8 порад правильного застосування дружини, щоб вона випромінювала радість і приносила щастя

Одразу зайду з козирів і дам поради чоловікам. Бо порад для жінок на просторах інтернету вагон і маленька тачка.

Якщо у вас не ладиться з дружиною, якщо вона носить на обличчі пісну фізіономію, щось там бурмоче про неприбиту поличку і сміття, що істочає під батареєю третій день поспіль насичене амбре, застосування цієї інструкції у сімейних баталіях принесе вам спокій та задоволення.

Зрозуміло, вона не є універсальним засобом для всіх сімейних і не зовсім сімейних чоловіків, бо кожна жінка - індивідуальна, однак якщо ви кмітливий, то виявите у цих правилах експлуатації багато корисностей для відносин.

Виняток становить лише одне правило: якщо ви – відвертий мухомор. Нудних мухоморів жінки зазвичай радують недовго, поряд з таким сама мирна жіноча одиниця з часом перетворюється на бурхливий вулкан невдоволення життям через брак яскравої енергії.

Тому правило № 1: Не нудіть

Я розумію, у мухоморів є свої правила життя, яким вони не тільки неухильно дотримуються самі, а й чекають на їх виконання від жінки. Однак наступного разу, перш ніж вам захочеться пояснити їй, що "я розумію, люба, ти вважаєш, що світ має чинити, згідно з твоїми бажаннями, однак у цьому світі ще існують неписані правила, яких дотримуються всі нормальні дорослі люди. Мені теж хотілося би вчинити дещо по-іншому, але я вважаю, що будь-яка психічно здорова людина в здоровому глузді і твердій пам'яті..." (поки дописала, мало не заснула)... так ось, перш ніж ви захочете почати черговий довжелезно-тужливий монолог, напишіть ці свої неухильні правила на папері, згорніть їх у трубочку і засуньте кудись подалі від жіночих очей.

Якщо вам так любо бути мухомором, будьте їм, але тільки поза межами свого будинку. Займайтеся цими гидотами на роботі, у чергах, катайтесь недобрими утрами на трамваях та спілкуйтеся там із пенсіонерками. Але тільки не нудіть перед жінкою. Після таких нотацій їй захочеться позіхати і морозива. І бажано морозиво у компанії. І бажано не у вашій.

Якщо ви не мухомор, можете читати решту правил.

Правило № 2: Хваліть, Шура, хваліть

Якщо в неї підгоріла вечеря, не треба невдоволено відсувати тарілку з німим докором в очах: ​​"Знову в інсті сиділа?" Ні, ні в якому разі, бо наступного разу жінка навіть підгорілу вечерю не приготує. Потрібно сердечно подякувати їй за приготовану їжу. Це метод позитивних підкріплень - у жінки в мізках виникне новий нейронний зв'язок між вечерею та похвалою. Наступного разу вона намагатиметься приготувати смачніше, щоб знову отримати похвалу та порадувати свого коханого чоловіка. Адже вечерю вона навряд чи спеціально спалила (ну не монстр же вона в яскравому платтячку), а ось готувала цілком усвідомлено.

Не тільки чоловіки потребують постійного натхнення від жінки, щоб йому хотілося здійснювати подвиги на її честь. Чоловік для коханої теж має бути Музою. Чи Музом.

 Правило № 3: Робіть милі сюрпризи

Інструментами методу позитивного підкріплення служать не тільки слова вдячності та похвали, але й невеликі шматочки її улюблених ласощів та сюрпризи. Практично будь-яка порядна жінка все життя сидить на дієті, тому не може дозволити собі з'їсти зайвий шматочок тістечка або тортика. Однак якщо ви принесете в будинок ці заборонені продукти, тим самим знявши з неї будь-яку відповідальність, вона з радістю проковтне наживку і ваш образ закріпиться в її свідомості як щось, що несе позитивні емоції та тортики.

Але не перестарайтеся, інакше обіжравшись в черговий раз, дружина розридається і почне винуватити вас у тому, що вона жирна, ніяк не може схуднути, та ще й уся в прищах. І на таке аморальне чудовисько (це ви) вона витрачає найкращі роки свого життя. Гірше лише їсти самотужки ці тортики на її голодних очах. Це як з мухомором - поза домом можете робити що вам заманеться, об'їстися шаурмою хоч до напівсвідомого стану, але вдома на вас чекає вічно голодна дружина, так що будьте людиною.

Що стосується невеликих подарунків, то вони хороші тим, що від них не гладшають. Дочекайтеся, коли дружина заспокоїться і припинить дряпати вам обличчя після того, як виявила у вашій кишені сліди мерзенного злочину - залишки шаурми, і вийміть з іншої кишені подаруночок, радісно промовивши: "Це тобі, люба, дякую, що ти в мене така хороша". Спочатку вона поглядатиме на вас скоса і з недовірою (після шаурми воно і зрозуміло), але потім вона звикне.

Правило № 4: Любіть її тіло, а не лише мізки

Це вам тільки здається, що з дружиною ви часто кохаєтеся. Насправді ви частіше любите її мізки без її згоди, аніж її саму. Тож візьміть собі за правило - що б не сталося, двічі на тиждень дружина повинна відлітати туди, куди ви відлітаєте через 5 хвилин зворотно-поступальних рухів. Я розумію, довге тягуче подружнє життя підвищує ризик відсутності збудження прямо пропорційно прожитих разом років, і дуже часто це саме збудження відбувається поза домом або тоді, коли під рукою немає дружини. Але, незважаючи ні на що, дружина має законне право хоча б на цей прожитковий мінімум – двічі на тиждень. Рано полегшено зітхати, мовляв, дружині це вже не потрібно, якщо вона береться за справу без особливого ентузіазму. Потрібно. Тому не покладайтеся у цій справі на інших чоловіків.

Намагайтеся довести її до кінця, і тоді вона як Хатіко весь час повертатиметься на те місце, де їй було добре. Тому купіть гарне ліжко та відселіть із вашої кімнати дітей. Це важливо, інакше незабаром ваше інтимне життя перетвориться на щось похмуре та безпросвітне.

Правило № 5: Кидайтеся в неї грошима та подарунками

Якою б самодостатньою не була жінка, і скільки б вона не заробляла, час від часу кидайте в неї купюри і відбігайте на безпечну відстань. Навіть якщо щотижня вішаєте їй на шию перлове намисто, все одно давайте їй гроші. Просто так. Не на кухонні губки чи їжу, а саме - просто так. Щоб дружина пішла і купила собі щось непотрібне, але прекрасне, не відчуваючи при цьому почуття провини. Щоб вона знала, ці гроші лише для неї.