Глава 28.

Карина.

Пролетів ще один рік у цьому світі.

Цього літа, після другого курсу, у нас буде цілих два місяці канікул, і я маю твердий намір знайти роботу ближче за своєю суттю до моєї спеціальності або, хоч би, у будівельній фірмі. У мене таке відчуття, що у цьому світі одного навчання в університеті для розуміння того, чим я займатимуся, мені замало. Уся ця будівельна номенклатура і специфікації устаткування, усі ці труби і фітинг, косинці і трійники схожі в моїх думках на щось міфічне. Мені просто необхідно доторкнутися до них або подивитися на ці штуки своїми очима, вивчити цю будівельну кухню зсередини. Тому, що я маю на меті спершу стати одним з кращих фахівців, а потім - багато заробляти.

Після невдалого знайомства з батьками Макса наші з ним стосунки якось швидко зменшили обороти. Спочатку я сама уникала зустрічей, відмовляючись сесією. Потім він поїхав на канікули, і усе літо і частину вересня працював зі своїм батьком, все рідше згадуючи, що у цьому світі є мобільний зв'язок.

Восени моя мама сильно захворіла, і я до самого Нового року просила собі усі зміни в кафе на будні, а на кожні вихідні мчала у своє місто, до мами. Після зимової сесії, навіть, серйозно замислилася над тим, щоб узяти академічну відпустку, аби доглядати за мамою, але не знадобилося - вона померла.

Я стояла на новому голому кладовищі, що продувалося усіма зимовими вітрами, далеко за містом, дивилася на труну, і під тужливий голос священика в довгому чорному одіянні, запитувала у похмурого неба: "Чому саме вона? Чому у цьому світі ходять, сміються, плачуть незліченні натовпи якихось жінок, а єдина людина, яка для мене важлива у цьому світі, зараз навіки зникне під землею"?

Я подивилася на зігнутого горем батька, що зіщулився від холоду. Змучений, постарілий, з опущеною головою, він виглядав пониклим і жалюгідним. Він стояв найближче до труни і, не відриваючись, дивився на свою дружину востаннє. Звідкись в мені взялася розпачлива злість на нього: чому зараз закопають не його, чому маму? Жаль і нераціональна ненависть до батька Марини піднімалися в душі хвилями, але, однакові за силою, тому одразу вгамовували одна одну, залишаючи байдужість до цього чоловіка.

Я не могла пробачити йому того, що він такий схожий на мого татуся, але не є він. Здавалося, що рідний тато марить переді мною. Відчувала болючий образливий обман. В той же час, не могла зовсім не любити Маринчиного батька, якоюсь мірою, адже він - копія мого обожнюваного татуся.  

Зимові канікули вдома, в квартирі, що стала зовсім порожньою і, навіть, чужою без мами, тягнулися нескінченно. Ті дні після похоронів зараз згадую, як найчорніші з усіх прожитих мною.

Я втомилася у цьому світі!!!

В ті дні я особливо відчайдушно хотіла назад, додому, до тата. Від неможливості виконати це бажання, туга здавалася зовсім безпросвітною, нестерпною настільки, що я купила заспокійливі пігулки і пила їх, перевищуючи дози, намагаючись позбавитися від свого стану уві сні.

Іноді думала про Марину. Чим вона зараз займається? Сміється? Гуляє з друзями? Радіє життю і не знає, що її матусі більше немає. Вона, напевно, думає, що тут все добре. Іноді, від цих думок мене обливало крижаним холодом. А як там мій тато? Раптом і з ним щось сталося? А я не знаю. Не знаю!!! Не можу допомогти або бути поруч!

Одного разу, я в люті змахнула з письмового столу усі предмети. Вони з гуркотом і шумом полетіли в різні боки. Тоді до кімнати боязко заглянув батько. Сумно подивився на мене і знову прикрив двері, так нічого і не сказавши.

Смерть близької людини так і не зблизила нас з батьком Марини. Цей чоловік залишився мені абсолютно чужим і, збираючись в університет після зимових канікул, я знала, що зроблю все, щоб ніколи не повертатися в цю квартиру, в це місто, до батька, який так і не став моїм.

Біда не приходить одна. Почалася чорна смуга в моєму житті. Під час похоронів, на морозі і вітрах, що завивали на зимовому кладовищі, я підхопила цистит, який ускладнився запаленням придатків, тому, що я не звернулася до лікаря вчасно. Гадала гарячого чаю с лікарськими травами буде достатньо, саме пройде. Тим паче, тоді була вдома і не треба було нікуди виходити. Та помилилася.

Зате потім, майже всю весну лікувалася, бігала в гінекологічний кабінет на ванночки, висиджувала черги у полікліниці, і, тримаючись за серце, роздавала заощаджені гроші за аналізи, процедури, ліки та лікування. Це була моя перша хвороба, з якою я справлялася сама, без рідного батька. Грошей було страшенно шкода. Проте, я вже припустилася помилки, коли не звернула уваги на симптоми і отримала ускладнення, я не збиралася помилятися знову. Припинила мученицьке ходіння по лікарях і лікування тільки після завірянь уролога і гінеколога, що я абсолютно здорова за усіма показниками. Хоча, маю визнати, що при цьому, трохи не загнулася від жадібності. Усі мої дворічні заощадження розтанули під нуль!

Це, до речі, друга причина, чому я шукала справжню роботу і серйозно розмірковувала над тим, щоб залишити підробку в кафе. Я вирішила, що час мені починати заробляти головою, а не руками і ногами.

Одного разу, ще на самому початку весни, на вулиці, між корпусами випадково наштовхнулася на Дамаського. По тій доріжці я зазвичай ніколи не ходила, але того дня, це був шлях в поліклініку. Сашко йшов в компанії студентів, весело переговорюючись зі своїми друзями. На одному плечі виднілася шлея від рюкзака, а до другого притулилася блондиниста голівка красивої дівчини.