Пекельна Гостинність (або «Побачити Мордор і вижити»)

Все почалося з квартального звіту.

Морґрат сидів за столом і з лупою роздивляв діаграму доходів Імперії.

Величезні сектори займали: «Експорт важкої металургії», «Продаж рідкісних отрут», «Ліцензування магії».

А десь збоку, тоненькою, ледь помітною смужкою, тулилася стаття «Туризм». Вона була тоншою за волосину ельфа.

— Зілче, — погрозливо запитав Володар. — Що це?

— Це статистика відвідувань, сір. Минулого місяця нас відвідали три заблукалі барди і один шпигун (якого ми депортували).

— Це ганьба, — констатував Володар. — Подивись на Північні Королівства! Там тільки сніг, лід і ведмідь, що краде рибу. Але у них “Зимова казка”! Тури на собачих упряжках! Гарячий глінтвейн по ціні золота! А Південні Острови? Пісок і комарі. Але вони називають це “Райською насолодою” і деруть гроші за коктейлі з парасольками!

— Але ж у нас... специфічний клімат, — спробував заперечити Зілч. — Кислотні дощі, вулканічний попіл, зомбі...

— Це не недоліки, Зілче. Це “унікальні торгові пропозиції”. Справа лише в маркетингу. Збирай губернаторів. Ми робимо ребрендинг.

На екстрену нараду з'їхалися губернатори провінцій. Вигляд у них був похмурий. Губернатор Боліт (старий порослий мохом водяник) скаржився на сморід. Губернатор Вулканічного Нагір'я (Демон з рогами) скаржився на спеку. Губернатор Мертвих Лісів (Темний Ельф) скаржився на павуків.

— Досить нити! — обірвав їх Морґрат. — Ви сидите на золотій жилі. Світлим набридло їхнє стерильне, безпечне життя. Їм нудно! Їм потрібен адреналін, готика і відчуття небезпеки! Але контрольованої.

Він підвівся з трону і озвучив Головну Директиву:

— Ви маєте перетворити свої діри на курорти. Умова одна: баланс входу і виходу. Скільки туристів в'їхало — стільки ж має виїхати. Живими. Цілими. І з порожніми гаманцями.

— А якщо турист сам стрибне в вулкан? — запитав Демон.

— Поставиш паркан, сітку і табличку “Стрибок платний — 1000 золотих”. Жадібність переможе суїцидальні нахили. Працюйте!

Губернатори, натхненні страхом перед гнівом Володаря (і перспективою премій), взялися до діла. Темна Імперія замайоріла рекламними буклетами, які розсилали в усі куточки світу.

1. Отруйні Болота → Грязьовий Еко-Курорт “Вічний Спокій”

Водяник зрозумів, що те, що він називав “гнилою багнюкою”, у світі називається “цілющими грязями”.

Він підняв потопельників, одягнув їх у білі халати (попередньо відмивши і продезінфікувавши).

Тепер це був SPA-центр.

"Втомилися від міського шуму? Зануртесь у тишу наших боліт! Унікальні сірководневі ванни (запах специфічний, але ефект — мінус 10 років)! Масаж п'явками (п'явки ліцензовані)! Повний детокс!"

2. Вулканічне Нагір'я → Екстрим-Парк «Вогняна Земля»

Демон обгородив кратери поручнями. На потоках лави він влаштував атракціон.

"Лава-гриль! Спробуйте стейк, смажений на природному вогні Пекла! Сауни з температурою, що розтопить ваші гріхи! Екскурсії до жерла вулкану (у вогнетривких костюмах)!"

Родзинкою стали місцеві імпи, які продавали сувеніри з обсидіану і робили туристам масаж гарячим камінням (іноді занадто гарячим, але клієнти думали, що так і треба).

3. Мертвий Ліс → Готичний Кемпінг «У павутинні»

Темні ельфи, майстри стилю, перетворили похмурий ліс на мрію поетів-романтиків.

Гігантських павуків не вигнали, а нагодували і навчили плести гамаки.

"Проведіть ніч у будиночку на дереві, оповитому срібним павутинням! Нічні екскурсії з примарами (примари — актори драмтеатру, бо справжні надто непередбачувані)! Фотосесії на фоні мальовничих руїн!"

4. Місто мертвих «Некрос» → Історико-культурний комплекс «Пам'ять Предків»

Архіліч давно скаржився що шанованим мерцям нічим зайнятись. До того ж, до туристичного сезону некрополь причепурили, реставрували частину склепів.

“Ексклюзивні інтерв'ю з очевидцями подій 500-річної давнини. Нічні екскурсії "Привид-тур".

Слоган: "Історія оживає... буквально"

5. Обсидіанова Цитадель → Індастріал-Туризм

Морґрат теж долучився. Він відкрив для відвідування старі каземати.

"Квест-кімната 'Втеча з Темниці'! Відчуй себе героєм, що тікає від ката! (Кат — заслужений пенсіонер, б'є не сильно)."

***

Через місяць пішли перші туристи.

Здебільшого це були нудьгуючі аристократи зі Світлих Земель, яким набридли рафіновані бали, і хіпстери, які шукали "автентичності".

Морґрат інкогніто (в панамі і з коктейлем) спостерігав за групою ельфів у Некрополі.

— О, подивіться на цю готику! — захоплювалася ельфійка, роблячи селфі на фоні похмурого склепу. — Яка текстура моху! Який декаданс!

— А цей запах тліну! — підтакував її супутник. — Дуже атмосферно.

Поруч стояв скелет-гід (у фірмовій кепці), який монотонно бубнів:

— А тут похований граф де ля Фер. Він дуже любив дуелі і салат “Олів’є”. Прохання руками не чіпати, у нього крихкі ключиці.

У "SPA-курорті" на болотах було не проштовхнутися.

Гноми платили шалені гроші, щоб полежати в "цілющій жижі".

— Відчуваю, як виходять токсини! — кректав заможний гном, поки жаба сиділа у нього на голові. — І ревматизм відпускає!

Найважче було оркам. Їм довелося перекваліфікуватися з воїнів на "етно-аніматорів".

— А зараз, шановні гості, — ричав орк-інструктор, намагаючись посміхатися (виходило страшно), — Ми розучимо традиційний танець "Розтрощи Череп". Але замість черепів будемо використовувати гарбузи!

***

Через квартал Морґрат знову зібрав губернаторів.

Атмосфера була іншою. Губернатори були втомленими, але задоволеними (і багатшими).

— Звіт! — скомандував Володар.

Першим встав Граф Влад. Він виглядав змученим.

— Ваша Темносте, — сказав він, поправляючи сонцезахисні окуляри. — У нас повний аншлаг. Дівчата-підлітки зі Світлих Земель... це страшно. Вони лізуть у труни для селфі. Вони вимагають, щоб ми їх кусали "на пам'ять". Ми продаємо томатний сік під виглядом "Крові незайманок" за ціною елітних вин. Прибуток зріс на 300%.