Глава 43

У Сім років я зрозуміла наскільки жахливе моє життя.
У Вісім років я зненавиділа власних батьків.
У Дев'ять років я зненавиділа власне життя.
У Десять років я стала забутою. І це, напевно, одне з найкращих, що сталося в моєму житті. Якби сумно це не звучало. 
У Десять років я відчула, як це почуватися у безпеці, коли знаходишся дома, відчувати теплі обійми, неначе у матері.
В Одинадцять років я усвідомила наскільки схожа на свого батька.
Ми тоді сильно посварилися з Оленою Григорівною. Вже навіть не пам'ятаю через що посварилася, але я дотепер пам'ятаю свої тодішні емоції, наскільки сильно я тоді була зла. Я навіть, коли згадую ту ситуацію, можу відчути ті емоції. Я закрилася в кімнаті, злилася на Олену Григорівну. Хотілося щось розбити, щось вдарити. Не витримавши, я вдарила по дзеркалу кулаком, розбивши його. Кров почала стікати по руці, коли я, важко дихаючи, поглянула на себе в уламках дзеркала. 
Я усвідомила, що зовсім не стала вільною від власної сім'ї, коли у відображенні побачила не себе, а свого батька. Злий погляд, важке дихання, стиснуті губи. Саме так він виглядав під час сварок з матір'ю. І зараз... я нічим не відрізняюся.
Мене охопив жах. Хотілося плакати. Я боялася стати схожою на нього.
Олена Григорівна прибігла на шум і намагалася обробити рану, вибачаючись за сварку, хоча вона взагалі не винна. Але вона вибачалася, здавалося, ніби вона зараз заплаче. "Але чому вона вибачається? Це ж... моя винна."
Тільки тоді я усвідомила наскільки сильна емоція – гнів. Тоді я усвідомила, що відчував батько під час подібних сварок. Тоді я почала боятися, що стану такою ж як він. Відтоді я почала більше стримуватися, не даючи гніву вирватися, але з кожним разом це стає все складніше і я не знаю наскільки мене вистачить.
У Дванадцять років я намагалася покінчити зі всім, хоча Олена Григорівна не знає про це. Я пильно дивилася на кухонний ніж, але від своїх же думок мені стало страшно. Я не відразу зрозуміла, що вже тримала ніж в руках, коли Олена Григорівна зайшла на кухню і я зробила вигляд, що хочу порізати яблуко.
У Дванадцять років я зустріла Олеся, який став моїм першим другом. З ним я навчилася грати в ігри, витрачати час на власне захоплення, яке приносить мені щастя. Разом ми розмальовували парасолі, які він так обожнює.
У Чотирнадцять років я зустріла Генріха, який навчив мене дражнитися, з яким мені стало трішки легше проявляти емоції. Він завжди робить якісь дурні речі, не боячись виглядати безглуздо, що завжди смішило мене або навпаки злило. Він допоміг мені позбутися багатьох кошмарів.
У П'ятнадцять років я зустріла Максима. З ним я відчула себе старшою сестрою. Я навчилася проявляти піклування і терпіння до інших людей, навчилася бути відповідальною за когось.
У П'ятнадцять років я зустріла Сергія Віталійовича. Хоча спочатку я з ним майже не спілкувалася, зараз я побачила наскільки з ним спокійно. Я з дитинства боялася дорослих і великих чоловіків через батька, і хоча з часом я перестала їх боятися, але мені було все ще складно почуватися комфортно поряд з ними, але завдяки Сергію Віталійовичу я переборола цей страх і навіть спокійно відчуваю себе з іншими шукачами.
У Шістнадцять років я зустріла Дем'яна, який навчив мене позитивно дивитися на цей світ, бачити в ньому красу навіть у похмурому небі і жаркій погоді.
У Шістнадцять років я зустріла Ростислава. І з ним, на жаль, я так і не знайшла спільну мову. Але саме з ним я відчула свій перший поцілунок. Якби несподівано це для мене не було, це все ж залишається певним досвідом. Приємним чи неприємним я не знаю. 
Я дуже змінилася за ці роки і, напевно, я чи не єдина, яка ніколи не хотіла б повертатися на ту сторону людства. Бо там у мене тільки неприємні спогади і немає жодної людини, за якою я б сумувала. 
Хоча, звісно, тут я не зможу чогось досягти, але з цими людьми я відчула себе щасливою. Не пам'ятаю чи я взагалі хоч раз відчувала себе так раніше. Так, я була рада, коли батько прийшов тверезим на моє день народження і навіть не посварився з матір'ю, але чи була я щасливою? Точно ні. Хоча раніше я, справді, вважала, що це можна назвати щастям.  
Зараз мені Сімнадцять і я розумію, наскільки сильно помилялася. 
Я не знаю, що буде далі, і мені інколи стає дуже страшно від думок про майбутнє, але згадуючи, що я не сама, мені стає легше. Я змогла прожити свої Сімнадцять років, зможу прожити і наступні.