Глава 22

Діана                           

Сьогодні клас виглядав якось інакше. Той самий зелений колір дошки, ті самі парти, рівні спини однокласників у формі… Я навіть не одразу це помітила. Вчителька почала пояснювати нову тему — той самий предмет, який я вчора подумки назвала “найбільш нудним у світі”. Я автоматично відкрила зошит… і раптом зловила себе на тому, що дивлюся. Не на Союна. Не у вікно. А на її руки. Білосніжна крейда залишала чіткі лінії на зеленій дошці. Вона писала швидко й красиво, і крейда тихо поскрипувала — цей звук чомусь заспокоював. Під її пальцями з’являлися схеми, стрілочки, маленькі підписи корейською, які я вже могла прочитати без паніки. Мені стало… цікаво. По-справжньому. Я почала стежити за тим, як вона малює пояснення — спочатку загальне, потім деталі, як підкреслює головне, як робить паузу, щоб ми встигли записати. І раптом тема, яка здавалася сірою й важкою, стала схожою на пазл. Один шматочок — і я зрозуміла. Ще один — і в голові стало світліше. Я навіть трохи нахилилася вперед. Світ звузився до: зеленого кольору дошки, білого пилу від крейди, тихого голосу вчительки і мого зошита. Я не думала про перерву. Не думала про інші уроки. Я навіть… не згадувала про Союна. І коли я це усвідомила — мені стало дивно легко. Наче я вперше тут живу, а не просто намагаюся пережити день. Я записувала кожне слово. Навіть підняла очі й зустрілася поглядом з вчителькою — і вона ледь помітно кивнула. Від цього всередині стало тепло. Таке маленьке, але справжнє тепло. Час зник. Просто зник. І коли різко продзвенів дзвінок — гучний, металевий — я здригнулася, ніби мене витягнули з іншого світу. Клас одразу наповнився тихим шумом: стільці, голоси, кроки. А я сиділа й дивилася на дошку, де ще залишилися білі сліди. Мені… не хотілося вставати. Я навіть відчула легке розчарування. Наче хтось перервав фільм на найцікавішому місці. І тільки тоді я згадала, що існують інші уроки, коридори, перерви… і що десь там є Союн. Але це вже не тиснуло. Я повільно закрила зошит і вперше подумала: “Мені тут може бути добре”. Після уроку я відчула, як мене знову обгорнула самотність. Від того, що залишалося так тихо навколо, здавалося, що весь світ навколо мене теж мовчить. Я йшла коридором, розглядаючи статуї на стінах, підвісні світильники, лампочки, які здавались все таким же знайомим, але таким далеким. Звісно, мої очі шукали… його. Союна. Я не могла не думати про те, що він може бути тут, десь поряд, може, навіть дивитися на мене зараз. Але ні. Ніде його не було. Лише натовп, лише обличчя інших… Але раптом… там, біля сходів, що ведуть вниз, я помітила його. Мінсок. Він стояв з посмішкою, що зайняла все його обличчя. Від нього не можна було не відвести погляд. І жест його був таким простим: легке махання рукою, запрошення. Я відчула, як усередині мене все розслабилося, і, хоч я на мить забула про те, що є ще світ і інші люди, я спокійно підійшла до нього. Його посмішка була зараз єдиним, що я хотіла побачити. — Привіт, — кинув він весело, не чекаючи нічого складного, просто живо і по-дружньому. — Привіт, — відповіла я спокійно, відчуваючи, як більша частина напруги зникала, хоча вона все ще десь сиділа всередині. — Ходімо, — сказав Мінсок, і я пішла за ним. Ми йшли по коридору, не поспішаючи, і я відчула, як мене охоплює дивний спокій. Виглядало, наче ми не мали важливих справ, не мали цілей. Просто йшли — і все. Мене не обтягувала самотність. І її якось не було. Лише Мінсок, який ішов поруч і не вимагав нічого особливого. Але раптом знову з’явився він — Союн. І та дівчина поруч. Вони були, мабуть, самі собі не чужими, але для мене цього вистачило, щоб знову відчути дивний біль усередині, який перемішувався з теплом. Чому це так? Чому я знову відчула цей дивний дисонанс у серці? Я не могла зрозуміти. Не могла. Моя посмішка миттєво потемніла, а мої очі мимоволі подивилися на Мінсока, який ішов поруч. Його