Глава 3. Як скоро настане “Зараз”?

3 травня. До відпустки залишилося 39 днів.

***

Добрий вечір, мій любий щоденнику прокрастинації. День був важкий, тому я пишу тебе вдома. Після останніх посиденьок в барі, відносини з Ганнусею трохи захололи. Це повністю моя провина. Ми вітаємося, як завжди ходимо на каву, обливаємо брудом дурні дзвінки та сміємося, але вже не так, як раніше. Проста невибаглива розмова завела мене в емоційний ступор. Ні, десь в глибині я розумів, що вона просто хвилюється, бажає мені щастя, та й взагалі - це наша стандартні барні теревені, але… Чесно кажучи, я сам не знаю, що писати після але. Можу лише зазначити, що воно просто існує, тільки я не готовий зараз його висловити. 

Кажете, що дружби між хлопцем та дівчиною не може існувати? Тоді ви просто не мали такого друга. Ганна добра людина. Весь рік я підтримував її, поки вона не зустріла Владика. Тепер вона хоче мене відплатити взаємністю. Проблема в тому, що я не хочу цього, але не знаю, як їй правильно це пояснити, щоб не образити. Ми можемо розмовляти без зупину багато годин підряд про все на світі, проте мені важко її розповісти про те, що мене давно турбує. Ні, не тому, що я боюсь її засудження, в мене просто фізично не вистачає слів. Хоча кому я брешу? Тебе ж ніхто крім мене не прочитає, бо я поставив на файл складний пароль. Я боюсь співчуття. Не тільки від Ганнусі, я терпіти цього не можу взагалі від будь кого. 

Навіть коли ховав батька, ледь витримував, щоб не заткнути горлянки всім, хто мені вирішив поспівчувати. Я не соціопат, мені про це сказав психолог. Але витримувати на собі чужий жаль - це справжні тортури. Цей страх виходить з відчуття беззахисності. Я боюсь, що відкрию комусь свій внутрішній світ, а в нього жбурнуть камінь. Чи навіть гірше - просто проігнорують.

Мені було доволі складно в той час. Не від того, що смерть і бюрократичний ад, в принципі складна річ, а і від того, що потрібно було вислуховувати порожні слова від людей, які батька навіть не знали. Суспільний етикет. Так мені сказав тоді мій психолог. І дав завдання вести тебе, мій любий щоденнику. До психолога я вже давно не ходжу на прийом. Він переїхав в іншу країну, а нового я ще не знайшов. Думаю, час настав.

Після нашого спілкування, ми з ним дійшли до висновку, що моя емоційна броня виросла саме через виховання. Яка іронія. Вчора в тредсі я прочитав в стрічці дуже влучний жартівливий віршик з цього приводу. Ну, як жартівливий? До гіркоти в роті правдивий, але трохи смішний, якою і повинна бути справжня іронія.

Тест пройди на мужика -

З'їж сирого їжака,

Антіфрізом запивай,

Не плач, не ний і не страдай.

(Шановний автор цього віршу. Якщо ти це читаєш, то я дуже перед тобою вибачаюсь за вкрадені строки. Не зміг втриматися - це шедевр. Якщо ти мені напишеш, то я видалю це, або зроблю підпис з твоїм ім’ям (⁠ ⁠ꈍ⁠ᴗ⁠ꈍ⁠) ) 

Ось в такому дусі мене виховували. Родичі і друзі щиро казали, що завжди допоможуть та вислухають. І вони реально слухали, але насправді - ніколи не чули. І в якийсь момент, я просто перестав розповідати. Розмовляв, спілкувався, але не відкривався повністю. Навіщо це робити? Я не глибока творча особистість, в моєму внутрішньому світі немає нічого цікавого. Від цих слів відчуваєтеся ще більший відчай. Гидко їх навіть перечитувати. Невже в мене все так погано?

На ноуті блимнув помаранчевий індикатор, сповіщаючи мене, що батарея майже розряджена. Від цього світла я сіпнувся. Коли дзвонить телефон, я також починаю здригатися. Тремор у кінцівках з’являться навіть раніше, ніж починає блимати кнопка вхідного дзвінка. Думаю, що в мене почав прокидатися сплячий дар передбачення від двоюрідної бабусі, яка вміла добре розкладати на циганських картах.

Вам, мабуть цікаво, чому саме так? Ви подумаєте - це ж нормально, коли вам хтось дзвонить. Якась людина хоче у вас щось запитати чи розповісти про свій день, чи просто потеревенити про життя. Суть моєї фізіологічної реакції була навіть не від того, що я мілленіал, який скоріше напише повідомлення в тг, ніж буде дзвонити. Люди, які мені телефонували цілий день, не хотіли поспілкуватися: вони кричали та скаржилися на роботу програм чи пристроїв, які я в житті не бачив, воліючи звинуватити мене особисто у всіх своїх бідах. Їм не було ніякого діла, що не я пишу код, який працює не так, як вони хочуть, або вони не розуміють наш «інтуїтивно зрозумілий інтерфейс» – винен був все одне я. 

Спочатку, я хотів якось згладити поступаючий негатив, розрадити їх жартами чи просто побажати гарного дня, навіть коли мої слова не чули через свій власний крик. З часом, я майже перестав це робити і почав сприймати крики замість «доброго ранку». Кричать, значить живі, і це вже не погано.

Дивно, що я почав їх мовчки вислуховувати, як свою дружину чи тещу, яка завжди всім незадоволена. В мене немає ані першою, ані другою, та я почав розуміти самотніх чоловіків в барах, які після робочого дня мовчки сидяться десь в темному кутку барної стійки і просто дивляться в нікуди, тримаючи кухоль пива. Будь-які емоції зникли, вигоріли, як паперова серветка, яку провели над палаючою свічкою. Все! Вирішено, завтра звернуся до штатного психолога. Давно пора комусь показати свій щоденник для аналізу.

Я зберіг сторінку і відкинувся на стільці, дивлячись у вікно. Велика перевага квартири на верхньому поверху, це гарний вид на місто. Особливо, я любив повню. Блакитне холодне сяйво освітлювало домівки за вікном, роблячи їх казковими. Це заспокоювало і давало відчути, що всі ми ходимо під одним небом і заслуговуємо на щастя. Може маленьке. Хоча б трохи. Але все одно заслуговуємо.