Мама чи людина?

Буває так, що створивши сім'ю ми наче втрачаємо себе. Ти тепер мама і дружина, і якось не береться до уваги, що ти маєш інші ролі і безліч інших цілей і бажань. Питання “Чого я хочу?” втрачає актуальність, оскільки на перше місце виходять питання “Що потрібно моїй дитині? Що потрібно моїй сім'ї?”. 

Якийсь час нас це цілком влаштовує. Спочатку з дитиною точно немає сил і бажання підніматися по піраміді потреб Маслоу. Тут би виспатися та поїсти нормально, бажано у тиші. Але ось вже дитина стала дорослішою, ви з нею пройшли ключові початкові випробування (як то відлучення від грудей і соски, самостійне засинання, привчання до горщика та інші принади) і Ви не те, щоб починаєте дихати на повні груди, але вже хоч якось розслабляєтесь. А коли Ваша дитина пішла в дитячий садок (або “розвивашки”), то Ви починаєте щось пригадувати про свої потреби у розвитку та зростанні. Спочатку це відбувається досить незручно на кшталт "Здається, я давно хотіла ... Хоча, втім, піду поки зварю обід". Але потім, якщо все ж таки остаточно не заштовхати ці пориви в темний кут душі і не звикнути з роллю домогосподарки на все життя, то виникає необхідність рухатися вперед. 

Я йшла в декрет з метою відпочити від роботи (самій тепер смішно) і розібратися в собі, ким же я хочу стати (питання, на яке відповідають діти в школі, часто актуальне і в 30, і в 40 років). Мета ця була забута мною надовго, тому що я присвятила всю себе дитині і підійшла до питання материнства з максимальною відповідальністю. Моя дочка до 3 років взагалі не злазила з моїх рук, тому в цей період питання про якусь роботу чи нормальний саморозвиток взагалі не стояло. Однак те, що я ніяк не зростаю, мене пригнічувало дуже сильно. Безумовно, на той момент моя самооцінка сильно впала і додалася психосоматика - я буквально з'їдала себе. Тому коли, нарешті, у мене з'явилося більше часу на себе, я почала працювати в першу чергу зі своєю головою. Мені допомогли платні та безкоштовні тренінги, психологічна література та, безумовно, постійна саморефлексія (звернення уваги на свої переживання та їх аналіз).

Можливо, Ви пішли в декрет на 3 роки і збираєтеся повернутись на улюблену роботу, віддавши дитину в садок або на піклування бабусі/няні. Тоді навряд чи Ви проходите всі ці душевні муки пошуку себе і відчуваєте почуття провини за неспроможність. Однак, якщо Ви, як це було зі мною, перебуваєте в стані втрати себе, не знаєте, чим зайнятися крім домашніх справ, не розумієте, в якому напрямку рухатися, то можете скористатися моїми порадами.

1. Змінюємо сприйняття Вашого становища. Материнство - це величезний труд, що вимагає постійного розвитку та навчання. Наприклад, для усвідомленого виховання дитини потрібні хоча б мінімальні знання дитячої психології, для турботи про неї - невеликі знання педіатрії і таке інше. Думаю, Ви як сучасна мама навряд чи користуєтеся порадами бабусі, як ростити дітей, а черпаєте інформацію, використовуючи сучасні підходи. Тому не можна сказати, що Ви не розвиваєтеся.

Також, Ви можете отримувати користь для себе із ігор з дитиною. Шукайте рішення для різноманітних дитячих запитів на кшталт "побудувати гірку", "організувати гойдалку", "скласти казку". Іноді легше відмахнутися і відповісти "вибач, я не вмію", але Ви втрачаєте можливість, окрім спільного проведення часу з дитиною, навчитися чогось нового і стати для неї ще більш авторитетною людиною. Є, звичайно, у цього й інша сторона медалі – дитина відмовлятиметься сприймати той факт, що Ви чогось не вмієте чи не знаєте. Так моя дочка на моє зізнання, що я не вмію шити, заявила: “Так навчися. Мені потрібно пошити сукню з кроликом”. Я навідріз відмовилася у це вплутуватися, і моя репутація, безумовно, цього дня постраждала.

2. Зараз Ви там, де це потрібно. Просто прийміть свою точку знаходження, і вона стане Вашою точкою зростання. Наприклад, я могла хоч головою битися об стіну від розпачу, але до 4 років, я б не могла віддати дочку в садок або залишити її надовго на когось у зв'язку з її сильною прихильністю до мене, тому я просто прийняла той факт, що поки що потрібна тут. Безумовно, необхідно завжди визначати часові рамки свого положення, якщо Ви маєте намір змінити його. Наприклад, "до 4 років дитини" або "до переїзду наступного року", або "ще один рік". Тоді це сприймається позитивніше, адже Ви тримаєте ситуацію під контролем.
3. Об'єктивно оцініть свої можливості на цьому етапі. Подумайте, що можете зробити для розвитку вже зараз. Онлайн тренінги, марафони, книги – це можна освоювати, коли викроюється вільна хвилинка. Не знаєте поки що вивчати - просто малюйте чи займайтеся якимось іншим хобі. Основне завдання - не застоюватись і робити щось, що виходить за рамки домашнього побуту.
4. Хоча б кілька разів на день (краще частіше) ставте собі питання "Що я хочу?". Повертаємо себе як особистість, нагадуємо собі про свої потреби.
5. Мотивуйте себе м'яко та доброзичливо, не викликаючи страху, почуття провини та сорому. Цей всіма улюблений вислів "зберись, ганчірка!" може, звичайно, струсити когось, але ефект від цього буде недовгий.
6. Вчимося делегувати. Подумайте про те, як звільнити собі більше часу. Спершу здається, що це неможливо, адже все зав'язано на Вас, але це не так. До того ж одна справа, коли Ви звільните час для читання книги, а інша - для конкретної роботи, яка приносить конкретні гроші. Чим більше часу Ви приділите роботі – тим більше Ви, ймовірно, заробите. Тому порівнюйте вкладення у делегування і вигоду від цього. Няня на пару годин, клінінг та замовлення їжі додому – це все додає Вам вільного продуктивного часу. Або перекладіть якісь завдання на чоловіка чи бабусь. 
7. Повертайте собі відповідальність за своє життя та свої дії. Дуже легко потрапити у пастку побутової залежності. Спочатку це може здаватися милим, потім зручним, і нарешті самим собою зрозумілим, коли чоловік вирішує безліч проблем і завдань, а на Вас тільки прибирання та готування (ситуація перебільшена, але досить часта). Ви без нього нікуди не можете, а за будь-якої ситуації нервово хапаєтеся за телефон набрати чоловіка. Вітаю! Це не турбота, а залежні відносини "дитина-батько". Час ставати самостійною жінкою. Домовитеся з чоловіком, за що Ви несете відповідальність та приймаєте рішення самостійно. Подумайте, в якому вигляді Ви можете знайти форму свободи. Наприклад, я, усвідомивши своє залежне становище, вирішила отримати права, щоб мати свободу пересування і, відповідно, розширити коло своїх завдань і можливостей. 
8. Подумайте над тим, ким Ви хотіли б стати. Я завжди заздрила білою заздрістю тим, хто з дитинства знав свій шлях. Ці люди натхненно писали твори в школі “Ким я буду, коли виросту” і з тією самою впевненістю вступали на давно обрану спеціальність. Я ж пішла на бухгалтера за принципом "чому б і ні" і аж до 30 років подумки кидалася від однієї професії до іншої. Однак, настав час розібратися в собі і мені нарешті вдалося намацати те, що мені дійсно цікаво.