Чому пара не розлучається, навіть якщо є стосунки на стороні

Кожна психічно здорова людина прагне в цьому житті двох речей: любові і близькості. Звичайно, все це ми шукаємо у відносинах. Зв'язок без кохання - звичка, нудьга та побут. По суті, це шлюб довжиною в життя середньостатистичного індивідуума.

Чому ж тоді партнери не розлучаються, коли кохання пройшло і кожен із них це чітко розуміє? Чому не розходяться, навіть якщо є любов на стороні?

Не секрет, що часто пара живе разом навіть після того, як стосунки, кохання та потяг себе вичерпали. Пусто в засіках. Переконавшись у неможливості воскресіння колишнього почуття, партнери обирають один із двох сценаріїв розвитку подальшого життєвого шляху:

1. Ставлять на своїх почуттях, потребах в яскравому інтимному контакті, емоціях і любові жирний хрест, відкупляючись ними для відчуття стабільності та спокою всередині сім'ї/дітей, через які не можна розлучатися. Часто можна почути слова "відповідальність", "відчуття обов'язку", "відчуття провини".

2. Знаходять любов на стороні, щоб відчути ще раз любов і повноту життя, а не лише виживати та відкуповуватися.

Є ще третій варіант - розлучення. Але найчастіше воно відбувається, коли партнери довгий час мусолять один із сценаріїв, описаних вище, або пробують поперемінно один чи інший в надії вийти з емоційної ями з мінімальними втратами ресурсів і нервів.

У цьому пості розглянемо ситуацію, коли кохання всередині сім'ї себе вичерпало, і один із партнерів (а то й обидва) знаходять кохання на стороні. Справді почуваються з іншою людиною спокійно та комфортно, почуття зрілі та усвідомлені. Чому в такому разі партнери не наважуються остаточно поставити хрест на сім'ї та розлучитися?

Вся справа в близькості.

Адже близькість насправді тут не з тими, кого люблять, а з тими, кого не покидають. Це і є найголовніша причина, через яку партнери продовжують тягнути одну лямку, при цьому нічого один до одного не відчуваючи. Втрата цієї близькості, цього почуття спорідненості, страшніша за втрату кохання. Саме втративши близькість з тим, з ким спав, їв, усміхався, сварився, мирився, радився, лаявся багато років, ми стаємо по-справжньому самотні. І це лякає найбільше. Ми вростаємо в іншу людину, говоримо її словами, думаємо її думками. А вона – нашими.

Близькість – це спільні діти. Спогади. Довіра. Воно накопичується роками.

В даному випадку йдеться про "негативну близькість", оскільки відносини будуються з людиною, до якої нічого більше не відчуваєш. Але живеш. Тому що він знає твої звички, а ти його. Тому що любов - явище прекрасне, піднесене, гармонійне, бурхливе чи спокійне, хворобливе чи зцілююче, яскраве та місцями незрозуміле, а близькість – це коли все звичне та зрозуміле. Це відчуття парності та безпеки.

Чому навіть покинувши дружину/чоловіка, колишні часто повертаються назад через неможливість побудувати нові гармонійні стосунки на стороні, хоча там любов присутня? Тому що насправді місце близькості у їхньому житті зайняте. Колишніми.

Розрив - це дуже боляче. Але зберігаючи "негативну близькість" у відносинах, які себе вичерпали, партнери підкріплюють ще більшу домінанту стосовно один одного, дозволяють метастазам розростатися все інтенсивніше, заважаючи одужати повністю.

Будь-яка людина, яка займає значне місце в нашому житті, має бути нам зрозумілою. Ми повинні розуміти для чого насправді вона у нашому житті. Інакше виходить, що місце людини, до якої ви відчуваєте почуття і хочете йти в новий початок, насправді зайняте. Колишнім партнером.

Що робити у такій ситуації? Іти з мертвих відносин, не зав'язуючи нових. Побути наодинці, набратися сміливості і подивитися в очі своєму страху самотності. Інакше ризикуєш позбавити себе можливості любити та виростити близькість з новою людиною.

З повагою, ваша Ріна Март. Не забудьте тицьнути кнопку «Підписатися»