Запис №10

(Запис зроблено після свята Івана Купала. Папір пахне польовими травами, переляком і трохи машинним мастилом від новенького ланцюга)

«Златко, якщо на Івана Купала дівчина чекає судженого-рядженого, а приходить п'яна нечисть у білому піджаку — це не демони. Це звичайна сувора українська демографія. Головне в такий момент — не переплутати екзорцизм із кухонною качалкою».

(із купальських настанов Тьоті Рози)

ІВАНА КУПАЛА ТА СІЛЬСЬКИЙ ХОРРОР: Коли магія вийшла з чату

Я думала, що після епопеї з коровою гольф-клубу мене вже нічим не здивувати.

Але свято Івана Купала довело: людська п'яна фантазія сильніша за будь-яке потойбіччя.

Приїхала до нас у салон панянка з передмістя.

Молодиця бліда, очі квадратні, руки трусяться так, що ледь склянку з водою тримає.

Ридає й каже:

«Пані Заро, рятуйте! На Купала ворожила, думала — наречений прийде, долю свою кликала... А прийшла справжня нечисть! Білий чахлик з'явився серед ночі прямо в кімнаті, хотів душу мою забрати!»»

Бідолашна ледь Богу душу не віддала від інфаркту прямо на власному ліжку.

КЛІЄНТСЬКА КАРТКА №029 (Справа про «Весільного причепу»)

* Магічний діагноз: «Нічний візит цвинтарного нареченого» (звучить як назва готичного роману мого колишнього Маріка).

* Справжня проблема (реальність): Як виявилося, у сусідньому будинку тієї ночі гуляло дике, масштабне сільське весілля.

Хакер Мишко за дві хвилини через місцеві чати та інстаграм-геотеги знайшов винуватця цього містичного жаху.

«Чахликом» виявився... дружба з весілля.

Хлопець по п'яні просто переплутав будинки.

А оскільки на вулиці було спекотно, наша клієнтка необачно лишила вікно на першому поверсі повністю відчиненим.

Дівчата, мораль: нефіг вікна лишати відкритими, навіть якщо чекаєте на принца!

Дружба, будучи в стані повного автопілоту, заліз через вікно в чужу хату.

Побачив на ліжку перелякану жінку й замість того, щоб ввічливо перепросити та вилізти назад, його алкогольний мозок видав шедевр гумору.

Він вирішив пожартувати.

Завив:

«Я наречений твій, ууууу! Прийшов тебе забрати!»

Клієнтка крізь сльози питає:

«Куди?!»

А цей геній мислення заіржав, тикнув пальцем у вікно — а там якраз через дорогу місцеве кладовище виднілося — і відрубався прямо на її килимку.

 РІШЕННЯ ТА БЮДЖЕТ СИНДИКАТУ: Інвестиції в кіберспорт

Звісно, я з серйозним обличчям провела обряд «Зняття порчі нічного нареченого».

Спалила пучок полину, покрутила кришталеву кулю і залізно пообіцяла молодиці, що цей «цвинтарний дух» більше ніколи до неї не прийде.

Особливо враховуючи, що Борюсік по своїх каналах уже знайшов того дружбу й пообіцяв йому відірвати ноги, якщо той ще хоч раз вип'є більше однієї чарки.

Жінка так зраділа, що духи її пощадили, що лишила нам просто королівський гонорар.

Куди пішли гроші:

Мишку купили вєлік!

Справжній, новенький, швидкісний велосипед.

Малий хакер тепер щасливий, ганяє по району, возить нам піцу і більше не бурчить, що його ноги болять ходити в АТБ за енергетиками.

Салон офіційно забезпечив свій техвідділ екологічним транспортом.

Решту Еля швиденько відклала в сейф на адвокатський рахунок Захара.

Брат у СІЗО каже, що покривало йому вже повернули, але сигарети все ще в дефіциті.

Нотатки на полях

Кіт Мар у шоці:

Мишко притягнув свій велосипед прямо в кабінет, щоб похизуватися.

Кіт Мар довго обнюхував переднє колесо, а потім вирішив, що сидіння — це його новий VIP-трон.

Тепер спить на велосипеді й зневажливо дивиться на нас з висоти пташиного польоту.

 Крук Мун вивчив нове слово:

Цей пернатий паразит тепер сидить на люстрі, закочує очі й загробним голосом виє на весь салон:

«Ууууу! Заберу на кладовище! Гроші вперед!»

Клієнти-чиновники від цього звуку бліднуть і починають судорожно згадувати свої гріхи.

Справа закрита, Мишко на колесах, а я вкотре переконуюся: найкращі сценарії для моєї «магії» пише саме життя!