно його послала подалі) а навігатор «Крокодила» заклинило на істинній частоті семи світлових років від будь-якого кабінетного бруду.
 Основний час бою добігав кінця. За залізобетонним регламентом Всесвіту фіксація результату показала абсолютну, глуху НІЧИЮ. Позиції Шмулькіна анульовані в нуль, але й палива на «Р-1» лишилося рівно на 13 кілометрів.
Микола-Контроль з неба пильно поглянув у свій армійський бінокль, задоволено потер руки і видав своїм фірмовим баритоном:
— Основний час закритий без люфту. Рахунок 5=5. Для повної дезінфекції Джунглів призначаю серію післяматчевих пенальті!
  Колектив застиг. Матриця перейшла в нейтральне положення. Замість воріт на лінії екватора поставили великий Казан.

⚽ СЕРІЯ ПІСЛЯМАТЧЕВИХ ПЕНАЛЬТІ:

1. Перший удар від ЛАПШІ: На лінію одинадцяти метрів виходить Валера-Стабілізатор. Оцінює кінематику, тримає сталевий характер і з розгону б'є робочим чоботом! М'яч летить зі швидкістю експреса і пробиває захист Охранки на виліт. ГОЛ! (1:0)
2. Удар від Кацапії: На точку виповзає Ганнібаліус, вимазаний у чорнилі по самі вуха. Замість удару він намагається задекламувати донос про турецькі піраміди. М'яч судорожно злітає вбік і падає прямо в болото під гомеричний батярський регіт. ПРОМАХ! (1:0)
3. Другий удар від ЛАПШІ: Виходить сам Генератор Ігор в личині Імператора ЛАПША, тримаючи в кишені Антикітерський пристрій. Підкручує коліщатко, б'є правою рукою (хоч від народження лівша!). М'яч робить корпускулярний зсув, обходить систему ППО «Чебурашка» і залітає точно під поперечину. ГОЛ! (2:0)
4. Удар від Кацапії: Трампуса силою виштовхують із кабіни плачущого «Крокодила». Він б'є навмання, закривши очі берушами. М'яч рикошетить від випадкового анонімного алкоголіка, влучає в шкворінь карпатського бичка і чудом залітає в сітку. ГОЛ! (2:1)