Глава 8. Не в то время

Я проснулся от звонка телефона. Звонила хозяйка квартиры. Её голос звучал раздражённо. Она отчитывала меня за шум, который мы устроили накануне, и, судя по всему, совершенно не собиралась слушать оправдания. Я отвечал ей спросонья, пытаясь разобраться в происходящем, но разговор быстро закончился. И только тогда я окончательно пришёл в себя.

Хотя, если честно, лучше бы я ещё какое-то время оставался в неведении. Так плохо мне не было никогда. Голова раскалывалась, тело казалось тяжёлым и чужим, а любое движение требовало усилий. Вчерашняя ночь возвращалась в память отдельными обрывками, оставляя после себя неприятное чувство, будто я совершил слишком много глупостей и теперь должен был расплачиваться за каждую из них. Я пытался восстановить события, вспомнить, что именно произошло и как всё дошло до такого состояния. Но мысли путались, воспоминания не складывались в цельную картину, и мне оставалось только лежать, надеясь, что со временем станет легче. В такие моменты особенно остро понимаешь, насколько легко можно потерять контроль над собственной жизнью. Ещё несколько часов назад ты убеждаешь себя, что всё держишь в руках, что сам выбираешь, куда идти и что делать. А потом наступает утро, и от вчерашней уверенности не остаётся ничего, кроме тяжёлой головы и желания поскорее забыть случившееся. Соня номер два всё это время заботилась обо мне. Приносила воду, следила за моим состоянием, старалась сделать всё, чтобы мне стало легче. Она могла бы просто уехать после того, что произошло ночью, и вряд ли я имел бы право её за это осуждать. Мы ведь только недавно познакомились вживую. Она не была обязана проводить рядом со мной ночь, а тем более возиться со мной после того, как я довёл себя до такого состояния. Но она осталась. И в этом проявлялось то, что я тогда, возможно, не умел ценить по-настоящему. Она действительно была прекрасной девушкой. Доброй, внимательной, заботливой. В ней было то спокойствие, рядом с которым человеку не нужно постоянно ждать подвоха или сомневаться в чужом отношении. Она старалась помочь мне не потому, что я мог что-то дать ей взамен, а просто потому, что ей было не всё равно. Я не хочу задним числом обесценивать её поступки. Напротив, чем больше времени проходит, тем яснее я понимаю, что она отнеслась ко мне гораздо лучше, чем я, возможно, заслуживал в тот период своей жизни. Но иногда одного хорошего человека недостаточно, чтобы всё сложилось правильно. Можно встретить девушку, с которой легко разговаривать, приятно проводить время и спокойно молчать. Можно видеть её заботу, замечать её достоинства и понимать, что рядом с тобой человек, которому ты мог бы довериться. И всё равно чувствовать, что внутри тебя осталось место, занятое кем-то другим. Не потому, что новый человек хуже. Не потому, что ему чего-то не хватает. Просто сердце не всегда освобождается тогда, когда заканчиваются отношения. Все мои мысли по-прежнему возвращались к другой Соне. После нашей встречи в клубе мне было трудно воспринимать произошедшее как обычный эпизод из прошлого. Я ведь столько времени пытался убедить себя, что наша история закончилась, что каждый из нас пошёл своей дорогой и больше ничто не связывает нас друг с другом. Но стоило ей снова появиться рядом, как прежняя уверенность начинала рушиться. Я не знал, что именно означала для меня та встреча. Не понимал, чего хотел от Сони и чего ждал от самого себя. Я лишь чувствовал, что не сумел оставить всё позади так окончательно, как мне хотелось верить. И, пожалуй, именно это было самым неприятным. Мне хотелось жить дальше. Знакомиться с людьми, находить новые занятия, заполнять дни событиями и не возвращаться мыслями к тому, что уже закончилось. Я надеялся, что со временем прошлое потеряет свою власть надо мной, а воспоминания

станут просто воспоминаниями — чем-то далёким, что больше не влияет на мои решения. Но время само по себе ничего не решало. Оно могло отдалить меня от тех дней, изменить привычки, наполнить жизнь другими людьми. Однако оно не могло заставить меня перестать чувствовать то, с чем я сам ещё не разобрался. Соня номер два оставалась рядом со мной до самого вечера. День постепенно подходил к концу. Мне становилось легче, но вместе с тем возвращалось понимание того, что произошло и в каком состоянии я находился не только физически, но и душевно. Я всё ещё не мог разобраться в себе, а она всё это время была рядом, проявляя терпение и заботу, которых я, возможно, даже не замечал в полной мере. К вечеру я отправил её домой. Я не хочу говорить, что между нами ничего не могло получиться. Возможно, если бы мы встретились в другой период моей жизни, всё сложилось бы иначе. Возможно, я сумел бы узнать её глубже, увидеть в ней не просто приятного человека, с которым легко проводить время, а девушку, с которой захотел бы построить что-то настоящее. Но тогда я был не готов. И дело было не в ней. Я сам не понимал, чего хочу. Одна часть меня пыталась двигаться дальше, знакомиться с новыми людьми и убеждать себя, что прошлое осталось позади. Другая продолжала возвращаться к Соне, словно всё ещё надеялась найти там ответ, которого я так и не получил. В таком состоянии трудно быть по-настоящему близким с кем-то. Ты можешь находиться рядом, разговаривать, смеяться, проводить вместе дни и вечера. Но если твои мысли постоянно возвращаются к другому человеку, то часть тебя всё время остаётся где-то далеко. И тот, кто рядом, не виноват в том, что ты пока не способен дать ему больше. Когда Соня номер два ушла, квартира снова опустела. После шумной ночи тишина казалась непривычной. Вчера здесь были люди, разговоры, музыка и бесконечная суета. Теперь всё это осталось позади, а я снова оказался наедине с собой. Возможно, именно в такие моменты особенно хорошо слышишь собственные мысли. Когда больше не нужно поддерживать разговор, изображать хорошее настроение или отвлекаться на происходящее вокруг, становится сложнее убежать от того, что действительно тебя беспокоит. Я не могу сказать, что в тот вечер окончательно всё понял. Скорее, я продолжал жить так, как умел, не пытаясь разобраться в собственных чувствах до конца. Но одно было очевидно: Соня номер два заслуживала человека, который выбрал бы её не для того, чтобы заполнить пустоту, не для того, чтобы доказать кому-то свою независимость, и не для того, чтобы заглушить воспоминания о другой девушке. Она заслуживала того, кто был бы рядом с ней по-настоящему. А я тогда всё ещё пытался вернуться к человеку, которым был до Сони. Мне казалось, что если я продолжу жить прежней жизнью, однажды всё снова станет простым. Что новые знакомства постепенно вытеснят старые чувства, а однажды я проснусь и пойму, что больше не думаю о ней.