Контрзалежність. Спіймай мене якщо зможеш

Чому харизматична, самодостатня, розумна, цікава людина нездатна вибудовувати тривалі стосунки? Чому ще на етапі їхнього зародження він починає вести себе дивно? Чому уникає близькості?

Іноді в людини всередині стоїть міцний блок. Ім'я йому – контрзалежність. Позиціонується як кайф від самотності, категоричне небажання впускати у свій особистий простір іншого. Але якщо копнути глибше, то кайф перетворюється на "втечу", акцент всередину себе, придушення любові та емоційної прив'язки до людини через проблеми з довірою. Коли наперед боїшся болю від неминучого розставання.

Про контрзалежних жінок є анекдот:

- Розумна жінка заздалегідь знає, що ти м…судак.

Контрзалежні часто успішні у зовнішньому світі, розумні та харизматичні. Це вкрай самодостатні особи, які не йдуть на поводу у громадської думки. Загалом створюють образ задоволених життям і собою, проте за цією ширмою ховається недовіра до людей, уникнення близькості та самотність. Вони, як і всі нормальні люди, потребують близької людини, проте не можуть вибудувати довірчі стосунки через проблеми з цією довірою.

Поширені фрази та думки контрзалежного:

• "Все одно рано чи пізно все закінчиться і мені буде боляче. Простіше взагалі нічого не починати, щоб не розчаруватися".

• "Кохання надто переоцінюють, краще направити ресурси на щось, корисніше, наприклад, на роботу."

• "Мені ніхто не потрібний. Одному набагато краще."

• "Людям не можна довіряти. Вони обов'язково зрадять і розчарують."

• "Йому зі мною було б дуже важко."

У стосунки ці особи вступають обережно, йдуть як по краю тонкого льоду, і коли відчувають, що ось – ось проваляться, відступають. Пропадають на якийсь час з поля зору, нудьгують і повертаються назад у комунікаційне поле предмета обожнювання, щоб потім знову піти, щоб віддихатися і прийти до тями. Це відносини невизначеності, "Так" і "Ні" розмито, що добряче вимотує іншого. Контрзалежний нездатний насолодитися коханим у режимі "тут і зараз". Починає несвідомо приносити йому біль, щоб якнайшвидше пережити тугу від розлуки і знову залишитися одному. Виглядає як звичайна боягузтво, але цей блок досить сильний і без опрацювання зняти його дуже важко. Допомогти може або фахівець або дуже терпляча людина.

Але навіть бездонне терпіння з часом розбивається про показну байдужість. Тому що на тому березі не в курсі, що в тебе в маківці коїться. Тому контрзалежність краще опрацьовувати з фахівцем, не навішуючи на кохану людину роль психологічного милиця. Він із нею може не впоратися. А добрих людей навколо не так багато, щоб ось так бездумно, через особистісні проблеми, ними розкидатися.

Що робити контрзалежному, щоб полегшити собі життя та побудувати гармонійні стосунки

1. Чесно відповісти на запитання: "Навіщо мені ця конкретна людина?" І якщо виникла симпатія, виявляти її, а не ховатися.

2. Не кидатися грудьми на амбразуру. У відносини вступати поступово і чітко відстежувати зародження бажання втекти. Залишати особистого простору стільки скільки потрібно і попереджати партнера про "занурення на дно", тобто про тимчасове зникнення і випадання з комунікації.

3. Відстежити свою тривогу, яка є наслідком прихильності, що виникла, і симпатії до іншого. Дати собі час, щоб спокійно все обміркувати та знайти способи боротьби з нею. Попросити допомоги у коханої людини.

4. Відстежувати способи, за допомогою яких відштовхуєте тих, хто любить і дистанціюєтеся від них. Постаратися свідомо скоротити контрзалежну поведінку.

5. Вчитися встановленню правильних кордонів, не знецінювати зусилля партнера, відзначати його старання щодо налагодження довірчого контакту. Чи не "спалювати мости".

6. Вчитися довіри, незважаючи на страх, обмежити коло спілкування, нехай у ньому залишаться лише ті, кому можна довіряти. Вчитися приймати від них підтримку, не відштовхувати тих, хто хоче щиро допомогти.

7. Відстежувати періоди догляду роботу з головою як спосіб уникнення відносин, зрікаючись зовнішнього світу та оточуючих, і дозволяти собі повного виснаження.

"Відігріти" контрзалежного дуже важко, але можливо. Головне, це бажання з його боку та акуратність, терпіння з вашого. Не приймайте на свій рахунок холодність контрзалежного, не намагайтеся "виправитися" і не переживайте про його небажання розповідати про свою родину, плани на майбутнє або хоча б що він збирається робити післязавтра. Йому й самому доводиться несолодко. Він хоче налагодити з вами контакт та довірчі стосунки, але не знає як це зробити.

З повагою, ваша Ріна Март. Не забудьте тицьнути кнопку «Підписатися»