Як подруга тренінг мудрожіночності відвідала і що з цього вийшло

Напередодні подруга поділилася досвідом участі у тренінгу для особливих мудрожінок під назвою "Як захопити будь-якого чоловіка". З її дозволу ділюся цією щирою історією з вами, друзі. Щоправда, у вільному переказі та моїй інтерпретації.

Для зручності пишу від першої особи:

«Листаючи Інсту, натрапила на рекламу однієї відомої психологині, яка пропонує всім недосвідченим жінкам пройти мудрий тренінг "Як захопити будь-якого чоловіка" і відразу стати досвідченою. Не довго думаючи, заплатила я внесок, придбала жіночний блокнот з ручкою і приготувалася записувати поради гуру в галузі міжособистісних стосунків.

Зайшла жінка з козирів:

- На цьому тренінгу, милі панночки, ви дізнаєтесь секретні техніки НЛП. Але для початку запам'ятайте основне правило будь-яких стосунків – на побачення з відкритим серцем йти в жодному разі не треба. Чоловікам цікаво завойовувати жінку.

Міцно закривши своє серце, я розкрила рот і блокнот, приготувавшись записати найпотаємніші техніки нейролінгвістичного програмування, про які, напевно, навіть у Неваді на загадковій Зоні 51 не чули.

- Отже, - впевнено продовжила сенсей-психолог. - Жодного сексу на першому побаченні. Жодної легкодоступності. Чоловік може подумати, що ви жінка з низькою соціальною відповідальністю.

Я, звичайно, засмутилася, але продовжувала старанно конспектувати.

- Зіниці у жінки під час побачення мають бути розширені, чоловіки мимоволі зчитують це як сигнал особливої ​​зацікавленості у ньому. Уявіть собі картинку з еротичним вмістом, збудьтеся, хай зіниці розширяться. Надішліть самцю сигнал.

"Слати сигнал самцю" - слухняно записую я, а в умі виникають об'ємні картинки. Ні, аж ніяк не еротичного характеру. Уявила себе в Київській картинній галереї, розглядаю твори мистецтва, неспішно розмовляю про епоху кубізму з високоінтелектуальним і культурним кавалером, паралельно прокручуючи в голові кадри порнографічного фільму.

Нічого не зрозуміла, але на вус намотала.

Психолог тим часом невблаганно продовжувала:

- Покажіть чоловікові свою популярність. Нехай вам пишуть інші чоловіки, шлють квіти, постійно дзвонять. Будьте недоступною ст@рвою. Чоловіків це дуже заводить.

Психолог наполягала на тому, що дзвінки серед ночі та оберемки віників – це обов'язково. Якщо тобі не шлють квітів, так і проваляєшся на пильному складі ринку відносин до менопаузи та 40 кішок. Інша річ, якщо тобі шле хризантеми якийсь Дормідонт Васильович і телефонують з роботи маскулінні колеги серед ночі - стає очевидно, що ти яскрава бажана ст@рва, і якщо твій альфа-самець не буде порозторопнішим, то упустить таку фатальну фурію зі свого життя, яка майстерно володіє функцією особливого сигналу розширеними зіницями.

Стало страшно.

Далі гуру розійшлася не жарт:

- Будьте непередбачуваною, недосяжною зіркою: призначайте побачення і не приходьте, дзвоніть та скидайте, а потім не беріть слухавку. Він вам пише – ви ігноруйте.

Іншими словами, прийнявши букет від Вазгена на очах у здивованої публіки, тобто коханого, надіславши парочку сигналів розширеними зіницями, сміливо призначайте побачення і не з'являйтеся на нього. Все. У коханого порвані усі шаблони. Ви у дамках!

Поки до мене доходив сенс цієї вакханалії, психологиня почала натурально біснуватись:

- Зробіть побачення незабутнім, з присмаком небезпеки та адреналіну. Уявіть, ви заходите в ресторан і, покуштувавши страви, вибігаєте разом за руки, не заплативши. Ваші серця гарячково б'ються в унісон, а він дивиться на вас закоханими очима. Адреналін – це дуже потужний якір для прив'язки чоловіка.

Остання ідея спровокувала в моїх мізках бурхливий розумовий процес. Приходите ви, значить, на побачення, крадете нишком салатниці і з розудалим "Еге-гей!" вибігаєте з ресторану, не заплативши, попутно тягнучи під пахвою кавалера, що наглухо охрінів. Зрозуміло, він одразу закохається. Де він ще знайде таку фатальну жінку, яка краде кришталевий посуд, вміє розширювати зіниці та цілодобово переписується з колегами чоловічого роду і без сорому приймає букети від вазгенів.

 - Тікайте з побачень раптово, як Попелюшка (грізно гримаючи краденими салатницями замість черевичків). Пам'ятайте – ви таємниця, яку чоловікові доведеться розгадати. - слухала я як у тумані голос біснуватого психолога. - Проворкуйте чоловікові: "Я сьогодні без трусиків" і зніміть їх у нього на очах. Нехай збуджується, дивлячись на вашу п@сюшечку.

При слові "п@сюшечка" я прийшла до тями як від дурману. Головне, не забути поцупити в ресторані каструлю і вибігти з диким сміхом, нагадала я собі, щоби остаточно не втонути в цьому вихорі подій.

– Чоловікам подобається незвідане, вони люблять завойовувати. - голос гуру тренінгу гримів уже десь із пекла. - Брешіть про свій фінансовий стан, маніпулюйте, грайте. Чоловіки дуже ласі на гроші. Коли він прокинеться, ви вже будете на 10-му місяці вагітності.

І насамкінець – записуйтесь до мене на консультації. У мене багато таких фішечок. Наступного разу ми поговоримо про те, як відвадити благовірного від дружини і привести до вас. Жорсткий план захоплення та красива легенда про ваше походження – це все, що нам знадобиться.

Я нервово ковтнула слину, уявивши як буду бігати без трусів по місцевих шинках і красти там сільнички на втіху зразковому сім'янину, розширювати зіниці і вагітніти, поки цей бідолаха не очухався.

Думаю, не варто продовжувати, що на іспит я так і не з'явилася... Злякалася.

З повагою, ваша Ріна Март. Не забудьте тицьнути кнопку «Підписатися»