Сім'я

Те, що я напишу нижче, це суто моя особиста думка, заснована на зіставленні стосунків у сім'ї моїх батьків, сім'ї бабусь і дідусів, і тепер вже моїй сім'ї тобто мене і моєї дівчини.

Оскільки ми істоти соціальні, ми повинні розуміти, яке велике значення має час у якому сім'я існує. Саме по собі час це ніщо, але те, що час у собі несе, має великий вплив. Той, хто цього не розуміє, страждатиме. Така людина намагається облаштувати порядок як у батьків і неминуче отримає удар у пах, його ілюзія ідеальної родини з минулого розсипеться ударом об айсберг сьогодення.

Я не став винятком і теж настав на ці граблі. Хоч мій шлях сім'янина ще тільки на початку я вже дещо зрозумів з чого виникають ці всі сімейні мелодрами.

Отже, перша проблема і мені здається основною, це розстановка ролей. Це означає, що потрібно розуміти, хто є хто в сім'ї. Добре якщо все обмовити на бережку, мовляв я бос ти жінка, або ділимо обов'язки порівну. Але буває так що хтось недомовляє, начебто погоджується скоритися але в душі таїть образу і якусь злобу яка згодом накопичується і вилазить боком.

Про це накопичення образ взагалі можна окрему главу зробити. Ось є у нас людей біда така, ось не подобатися щось, або образили чимось, немає щоб відразу якось вирішити, поділитися. Натомість думаємо що пройде, забудеться, але ось і не забудеться. Навпаки накопичитися і з'єднатися з рештою сміття, створивши велику снігову кулю, яка пізніше впаде на голову, і добре якщо відбудешся легким переляком, можна ж і струс отримати.

Ось вона починає на тебе кричати що ти тарілку не помив чи тапочки не там поклав. І ти думаєш істеричка, хвора на голову. А проблема то не в капцях, і не в посуді, а в тому, що ця ком образа, виросла до таких розмірів, що важко нести. Можливо колись, тиждень тому, ви якось недбало поставилися до неї при важливих для неї людях, тоді вона промовчала, але повірте мовчання не означає смирення, це затишшя перед бурею. А всього цього могло б і не бути, поділися вона одразу.

Також не слід забувати що у всього є деякі рамки. Не все можна так прямо в лоба говорити, з деякими речами потрібна делікатність, інакше ваш добрий намір поділитися, звернутися в проблему, адже ненароком людину можна образити.

Пошук компромісів теж штука двояка. Чому так. За фактом компроміс, це сором'язливість своїх бажань і звичок на догоду комусь. Тому що коли ви звикли до чогось, а ваш супутник життя цього не виносить, пошук компромісів призводить до того, що ви обрізаєте ці свої бажання для того, щоб не сваритися, але за фактом це надалі приведе до інших сварок, просто виникне нова образа за те, що хтось втрутився у ваш особистий простір і зруйнував ваш маленький роками створюваний світ з його порядками та правилами.

Наведу приклад. Допустимо ви людина творча, ведете свій блог. Знаю що ця справа займає чимало часу та праці. У свої вихідні ви здебільшого сидите та творите. Але ваш партнер, не така творча натура, його чи її бісить, що ви не приділяєте достатньо часу йому чи їй. Провівши нараду на своїй кухні, ви вирішите піти на компроміс. У такий час прогулятися разом. Здавалося б він вихід. взаємне рішення. Але це ілюзія, самообман. Той партнер, який творить, буде глибоко в душі скривджений, за те, що відібрали найцінніший час для створення його блогу. Другий же партнер буде скривджений за те, що той літає десь у хмарах, а це безсумнівно станеться, по собі знаю, його думки будуть перебувати за його комп'ютером, і створенням чогось нового. І начебто компроміс знайшли, і в той же час створили привід для нових невдоволень та образ.

Біда молодих пар у їхньому постійному порівнюванню партнера зі своїми батьками. Я помітив що дівчата здебільшого шукають хлопця, точніше не шукають, а їх тягне до хлопців, які якимись рисами нагадують їхніх батьків, відповідно і хлопці так само є заручниками цього інстинктивного тяжіння. Це не обов'язково зовнішні подібності хоч і це не виключено. Це може бути будь-що, характеристика характеру, або округлість обличчя, може живота. Навибирали собі партнерів, і пішло поїхало - "а в мене тато це міг, робив так а не так, і взагалі чудова людина", "а моя мама готувала так, і все сама прибирала" - тощо. Це повне марення робити порівняння з батька. І як на мене, основна причина марення такого судження в тому, що з батьками ви були в ролі доньки або сина, тепер же ваша роль партнера, тобто людини яка йде рука об руку з іншою людиною, як там кажуть - “і в біді і радості”. Обов'язок батьків виростити законослухняного громадянина вони повинні дбати про вас, годувати одягати. Ваш партнер підгузки вам міняти не зобов'язаний. Дбати, так, у тому розумінні, що підтримати, вислухати, прийти на допомогу, розділити негоду, але ніяк не вкласти, і одягнути, і нагодувати.

Моя філософія сімейного життя полягає в наступному. Усі ми незалежні, кожен із нас має власні межі, у кожного є амбіції. Потрібно любити партнера, але не забувати і про себе. Потрібно бути компаньйоном у житті, але не бути зобов'язаним. Звичайно, є моменти які все ж таки лягатимуть обов'язком, і це діти. Обов'язок, не означає ноша, це відповідальність, до якої потрібно бути готовим.