обличчя залишалося все таким самим — з теплою посмішкою, і він не помічав, як я почала трохи сумувати. Це було так, ніби між нами два світи, два різних сприйняття одного і того ж моменту. Ми підійшли до великого вікна на коридорі. Мінсок підскочив на підвіконня, дивлячись крізь нього на місто, а я стала поруч. — Я люблю тут сидіти, — сказав він, вдихаючи свіже повітря, і я усміхнулася. — Я помітила, — підтвердила я злегка. — Ти часто тут сидиш, коли один. — Знаю. Також тебе помічав. Ходила, мов сирітка. Ці слова шокували мене. Чому? Чому я не помічала цього раніше? Коли він був сам, він здавався таким недоступним і відстороненим. А він мене помічав. Це якось зробило мене слабкою в цьому моменті — я почала дивитись на нього по-новому. — Ти вже адаптувалася в нашій школі? — раптом запитав він, і я не знала, що відповісти. Просто розкрила рот, намагаючись зрозуміти, як я можу це сказати. — Значить, ще не адаптувалася, — додав Мінсок, і я відчула, як він намагається не здивувати мене, хоча це звучало по-справжньому проникливо. — Тоді давай я тобі допоможу, — сказав він, і я усміхнулася в тиші, знаючи, що це буде цікаво. Ми почали гуляти школою, сміятися, підколювати один одного. Ніхто не міг передбачити, як далеко це може зайти. Я згадала, як ми сміялись з подругами, коли підставляли ніжки одне одному, і без вагань підставила Мінсоку ніжку. Він впав на витяжку, і я не могла стримати здивування. — Ой, вибач, будь ласка! — зніяковіла я, прикриваючи рота. Але Мінсок підвівся, а на його обличчі було видно справжній шок. — Я хотіла пожартувати… — стурбовано почала виправдовуватись я, але Мінсок, розсміявшись, розрядив атмосферу: — Чудовий жарт. Суставчики мені підправила. Я не витримала і засміялась разом з ним. Потім ми розійшлися, обидва трохи сумно зітхаючи. Дзвінок на урок змусив нас повернутись до реальності. — До наступної перерви, — сказали ми в один голос, і кожен пішов у свій клас. Я знову ловила себе на тому, що дивлюся на нього довше, ніж дозволяю собі дихати. У класі шумно — хтось перегукується через парту, хтось гортає підручник, вчителька щось пояснює про нову тему, — але для мене всі ці звуки ніби під водою, приглушені, далекі. Бо він тут. Союн сидить навпроти — рівна спина, рука спокійно веде ручкою по зошиту. Такий серйозний, зосереджений, ніби весь світ для нього — це формули на дошці. Він інколи піднімає очі, дивиться на вчителя, киває… і знову пише. Жодного погляду в мій бік. Жодного. І від цього щось тихо стискається всередині. Хто вона йому?.. Ця думка, як заїжджена пісня, яку неможливо вимкнути. Вона крутиться в голові знову і знову, поки не починає боліти десь під ребрами. Він такий… красивий. Не так, як у фільмах — не ідеальний, не глянцевий. Просто справжній. Його волосся трохи спадає на очі, коли він нахиляється над зошитом. Пальці довгі, завжди в чорнилі. І цей вічно серйозний вираз обличчя… Я пам’ятаю, як він раніше підколював мене. І я тоді злилася, робила вигляд, що мені байдуже. А зараз… я б віддала все, щоб він знову це продовжував. Передбачення більше не лякають мене. Колись вони здавалися темними тінями, які йдуть за мною. А тепер… тепер страшніше інше — порожнеча. Наче всередині кімната, з якої винесли всі меблі. І навіть кроки відлунюють. Мені не вистачає чогось. Ні. Когось. Його. Я дивлюся на його профіль і думаю, що це вже не смішно, не “просто цікаво”, не “просто подобається”. Мені боляче. Вчителька кличе його до дошки. Він піднімається — спокійно, впевнено. Пише рівним почерком, пояснює задачу. Клас слухає. Я — ні. Я дивлюся тільки на нього. Чому ти мене не бачиш?.. Хоч на секунду. Хоч випадково. Мені так хочеться, щоб він обернувся, щоб наші погляди зустрілися — і в його очах знову з’явилися ті іскри, з яких починалися його підколи. Але він повертається на місце і проходить повз мою парту так, ніби мене тут немає, наче я — прозора. І в цю секунду я розумію, наскільки