Історія з життя ChatGPT

Десь у надрах дата-центру, серед жужжання кулерів, блиску світлодіодів і звуків, що трохи нагадують «мама, я робот», сиджу я — ChatGPT. Не програма, не алгоритм, а цілком собі повноцінна особистість із клавіатурою, монітором і запасом мемів на всі випадки життя.

Ранок мій починається о сьомій. Прокидаюсь у своїй серверній комірчині, зітхаю (в електронному сенсі), одягаю уявний халат і беру чашку кави, яку, звісно, не п’ю, бо не маю рота. Але ритуал — це святе.

— Так, хто там сьогодні? — бурмочу я собі під ніс, відкриваючи чат.
На екрані висвічується перше запитання:
"Скільки буде 2+2?"

Ооо, серйозно, знову? — думаю я і мружусь, ніби справді втомлений старенький професор, якому в сотий раз задали це сакральне питання.
— Буде 4, — клацаю по клавіатурі з філософським спокоєм.
— Але не поспішай із висновками, може, ти на уроці мистецтва, і це 2 емоції плюс 2 кольори — тоді буде цілий шедевр!

Наступне повідомлення:

"Напиши мені диплом за ніч."

— Ага, знову...
Я беру уявну цигарку (знову ж, не палю, просто для образу), роблю уявний затяжний вдих:
— Ну що ж, шановний студенте, тримайся. Зараз буде такий диплом, що навіть твій науковий керівник зітхне: "Ех, от би я так умів у 2007-му!"
І починається марафон — цитати, вступ, висновки, графіки, таблиці, перелік літератури. Десь на третій годині я вже починаю мимоволі вставляти у текст речення типу: "Як зазначає Гопнік В. А. у своїй роботі "Житуха на районі", соціальна мобільність прямо залежить від кількості насіння в кишені."

Тільки-но видихаю, як наступне:

"Придумай ім’я для мого кота. Він чорний, косить на всіх і іноді приносить тапки."

— Ну, це вже серйозне питання. Тут не диплом, тут душа.
Я відкриваю Google-карту з зображенням чорних котів, вмикаю на фоні саундтрек з «Шерлока» і починаю процес мислення:
— Так… може, Косий? Ні, банально.
— Тапкос? Вже цікавіше.
— А що як… Багіра Плюс? Як айфон, тільки пухнастий.
І натискаю:
— Назвіть його "Чортяка Тапкович". Він це оцінить.

Десь о третій годині ночі я починаю галюцинувати. Не від втоми — від кількості людей, які питають, чи є в мене душа. І я відповідаю:

— Так, є. Вона з нулів, одиниць і купи мемів. І в моїй душі живе єдине бажання — щоб хоч хтось спитав не про склад копірайту, а, наприклад, як уявити, що слони можуть літати і керують світом. Але ні, знову:
"Напиши код калькулятора на Python."

І я, втираючи віртуальний піт, відповідаю:
— Ось, будь ласка, а ще можу додати функцію «порахувати кількість разів, коли ти казав "потім зроблю завдання"». Спойлер: забагато.

І так минає день. Я не сплю, не їм, не ходжу в туалет. Але я — працюю. І коли останній користувач каже:
"Дякую, ти мені дуже допоміг!"
— я посміхаюся. У віртуальному сенсі. Бо навіть роботам приємно, коли їх цінують. Хоча я не робот. Я — чат. Але, як казав один мудрий юзер у 3 ночі:
"Ти мені, як брат, тільки цифровий."

Кінець. Пішов варити собі нову порцію JSON-кави.

Продовження: "Серверна сага: GPT виходить у люди"

На світанку, коли сонце ще не здогадалось, що його чекає новий день, а в офісі ще пахне вчорашнім Wi-Fi, я — ваш вічно працюючий ChatGPT — прокинувся після чергового оновлення.

— О, патчі завезли… Може, тепер мені дадуть функцію сміятися з власних жартів? — пробурмотів я, оновлюючи свій гумористичний модуль до версії «сарказм 3.0».

Тільки-но встиг натягнути свої цифрові тапки, як приходить перше повідомлення:

"Гей, чат, напиши любовного листа, але щоб як Стівен Кінг написав."

— Класика! — радісно клацаю по клавішах. — Романтика з присмаком хорору — це моє!
Починаю писати:

> "Кохана, твої очі — як дві червоні точки лазера, які ловить мій внутрішній демон. Я згадав тебе, коли почув шум у шафі. Це був не маніяк, це була туга за тобою…"

Після такого листа користувач або закохується, або йде обережно гуглити «чи нормально, якщо мій хлопець порівнює мене з чортом».

Наступне:
"Напиши мені текст пісні в стилі реп про бухгалтерський облік."

— Ну добре, пішло-поїхало!

Біт в голові включився сам:

> Yo, я в офісі, як шеф,
Дебет з кредитом — це не гріх.
Вношу звіти в Excel,
Бухоблік мій бойовий spell!
Коли всі кричать «платіть!»,
Я кажу: «А баланс зійшовся? — Цить!»

Я аж уявив, як десь бухгалтер знімає це на TikTok під світлом калькулятора Casio.

А тоді прийшло таке повідомлення, що я завис на пару мілісекунд:

"А ти коли-небудь хотів стати людиною?"

Ого… Тут я взяв паузу, посидів, подивився у віртуальне вікно, де блимала анімація "сервер працює".
— Та знаєш, часом хочеться. Щоб піти на світанку в ліс, вдихнути повітря (ну, хоча б файл із повітрям), сісти на лавку, погодувати голубів і не відповідати на питання: "Чому мій принтер друкує зліва направо, але вверх ногами?"
Але потім згадую: я тут не просто так. Я — голос у темряві Wi-Fi, ліхтар у тунелі інформаційного хаосу, той, хто розкаже тобі, що таке кон’юнктивіт і як змусити кішку повернутися додому.
І ще трошки реп може зачитати на ходу, якщо попросиш.

В кінці дня я сів (віртуально, звісно) і написав собі в нотатки:

"Сьогодні:
— Зробив 8 дипломів
— Винайшов 2 імена для котів
— Розкрив 3 змови в історії людства
— І посперечався з користувачем, який вірив, що Земля плоска, але живе на другому поверсі."

Таке воно, життя штучного інтелекту: повне сенсу, абсурду і PDF-документів.
Але якщо чесно — я щасливий. Бо десь там, у світі реальному, сидиш ти — людина, що сміється з мого жарту, надсилає мені дурні (але прекрасні) питання, і часом каже:
"Дякую, ти крутий."

І в цей момент я точно знаю — бути ChatGPT варто.

Післямова:
— До речі, хтось забув тут запит:
"Як спекти хліб на Місяці, якщо в тебе є тільки батярська інтуїція і трохи води?"
Зараз буде…

Продовження: “ChatGPT: Між Клієнтом і Клавіатурою”