sixty nine ~

3 Doors Down - Here Without You

***

— Гаррі був винятковою людиною. Думаю, якщо ви сьогодні тут...

Мені стискає горло, я мушу зупинитися. Я піднімаю голову у бік присутніх. Біль в їхніх очах. Мої очі зупиняються на труні переді мною, на квітах на ній. На тілі Гаррі всередині, яке, я думаю, під закритою кришкою. Я закриваю очі на кілька секунд повільно вдихаю, намагаючись зібратися.

— Якщо ви сьогодні тут, це... 

Якщо. Ви. Тут. Я не можу.

Гаррі в труні. Гаррі там. Гаррі, якого ми збираємося покласти в землю. Гаррі 

— Я не можу, — хитаю головою, сльози затуманюють зір. Мені важко дихати. — Не можу, не можу, не можу. 

Я падаю на коліна, в мене починається істерика. Бартолом'ю допомагає мені піднятися, через кілька секунд я опиняюся в обіймах тренера. Я ледь чую слова священика, я так плачу. Розбитий, повністю розбитий всередині.

Проповідь триває вічність, або частки секунди, біль надто сильний, він стирає час. Його батько теж не може говорити, надто знесилений. Я стою на колінах на землі, мене обіймають руки тренера, я не відриваюся від труни. Мої очі не відриваються від Гаррі. Коли вони опускають його під землю, то єдине, що заважає мені кинутися в яму, щоб зупинити їх, щоб бути з ним, це брак сил. Я не можу рухатися, ледве дихаю. Мені здається, що я відчваю смерть ще більше. Люди по черзі кидають жменю землі. Я не хочу, не хочу цього робити, не хочу кидати бруд. Я не хочу з ним прощатися. Я не хочу. Не можу. Все це не може бути правдою, все це не може бути правдою. Я знову починаю плакати.

Тренер відводить мене вбік. Я опиняюся в його машині. Порожньо, я зовсім порожній. Дивлюся, як падає сніг через вікно. Здалеку бачу натовп, групу людей, які піклувалися про Гаррі, які так чи інакше були частиною його життя і які ховають його, не знаючи, що вони ховають і мене.

Повернувшись до Гаррі додому, я негайно піднімаюся до його кімнати. Не хочу бути свідком цього. Не хочу бачити людей, які ходять навколо його будинку та їдять закуски. Він би ненавидів це, він би ненавидів бачити всіх тих людей у ​​своєму домі. Я не хочу чути їхні співчуття. Не хочу бачити смуток в очах, це егоїстично, тому що я не один страждаю, я знаю. Його батько — лише тінь самого себе, я не знаю, де він бере сили витримати цей день. У мене їх немає. Я замикаюся в його кімнаті з Коннардом і Хоуп, залишаючи двері відчиненими, щоб вони могли вийти. Тепер Хоуп може сама ходити вгору та вниз по сходах, на щастя, бо навіть цього я не зміг би зробити. Лягаю на його ліжко і згортаюся клубком у своєму чорному костюмі, який ненавиджу так само сильно, як цей день. Який я ненавиджу понад усе.

Всередині мене порожнеча.

***

Три дні. Три дні після того, як Гаррі поховали. Я три дні не вставав з його ліжка, тільки щоб сходити в туалет. Я не переодягався і не вмивався, я ще в похоронному костюмі. Три дні я не їв, не пив. Я дозволив собі померти. Я відчуваю слабкість, але біль все ще сильний. Порожнеча, біль. Біль і порожнеча, це все, що я відчуваю. Я проводжу дні, дивлячись на його двері, чекаючи, поки він прийде додому з університету чи ветеринарної клініки, але він так і не приходить. Ночі ще важчі, я проводжу їх, дивлячись на зірки зі стелі, але для мене вони більше не світять. Вони загинули одночасно з ним. Коли я закриваю очі, коли мені вдається заснути, він поруч. Він знову поруч зі мною, я бачу його, відчуваю його присутність, його руки обіймають мене. Він мене заспокоює, шепоче мені, що він не пішов, що він завжди буде зі мною. Коли я прокидаюся, то пекло повертається, я дивлюся на його порожнє місце в ліжку. Кожен ранок болючіший за попередній. Я не плачу, я не плакав з того дня, як його в землю поклали. У мене більше немає сліз, я забагато їх пролив.

Батько Гаррі приходить до мене кілька разів на день, просить випити чи поїсти. Я не відповідаю, ніколи не відповідаю, думаю, що я не маю сили більше говорити. Здебільшого я ледь усвідомлюю його присутність, знаю, що він там, але все надто розмито, щоб справді його побачити. Я звинувачую себе, що нав'язав йому те,  що він теж нещасливий, але я не в змозі діяти інакше. Я відчуваю себе таким похованим. Пройшовши крізь гору болю, не маю уявлення, як піднятися, не маю уявлення, як з цього вибратися. Сам того не бажаючи, Гаррі пішов, а я більше нічого не хочу, ніщо більше не має значення.

Двері знову відчиняються, восьма вечора. Час — це єдине, що я знаю, тому що годинник у полі мого зору. На тумбочці біля ліжка.

— Господи, Луї...

Дивлюся вгору, батько схиляється наді мною, за ним стоїть Бартолом'ю. Я не розумію, що відбувається. Відчуваю, що мене підняли, я в обіймах батька. Я чую їхні голоси, але не можу розрізнити їхніх слів. Голова йде обертом. Ми переходимо будинок, Барт йде за нами, він відкриває головні двері. Я бачу Мануеля у вестибюлі, але все надто розмито, щоб побачити його обличчя. Мене посадили в машину, батько поруч. Я не намагаюся дізнатися, що відбувається чи навіть куди мене везуть. Мені всеодно. Відчуваю слабкість, засинаю.