fifty four ~ Samantha & Harry #5

Song: Sound of an Angel

***

Я тут вже годину і ще не сказав ні слова. Я навіть не можу з тобою говорити зараз. З тих пір, як моя мама пішла, взагалі ні з ким не можу розмовляти, не можу писати в щоденнику, мені так страшно, але я не можу пояснити, чому. Думаю, що я повинен бути злим, але я не відчуваю ніякої злості, лише розчарування та порожнечу. Я десь помилився, зробив щось не так, і навіть не помітив цього. Я завжди випадково роблю щось не так. Я не можу її звинувачувати, вона заслуговує на кращу дитину, ніж я.

І почуваюся ще гірше через це, тому що я повинен бути щасливим. Всі діти радіють, коли дізнаються, що їхні мами вагітні. Я жахлива людина. Тільки страшні люди не радіють, що у них буде брат чи сестра. Просто... я завжди знав, що я був помилкою, навіть якщо мій батько це заперечував; він просто намагався мене обдурити, як завжди. Але я розумію, що мама мене ніколи не хотіла, це добре. Вона терпіла мене лише тому, що було надто пізно, я знаю. Я завжди намагався догодити їй, але сказав собі, що якщо я її достатньо кохаю, вона теж полюбить мене. Але це не спрацювало. Її вже немає, а мені найбільше шкода батька, бо вона через мене його покинула. Ось чому у нас такі погані стосунки, і я так ненавиджу себе за те, що зруйнував йому життя, що не можу з ним нормально спілкуватися.

Тож я розумію, що мама ніколи мене не любила і що це моя провина, але... чому вона хоче любити іншу дитину? Чому вона хотіла б спробувати любити її замість мене? Проблема в тому, що я хочу, щоб вона любила його. Ким би ця дитинка не була, вона заслуговує на люблячу матір, йому не доведеться проходити через те, через що пройшов я. Ця дитина ні в чому не винна, вона не вибирала народжуватися їй чи ні. Це все була її вина. І його. Це її наречений. Антоніо. Я його так ненавиджу. І її. Всіх.

Вчора їздив до тата, важко було, але попроси його зняти обручку. Я знаю, що він одягав це лише для мене, тому що він розумів, що я все ще сподіваюся, що вони знову будуть разом. Але він не повинен цього робити, Сем, він не повинен. Йому більше не треба страждати через мене. Я знаю, що він все ще любить її, я побачив це в його очах, коли він зізнався мені, що вони почали процес розлучення. Я сказав йому, що більше ніколи не хочу про неї чути, він спробував її захистити. Ти розумієш, що після всього, що вона з ним зробила, він все ще намагається заступитися за неї? Він сказав мені, що вона була і завжди буде моєю мамою. Це важко, Саманто, важко усвідомлювати, що ми так довго ненавиділи не ту людину. Що ми віддали всі кривди людині, яка не єдина, хто за це відповідальна.

Я збрехав, Сем, але я все одно хочу, щоб вона подзвонила. Хочу новин, я хочу, щоб вона сказала, що все добре, що вона знаходиться в якісь цікавій, новій країні, що вона скоро приїде до мене в гості. Але вона не подзвонить. Можливо, через півроку, як завжди, хоча я сумніваюся. Навіщо їй дзвонити мені, коли я просто все псую? Я намагаюся, Сем, справді. Намагаюся не бути такою поганою людиною, намагаюся поводитися нормально, щоб люди мене не покидали. Може, я просто не здатен на це.

Два дні тому Луї сказав мені, чому він мене кохає. Але це тільки зараз. Він не дурний, зовсім не дурний, і він зрозуміє, що я не вартий того, щоб залишатися поряд зі мною. Чому він продовжує це робити? Ти була інша, ти була хвора, у тебе були такі ж таргани в голові, як у мене, але Луї в порядку. Я тягну його вниз, швидко й безповоротно, нічого доброго я йому дати не можу. Сем, йому погано набагато частіше, ніж будь-коли, відколи він зустрів мене. Коли я дивився на нього, то він завжди сміявся, завжди був щасливий, а зараз або сумує через те, що мені погано, або через мої проблеми з батьком. Вони, до речі, теж моя вина. У глибині душі знаю, що повинен відпустити його, перестати тягнути його вниз, але це неможливо, це єдине, чого я не можу зробити. Я егоїст і надто сильно його кохаю. Як сильно я його кохаю, Семмі, ти навіть не уявляєш, я ніколи нікого так сильно не кохав. Тобто... Ні, вибач. Я любив тебе, ти це знаєш. Але з ним все інакше, ніби я живу через нього, ніби я стаю його частинкою. Не можу цього пояснити, але кожна частина мене потребує його. Одного разу я уявив його смерть... якщо він колись зникне, я не виживу. Навіть не буду намагатися. Мені вдалося пережити твою смерть завдяки йому, але якщо він піде, я перестану жити в той же день.

Я зачиняюсь від нього, я просто не можу з ним поговорити. Він страждає через мої проблеми, Сем, він страждає через мене. Ти теж страждала через мене, і я теж не розмовляв з тобою. Подивись, чим це закінчилося, подивись, що я роблю з людьми. Навколо мене стіни, не можу їх зруйнувати. Знаю, що колись йому це набридне. Він знатиме, що заслуговує кращого, і від однієї думки про це я не можу нормально дихати, це так боляче.

Допоможи мені, Сем, я не знаю, що робити. Скажи мені, як зруйнувати ці стіни навколо самого себе. Я більше не можу їх терпіти. Луї буде краще без мене, але я не можу жити без нього, ні секунди. У мене знову з'явилися ці нав'язливі думки про смерть, нічого не можу з ними вдіяти. Але я не можу цього зробити завдяки Луї, він думає, що любить мене, думає, що піклується про мене. Я чіпляюся за нього, щоб не зробити цього. Я якийсь тягар, який люди добровільно прив'язують до своєї ноги і він тягне їх вниз. Чому мене так засмутила вагітність мами, що зі мною? Мені набридло знати, що я хворий, не мати найменшого уявлення про те, як зцілитися. Я втомився боятися втратити Луїса. Він цього не заслуговує, ти повинна була почути, що він сказав мені тієї ночі, я навіть плакав. Я його дуже кохаю. Він поняття не має. Він також не підозрює, що заслуговує на те, щоб його любив хтось кращий. Він такий особливий, Сем. Я не знаю, чому він мене любить.