РОЗДІЛ 8. ЛЮДСЬКА СЕНТИМЕНТАЛЬНІСТЬ

8 лютого 1971 року.

“Він ніколи не вірив у мене! Починаючи з перших миттєвостей мого існування, він був надзвичайно упереджено налаштований до мого самобутнього єства? Навіщо ж я тоді з'явився на світ? Можливо, я всього лише примха випадку? Як би там не було, здавалося, що він був мені не радий. Він постійно вказував мені на мої недоліки і ніколи не згадував мені про мої переваги – саме так я вперше пізнав почуття несправедливості. Моя душа росла серед саду приниження і рідко коли вона підживлювалася життєдайною вологою у вигляді кількох добрих слів – а чи потрібно було мені щось більше? Усі ті праці, які я вивчав, зневажалися ним тільки лише тому, що це був мій власний вибір – він несамовито жадав зробити мене плодом своїх своєрідних думок, де ключову роль відігравало давним-давно забуте і, що найбільш важливо, минуле, що відійшло… Не маючи в цьому світі нікого і нічого, спершу я став шукати розраду у творчості – знайшовши певні, тільки лише мені відомі, успіхи в хащах Мельпомени, я усвідомив, що всі ті, хто нині зневажають мене, незабаром будуть захоплюватися мною: від того мені стало тепліше, але тому і я тимчасово втратив натхнення – хіба не гординя є найголовнішим супостатом натхнення?.. Кожен день слухаючи всілякі приниження та образи, тим самим невпинно загартовуючи власне терпіння, власну душу і власний розум, будучи, можливо, найбільш нещасною людиною серед меж цього підмісячного світу, я щовечора, цілком занурюючись у вир творчості, був, безсумнівно, найщасливішою людиною на землі – я володів усім, чим я тільки бажав: переді мною був олівець і чистий аркуш паперу! Ніч – саме вона була для мене найкращим часом доби, але… але і вона, на превеликий жаль, була, як і все в цьому світі, скороминуща: кожен ранок у моїй свідомості тліли руїни минулого щастя! Кожен ранок я прокидався для того, щоб протягом усього дня пройти через життєве чистилище, і наприкінці дня, вночі, у той самий час доби, який нерідко пов'язують із темними силами, знайти небесну насолоду! Страждання в ім'я насолоди – ось який був мій девіз! Так, я страждав, відверто страждав – чи любив він мене, якщо він не тільки лише не бажав припинити їх, а й щодня їх завдавав? Вдень моя душа ридала від болю, вночі ж – з моїх очей струменіли сльози щастя! Виростаючи в середовищі руйнування, я не тільки лише не руйнувався, а й творив! Дивовижна історія! Жалюгідна, нікчемна травинка, цілком пронизана тільки лише енергією Всесвіту, тільки лише жагою до життя, тільки лише імпульсами природних інстинктів чомусь зуміла показати свій вигляд в одній із тріщин, здавалося б, нічим і ніяк непохитного асфальту! Асфальт! Жалюгідна, нікчемна травинка відшукала в ньому тріщину – збоку ж люди наївно вважають, ніби вона його прорізала!.. Він не міг цього винести, проте ще більше він не міг змиритися з тим, що деякі люди приймали мою “неправильність”, як щось “нормальне”, “правильне”, а хтось і зовсім захоплювався нею! Так, такі люди теж існують і існували!.. Він завжди гнався за посередніми ідолами, а всякі посередні ідоли були моїми найголовнішими ворогами – він обожнював Дюма і ненавидів Руссо: він обожнював першого тому, що прочитав його твори, а ненавидів другого тільки лише тому, що ніколи не читав його… та й не прочитав би його ніколи, а якби і прочитав, то, поза всякими сумнівами, не зрозумів би! Він обожнював чудово відому йому посередню Констанцію і ненавидів жодним чином не відому йому виняткову Юлію!.. Він завжди захоплювався тими, кого так чи інакше запам'ятовує історія – божевільними і кровожерливими воїнами, і ніколи не любив тих, хто за всякого часу історії перебуває в забутті – доброчесними і благочестивими людьми! Перші завжди були його ідолами, другі ж – ніколи не були для нього прикладом!.. Він… він боявся визнати, що я перевершував його розумом, а потім він і ненавидів мене!.. Він ніколи не вірив у мене, але нині пишається моїми успіхами! Що й казати! Він ніколи не вірив і в Бога, але завжди зазіхав на звання людини, що суворо дотримується канонів віри! Чи прочитав він хоч раз рядки Біблії? Звісно ж, ні! Саме тому я не вірю в Бога, що я вельми зосереджено вивчав рядки Біблії! Хто ж із нас ближчий до істини – він чи я?.. Він користувався моїм часом так, ніби воно повністю належало йому – чи був він благочестивий? Він ненавидів свободу і шанував рабство – чи був він творінням цивілізації? Ким би він не був… я став замкнутий! Уроборос замикався – я поступово переставав відчувати потребу в тих чи інших проявах зовнішнього світу: з кожною хвилиною в моєму єстві все більше і більше наповнювався різноликими образами мій власний світ – у ньому я був Богом і дияволом, у ньому я був усім і нічим, у ньому я був хаосом і гармонією… Я помер для зовнішнього світу в ім'я життя для світу внутрішнього!.. Сльози нині зриваються з моїх очей долі подібно до того, як чомусь вирвана з кам'яного ув'язнення акведука волога спрямовується до висушеного, а тому й непривабливого, ґрунту, до підмісячної матерії!