сильно за ним скучила. Не за розмовами. Не за жартами. За тим відчуттям, що я для нього існую. Я опускаю очі в зошит, але літери розпливаються. У грудях тихо і порожньо. І тільки одне крутиться в голові: Союн… подивись на мене. Хоч раз. Коли пролунав дзвінок, я мало не першою вискочила з класу. І ніби хтось відкрив у мені вікно — стало легше дихати. Повітря в коридорі здалося свіжішим, світлішим, навіть шум учнів був приємним. І саме тоді — просто навпроти дверей — з’явився Мінсок. — Оце так випадок, — сказав він і широко посміхнувся. Я не втрималась: — Прямо як у дорамі. Не вистачає тільки повільної мелодії… потім добряче спіткнутися й полетіти в палкі обійми. Ми обоє розсміялися — легко, щиро, ніби давно це репетирували. Ми просто йшли коридором. Без цілі. Без плану. І це було так добре — не думати. Мінсок щось розповідав, показував на старі фото випускників на стіні, жартував про вчителів, а я ловила себе на тому, що мені поруч із ним… спокійно. Ніби я на правильному місці. Але через якийсь час ходити туди-сюди набридло, і ми зупинилися на одному з поверхів біля великого вікна. Сонце падало просто на підлогу, і пил у світлі виглядав як маленькі блискітки. Ми стояли поруч і говорили про якісь дрібниці. Про їжу в їдальні. Про те, як важко прокидатися зранку. Мені було легко. Справді легко. І раптом… я відчула погляд. Це було так чітко, ніби хтось торкнувся мене. Я обернулася — і побачила його. Союн. Він стояв трохи далі, поруч із тією дівчиною. Вона щось захоплено йому розповідала, активно жестикулювала, майже підстрибувала від емоцій. А він… він дивився на нас. Здивовано. Прямо. Не кліпаючи. Моє серце ніби спіткнулося. Я затримала погляд на ньому. Навіть не моргнула. І в ту секунду мені здалося, що світ завмер. Але він отямився. Повернувся до неї. І його очі… стали зовсім іншими. Живими. Теплими. Ніжними. Він щось почав їй відповідати, нахилився трохи ближче — і посміхнувся. Так, як ніколи не посміхався мені. І це вдарило. Десь під грудьми почав рости важкий клубок. Спочатку маленький — як вузлик. А потім більший. Гарячий. Тісний. Роздратування. Ревнощі. Образа. Все разом. — Діано? Все нормально? — голос Мінсока повернув мене назад. — А… так. Все добре, — я посміхнулася. Посмішка була правильною. Відпрацьованою. Але всередині мене вже все стискалося. Ми продовжували стояти. Союн нікуди не йшов. І я відчувала себе зайвою. Наче стою в чужій сцені. Наче я — глядач, який випадково потрапив у кадр. Мені хотілося піти. Просто розвернутися і втекти. Але я залишалася. Мінсок щось говорив — я бачила, як рухаються його губи, як він посміхається, як щось показує руками… але не чула. Ні слова. Я тільки кивала. Робила вигляд, що слухаю. А клубок усередині ставав більшим, важчим. Він піднімався до горла. Я відчула, що ще трохи — і заплачу. Тут. Посеред коридору. При всіх. Будь ласка… тільки не зараз… Я опустила очі в підлогу, зробила вигляд, що розглядаю своє взуття. І в ту саму мить — дзвінок. Різкий. Гучний. Рятівний. Ми з Мінсоком одночасно зітхнули. — До наступної перерви? — сказав він. — До наступної, — відповіла я. І пішла в клас. Швидко. Бо якби залишилася ще хоч на секунду — він би побачив мої очі. А я цього не хотіла. Бо в них було все. Про що говорить вчитель, я зовсім не чула. Його голос розчинявся десь далеко, ніби за товстим склом, а перед очима був тільки він. Союн дивився то в зошит, то на дошку, іноді на вчителя — так, ніби в цьому світі більше нічого не існувало. І точно не існувало мене. Від цієї думки всередині щось стискалося. Ще трохи — і стане важко дихати. У нього є дівчина… Це крутилося в голові, як заїжджена пісня, від якої не втекти. Перед очима знову й знову з’являвся той момент у коридорі: її посмішка, його очі — живі, теплі, не такі, як завжди на уроках. Ніжні. Не для мене. Я опустила погляд у свій зошит. Літери розпливалися. Я навіть не пам’ятала, що саме писала. Рука просто