Епізод 2: Рапунцель і вертикальний кросфіт

Сірий Вовк перебував у стані глибокого професійного вигорання. Полювання на семеро козенят закінчилося епічно. Майже як у відомому прислів'ї «Семеро одного не чекають». Тільки зі зміною одного слова: «Семеро одного гамселять». Після цього відшукати живе місце на своїй шкірі для вовка виявилося вельми скрутно. «Козли» — шипів вовк, намагаючись розтерти поперек, що добряче болів. А історію з поросятами він взагалі не міг згадувати без здригання. Погоня за трьома поросятами закінчилася тим, що він тричі врізався в цегляну стіну, поставлену за ДСТУ, і тепер його морда нагадувала пом'ятий капот старої «Таврії».

— Усе, йду у вегани... — прохрипів Вовк, привалившись до підніжжя вежі, яка в цій частині лісу вважалася елітним ЖК «Самотна Вершина». — Їстиму лопухи. Лопухи не будують кам'яних будинків.

Щойно він заплющив очі, мріючи про кефірну дієту, як зверху з оглушливим свистом звалилася масивна золотиста лавина. Удар був такої сили, що Вовка вдрукувало в траву, а перед очима затанцювали не тільки зайчики, а й платні підписки на Netflix.

— Ой-йо-йой! — заскиглив Сірий, намагаючись вибратися з-під купи пахучих ниток. — Це що, канатний завод обвалився? Чи на мене впала завіса Оперного театру?!

— Алло! Чоловіче, не волайте на мої кінчики! — капризно донеслося з висоти тридцятого поверху. — Це не завод, це кератинове випрямлення і ламінування «Silk & Gold». Рапунцель на зв'язку! Піднімайся, мій солодкий принце. Тільки попереджаю: якщо на тобі взуття не з останньої колекції, залиш його внизу. І руки помий антисептиком, у мене там постільна білизна з єгипетської бавовни і зона без токсичності!

Вовк, чий нюх уловив у запаху волосся не тільки арганову олію, а й аромат свіжого стейка (який, як йому здалося, міг чекати на нього вгорі), вирішив змінити гнів на милість. «Їжа!» — коротко подумав він і вчепився кігтями в золотистий «канат». — Зараз я тобі покажу «солодкого принца».

На середині шляху Вовк зрозумів, що переоцінив свою фізичну підготовку. М'язи зводило, лапи тремтіли, а волосся здавалося відлитим із високоякісного чавуну.

— Чуєш... дівчино! — пихкав Вовк, повиснувши на рівні п'ятнадцятого поверху. — Ти що... на ніч... свинець замість каші їси? Звідки така... нелюдська важкість?! У мене зараз хребет у труси осиплеться!

— Хам! — відгукнулася Рапунцель, поправляючи кільцеву лампу біля вікна. — Це не важкість, це мій багатий внутрішній світ, усвідомленість і три літри незмивного кондиціонера!

— Багатий внутрішній світ — це добре. Але ти його, схоже, прямо у волосся складуєш. У мене вже лапи як у вантажника на ярмарку.

— І взагалі, чому ти дихаєш як паровоз, у якого закінчилося вугілля? — здивувалася Рапунцель. — Ти точно принц на білому коні? Де благородне іржання? Де дзвін обладунків?

— Я — Вовк-перехоплювач! — прогарчав Сірий, здійснюючи фінальний ривок і буквально завалюючись через підвіконня в кімнату, що пахла лавандою і марнославством.

Він встав, обтрусився, розкидаючи по рожевому килиму клапті старої шерсті та лісовий реп'ях. Рапунцель, яка вже приготувала смартфон для зйомки «Розпакування судженого», завмерла в жаху.

— Фу-у-у! — верескнула вона, прикриваючи ніс флаконом парфумів. — Це що за екологічна катастрофа в моїй спальні?! Яке жахливе хутро! У мене ж алергія на все натуральне, крім діамантів! Де твій камзол? Де брендові обладунки від «Gucci» чи хоча б колаборація «Lego x Excalibur»?

— Чуєш, перукарко, — Вовк важко дихав, облизуючись на декоративну подушку. — У тебе пожерти є? Я поки ліз, три калорії спалив і віру в людство.

— Йди геть! — Рапунцель люто затицькувала його селфі-палицею. — Ти псуєш мені естетику сторіз! У мене в кадрі має бути благородний профіль і кінь, а не блохастий килимок із задишкою! Якщо мої підписники це побачать, охоплення впадуть до рівня плінтуса! Брись у ліс, чудовисько! Я зараз викличу службу вилову або Кощія-податківця, він швидко опише твій хвіст як надлишки майна!

Вовк подивився на її ідеальні локони, на рожевий айфон і на своє відображення в дзеркалі.

— Знаєш що, — сказав він, задкуючи до вікна. — Вже краще цегляні будинки і злі поросята, ніж цей ваш «успішний успіх». У вас тут навіть непритомним упасти не можна — у кадр не впишешся!

І він стрибнув униз, вирішивши, що падіння в кущі шипшини — це набагато «естетичніший» фінал для цього вечора.