У владі часу

Вже кілька десятиліть поспіль я блукаю вулицями міста, покинута друзями, сім'єю, навіть самою долею. Всі знайомі вже давно забули про моє існування. Лише в пам'яті небагатьох залишилися уривки спогадів пов'язаних з колишнім, тепер блідим образом. Адже колись я була небайдужа, кохана і, може, навіть важлива для оточуючих. Цей час пішов безповоротно, канув у небуття і перетворився на порох. Як і я.

Звуки крапель, що падали, приємно дзвеніли у вухах. Я завжди любила цей гучний глухий шум дощу, запах свіжості та мокрої трави. Любила читати книги, загорнувшись у ковдру під час грози, і спостерігати за зорепадом, сидячи біля вікна. Але найбільше мені подобалося почуття свободи, яке повністю поглинає в момент бігу, коли прохолодний вітер охолоджує думки і змушує відчути насолоду життя. Зараз цього не вистачає.

Я давно звикла до самотності, але найскладніше змиритися з постійною зневагою оточуючих. Звісно, ​​останні кілька років ігнорувати людей стало дуже легко. Напевно, час вчить усьому, навіть смиренності. Я підняла очі до неба, що затяглося хмарами, і зараз віддала б усе, щоб відчути теплі краплі літнього дощу на своєму обличчі. Почуття… як нудно без відчуттів навколишнього світу.

Зробивши кілька кроків знайомою вулицею, відштовхнулася від брівки і злетіла в повітря. Тепер єдине, що змушувало відчувати хоч якісь емоції, були паріння над містом, що кипіло життям. Політ – те незначне, що змушувало відчути себе живою. Себе… безтілесну примару.

Я померла, коли мені було 27 років. Нічого особливого тоді не трапилося, банальна автокатастрофа, не більше. Але ця подія змінила багато. Тоді я відчувала біль втрати кожної дорогої мені людини: батьків, сестри, чоловіка, друзів, навіть власної собаки. Я бачила їхні сльози і торкалася плеча, намагаючись втішити, тільки усі старання були марні. Примари невидимі.  

З часом сльози висохли, моє ім'я стали вимовляти набагато рідше. Звичайний кругообіг подій, нічого дивного в цьому не було, вони продовжували жити. А я… я завмерла на місці, блукаючи вулицями, але не рухаючись далі. Через два роки сум здолав мене остаточно і рішення покинути рідне місто виявилося єдиним вірним. Я попрощалася з усіма рідними, близькими і пішла, щоб більше ніколи не повернуться. Саме так і думала тоді...

І знову проходила повз знайомого і до болю рідного дому. Тут я виросла, тут провела дитинство та юність. Тут познайомилася зі своїм чоловіком. Все приємне і дороге моєму серцю сталося саме тут.

Двері рипнули, кудлата голова висунулась із-за дверей, пирхаючи і сопучи в мій бік. Гучне завивання розірвало рівномірний гул дощу, що поливав сірий асфальт. Маленький товстий пес, борсаючись, тупцював мокру траву, потрусивши мені назустріч.

- Кексик, ти куди поповз? Тягни свій зад назад, кому сказала! – крикнула пухка жінка років тридцяти. Каштанове волосся вилося від сирої погоди, тонкі губи час від часу вигиналися в посмішці, а очі... карі очі здавались знайомими.

Вирішивши не чекати повернення пса, вона вистрибнула на траву і схопила пухнастика, ніжно лаючи за непослух. Тільки тепер я згадала, кого нагадувала мені господиня дому... дочка моєї сестри. Як змінив час оточуючих колись людей.

Пропливаючи крізь стіни, я дивилася на мешканців будинку. Двоє кумедних діточок носилися по кімнаті, граючи в салочки, раз у раз, ховаючись за спиною батька, який марно намагався дочитати газету. Остаточно втративши терпіння, посміхнувшись, викинув клаптик паперу і почав ганятися за дітьми, погрожуючи зловити і відшльопати.

У скляному серванті стояли сімейні фотографії, на яких красувалися зняті колись веселі обличчя рідних та якихось незнайомих мені людей. Тут було багато фотографій. Але серця торкнулися лише деякі з них, вставлені в чорні рамки. На них, посміхаючись, сиділи мої постарілі батьки, а поруч фото сестри та її чоловіка. Час знищує всіх, але навіть думка про це нестерпна.

Тепер захотілося дізнатися, як склалося життя мого коханого, мого Максима, або просто Макса, як звикла називати. Напевно, саме сильні почуття до чоловіка не давали втекти з цього світу. Те, що ми відчували одне до одного, неможливо описати одним словом «кохання». Це набагато більше: коли при кожній зустрічі, при кожному дотику виникало нестерпне та болісно-солодке почуття безмежного щастя. Разом ми були здатні на все, окрім розлуки. Думаю, подібне почуття можуть пізнати лише істинно призначені один одному, дві половинки одного цілого. Ми були ними. Але не довго…

Макс погано переживав мою смерть, закрившись від усього світу, не проронивши жодної сльози навіть на похороні. Але я відчувала шалений біль, адже разом зі мною вмирала частина його душі.

Щодня я ходила за ним по п'ятах, бажаючи бути поруч, втішити, допомогти, але водночас страждала, розуміючи, що все марно. Напевно, саме його тихе мовчазне і відсторонене від світу життя змусило мене покинути місто. Залишити все в минулому і дати можливість почати все спочатку.

Того дня, коли тихо прошепотіла: «Прощавай», він ніби завмер, затримавши подих, і заплющив очі. Я знала, напевно, Макс відчув мене тоді. В останній раз.

Залишити коханого виявилося набагато болючішим. Щодня мене мучили ті самі питання: як він там? що робить? чи зустрів когось? і головне – чому я досі тут? Адже відпустила, лишила, пішла.

Біль розлуки, що нестерпно мучив душу, повільно стихав разом з плином часу. Я намагалася забути і залишити спогади у минулому. Але варто було повернутися в місто, як усі задушені почуття наче випливли з глибин свідомості.

Час летів, і я разом з ним випурхнула з рідних стін, слідуючи за покликом серця. Сьогодні річниця моєї смерті…чергова сумна дата у календарі. Вітер зірвав останній листок з завмерлого дерева, кидаючи його об каміння дороги і підімаючи вгору. Я пішла за ним, туди, де колись залишили частинку мене самої.

Сьогодні, як і в день похорон, небо затягло сірими хмарами, дощем оплакуючи чергове занапащене життя, і всі зірки погасли для мене. Я наблизилася до залізних воріт цвинтаря і подивилася в далечінь, згадуючи, як колись плакала, не в змозі нічого змінити.