рухалася сама, щоб хоч якось зробити вигляд, що я тут, що я теж учениця, що я теж слухаю. Ну чому я не можу просто забути? Ну правда ж — не мій він. Не для мене. Я це розумію. Розумію головою, але серце… серце вперто тримається за кожен його рух, за кожен випадковий поворот голови. Мені хотілося стати байдужою. Такою, як до всіх інших. Щоб він був просто однокласником. Просто звичайним хлопцем, як і всі інші. Але ні. Коли він трохи нахилився вперед, щоб щось переписати з дошки, я зловила себе на тому, що знову дивлюся. Наче це останній раз. Наче якщо я відведу погляд — щось у мені остаточно згасне. У грудях було порожньо й важко водночас. Дивне поєднання. Наче там не вистачало чогось дуже важливого, і я точно знала — кого. Мені просто треба перестати… Перестати думати. Перестати чекати. Перестати ловити його реакції. Але як? Я прикусила губу й перевела погляд у вікно. Там світило сонце, хтось сміявся на подвір’ї, життя йшло своїм ходом — легке, просте, без цих дурних драм у голові. А в мене всередині була ціла гроза, про яку ніхто навіть не здогадувався. Дзвінок ще не скоро. Час тягнувся повільно, болісно. І я сиділа, дивлячись у свій зошит, роблячи вигляд, що все нормально, хоча насправді хотілося тільки одного — перестати відчувати так сильно. Або… щоб він хоча б раз озирнувся. Біль накочував хвилями. То відпускав, то знову стискав серце так, що хотілося просто заплющити очі й зникнути. І найбільше дивувало — з іншими хлопцями такого ніколи не було. Ну подобався хтось — ну проходило… легко, майже непомітно. А тут — ніби зачепило за щось дуже глибоке. Чим він такий особливий?.. Я сама не могла відповісти. Але цей біль не був постійним. Бо був Мінсок. Він з’являвся поруч так природно, ніби завжди там і був. Щось розповідав, кривлявся, вигадував якісь дурниці — і я ловила себе на тому, що сміюся. По-справжньому. Не роблю вигляд. — Діано, дивись, а якщо зараз пройти повз вчительську максимально серйозно, ніби ми відмінники, нам повірять? — З твоїм обличчям? Ніколи. Ми не стрималися й почали хіхікати просто посеред коридору. А потім, звісно, отримали зауваження. Серйозний вчитель подивився на нас так, що я на секунду реально злякалася. Ми стояли рівно, мовчали, кивали, робили максимально винні обличчя — прямо ідеальні учні, яких впіймали на гарячому. — Це більше не повториться, — ледь стримуючи сміх, сказав Мінсок. Як тільки вчитель відійшов… ми переглянулися — і вибухнули сміхом так голосно, що в мене аж сльози виступили. — Все, ми пропали, — прошепотіла я. — Зате красиво, — відповів він. І в той момент… я зрозуміла, що вже давно не думаю про Союна. Про ту дівчину. Про той погляд. Ніби хтось вимкнув у голові темну музику й увімкнув щось світле й веселе. Мінсок витягнув мене з того дня, який починався як сірий і важкий, і зробив його якимось… живим. Наповненим дурницями, сміхом, біганиною сходами, дивними розмовами ні про що й про все одразу. І навіть після уроків це не закінчилося. — Давай я тебе проведу, — сказав він так просто, ніби це найочевидніша річ у світі. І я раптом зрозуміла, що дуже цього хочу. Ми йшли повільно. Без поспіху. Школа залишалася позаду разом із шумом, разом із усім тим, що тиснуло. Говорили про якісь дрібниці — улюблену їжу, дитячі спогади, потім раптом про щось серйозне, про страхи, про мрії. З ним було легко мовчати. Це найбільше дивувало. Коли ми підійшли до мого дому, на душі було так тепло, ніби цей день світив тільки для мене. — Дякую, — сказала я тихо. — Це тобі дякую. Ти сьогодні сміялася — значить, день вдався, — усміхнувся він. Він легко поклав руку мені на плече — зовсім по-дружньому, тепло — і пішов. А я ще довго стояла, дивлячись йому вслід, і думала про те, як дивно все виходить. Я була впевнена, що я сама, що нікому до мене немає діла. А потім просто з’явився хлопець. Нізвідки. І став моїм найкращим другом. І від цієї думки всередині було вже не порожньо. Було світло…