Добро

Сусіди — вони, напевно, скрізь такі: кожен сам по собі.

І це, напевно, правильно.

Адже якщо кожен буде думати про інших, то для себе йому і не вистачить.

Ось в Біблії написано, щоб любили ближніх своїх, як самих себе; а хіба таке можливо?

Наприклад, мати: чи любить вона свою дитину, як саму себе? Є таке. А чи любить вона свого чоловіка або коханця, як саму себе? Напевно, теж часто зустрічається. А кого вона більше любить: дитину, якої вона віддає час і сили, що до її появи витрачала на себе, або — чоловіка, який дає їй задоволення?

Кого їй захочеться більше любити, коли організм зажадає звичайної жіночої любові? Хіба не стане для неї дитина тягарем, тим, хто позбавляє або обмежує її в отриманні задоволення? А раптом: люди тільки так і можуть любити ближнього свого, щоб потім цей ближній повернув їм — молодець, якщо з вигідними відсотками, — витрачені зусилля? Адже і дітей люблять не просто так, а покладаючи на них надії, і коханці тримаються разом, тільки коли отримують задоволення. А коли немає цього всього, значить і любити виходить — недоцільно? Хіба хтось по-справжньому любить ближнього свого, як самого себе — не розраховуючи, якщо не відразу, то коли-небудь потім отримати свій співрозмірний гешефт?

Тому з сусідами: все нормально. Вони живуть своїм життям, бажаючи брати більше собі; якщо вийде, то і — за рахунок інших. А кого їм жаліти, крім себе? Хоча жаліти-то вони вміють: коли від них, крім жалю, нічого не потрібно, а натомість вони можуть отримати задешево або, взагалі, задарма — за похмільний стакан вина, ще не зовсім згубні робочі руки. Вигідний такий соцпакет виходить: жалість плюс кинутий шматок чогось не дуже потрібного. Начебто і не дорікнеш, що кинули, а на нове життя — щоб відчути себе людиною, не вистачає. Жалість тим і відрізняється від співчуття, що тішить, підносить жалісливого, не вимагаючи від нього особливих зусиль, а співчуття — це треба хоча б на одну секунду: полюбити ближнього свого як самого себе, наповнитися чужим болем і затримати в собі цей біль, щоб у іншої людини її стало менше. Хоча б на одну секунду.

І — не принижувати своєї жалістю, не принижувати, ставлячи на людину остаточне клеймо: не можна стати вище, видершись на чужому убозтві, тим більше, якщо воно складено з цеглинок самого себе.

Якщо твій сусід прогужбаніл пенсію і пішов на тебе наймитувати — йому не потрібна жалість, і на співчуття він теж не претендує, адже в цьому, в співчутті, навіть самим ближнім своїм відмовляють, бо дорогувато для себе виходить. Сусід, що погоджується за похмільний стакан і за убогу закуску півдня дерти бур'яни в палісаднику, знає, що він — п'яничка, не треба це підкреслювати своєї жалістю. Не треба підкреслювати його безнадійність своїм, хай ему грець, психоаналізом. Не треба взагалі нічого: дайте чесними мозолями заробити свої випити і закусити!

Ваш добропорядний, лакований світ з самовдоволеними посмішками — особливо самовдоволеними на тлі чужого приниження, живе за правилами ломбарду, де допомога передбачає заставу. Потомствені лихварі — не упускають вигоди: навіть усередині сімей прийнято принижувати, ставити особистості примітивну, зручну для себе занижену котирування, щоб під заставу почуття провини отримувати свій відсоток впливу. А натомість — самовдоволений осуд і, в кращому випадку, жалість: прийміть і розпишіться.