Семінар з грузинології

Гумористична п’єса-мініатюра

Дійові особи:

Викладач інституту з кафедри грузинології,

Ґоґі та Ґіві – нестаранні студенти,

Вано, Міхо, Серго, Ніколоз – старанні студенти.

У грузинському інституті йде заліковий семінар з грузинології.

ВИКЛАДАЧ (суворо дивиться на студентів). Зараз ви всі складатимете заліки з грузинології, за весь семестр! Запитуватиму по всіх темах...

Перше питання – з якого боку потрібно махати картонкою над мангалом, щоб шашлик підсмажився рівномірно? Хто відповідатиме першим? Ґоґі, що думаєш? Говори. 

ҐОҐІ (невпевнено). З лівого боку.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно... Ґіві, що думаєш?

ҐІВІ (невпевнено). З правого боку.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно... Вано, що думаєш?

ВАНО. Потрібно махати з обох боків… поперемінно.

ВИКЛАДАЧ. Маладець, Вано. Добре сказав. Звісно, з двох сторін. Сідай, ставлю тобі «відмінно» з шашликознавства. Передай заліковку.

ВИКЛАДАЧ. Друге питання – скільки разів справжній джигіт повинен вигукнути слово «Асса!» під час грузинського танцю? Ґоґі, знаєш відповідь? Говори.

ҐОҐІ. Три рази.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно... Ґіві, що думаєш?

ҐІВІ. Чотири рази.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно… Міхо, що думаєш?

МІХО. Під час танцю джигіт має вигукувати слово «Асса!» безперервно, не рахуючи скільки разів він це робить.

ВИКЛАДАЧ. Маладець, Міхо. Добре сказав. Звісно, безперервно. Сідай, ставлю тобі «відмінно» з джигітознавства.

ВИКЛАДАЧ. Третє питання – скільки разів грузин має вимовити слово «Вах!», якщо він їсть хачапурі, щоб висловити своє захоплення смаком національної страви? Ґоґі, кажи вже, нарешті.

ҐОҐІ. Чотири рази.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно... Ґіві, що думаєш?

ҐІВІ. П'ять разів.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно... Серго, що думаєш?

СЕРГО. Справжній грузин має повторювати слово «Вах!» до тих пір, поки не скінчиться хачапурі, не рахуючи, скільки разів він це робить.

ВИКЛАДАЧ. Маладець, Серго. Добре сказав. Звичайно, поки не скінчиться хачапурі. Сідай, ставлю тобі «відмінно» за тему хачапурі.

ВИКЛАДАЧ. Четверте питання, дуже просте – скільки тостів має промовити справжній грузин своїм друзям протягом вечора? Ґоґі, ти взагалі знаєш хоч щось? Говори.

ҐОҐІ. П'ять тостів.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно... Ґіві, що думаєш?

ҐІВІ. Шість тостів.

ВИКЛАДАЧ. Ні, неправильно... Ніколоз, що думаєш?

НІКОЛОЗ. Справжній грузин має промовляти тости доти, доки не закінчиться вино. А вино в Грузії не може закінчитись ніколи. І тости рахувати не потрібно.

ВИКЛАДАЧ. Вах, маладець, Ніколоз. Добре сказав. Звичайно, доки не закінчиться вино, тобто весь час. Сідай, ставлю тобі «відмінно» за володіння тостами.

(Пауза).

ВИКЛАДАЧ. Усі вільні, можете відпочивати. А Ґоґі та Ґіві – на перездачу!