Глава 17 Бостон. Массачусетс. Квартира Дарсі

Ніколи не думала, що зі мною це може статися. Ти живеш нормальним людським життям 19 років, а потім одного прекрасного осіннього дня прокидаєшся зі свідомістю людини із суїцидальними нахилами.

 За ніч мені вдалося змиритися з неминучим і тепер я виразно уявляла свій близький кінець, при цьому не відчуваючи жалю. Мене все ще оточували люди, яким буде боляче від моєї загибелі, які помітять мою відсутність. Вони заплачуть на похороні, за умови, якщо від мене все ж таки щось залишиться і буде що покласти в труну. Якщо ж ні, то швидше за все Вартові або Стиральники облаштують усе так, наче я просто зникла, цілком нормальна справа для Сполучених Штатів Америки. Але куди гірший інший результат, куди жахливіше бути повністю стертою з історії, ніби й не жила я всі ці 19 років. Всесвіт за цією втратою не буде журитися, цього ніхто не помітить, оскільки я ще не встигла зробити нічого визначного для блага людства. А мою жертву заради Балансу запам'ятають ті, хто прихований від громадськості. Ось така дивна доля у мого існування, сповнена сенсу, але таємного.

Не знаю чому, але іншого результату для себе я не бачила. Стати безсмертною, назавжди застрягти в тілі 19-річної дівчини і жити вічно чужою в іншому світі, здавалося мені неприйнятним. Я не впевнена в тому, що мені вдасться здолати безсмертного, але ще менше впевненості було в тому, що я зможу стати частиною світу, в якому немає ціни життя, є лише обов'язок та повна відсутність людських якостей. Про останній я почала думати давно. Незважаючи на те, що я змінювалася, і багато чого ставало для мене іншим, щось втрачало цінність, щось її набувало, я все ж таки була наповнена почуттями. Чого не можна сказати про багатьох представників інших рас. Демонами рухала лише жадібність і лють, Вартовим були невідомі любов, дружба і співчуття, Боги перебували у полоні своїх пристрастей і нудьги, але ніхто не врівноважував у собі добро і зло.

Саме ці істоти шкодили Балансу. А не люди, які були наповнені і добрим, і поганим. Емоції вносили в життя людину і красу, і біль; за цією повноцінністю, яка наповнює наші життя сенсом, я сумувала б найбільше, якщо стану безсмертною. Я вирішила, що краще бути стертою, ніж жити без цінностей, лише з боргом.

Такий стан дає своєрідні плюси. Страх зникає, його замінює примітивна рішучість та відвага. Принаймні, у мене все відбувалося саме так. З іншого боку, ностальгії та смутку за втраченими можливостями не виникло або я просто вдало придушила ці почуття. Я не бачила сенсу в тому, щоб ходити і сумувати від того, що я більше не побачу, як опадає листя або не доживу до зими, ніколи більше не зроблю сніговика і не з'їм індичку на День Подяки. Я не раділа кожному дню, як останньому, лише максимально абстрагувалась від подібних думок та відчуттів, зосередилася на призначенні.

Раніше я думала, що моя доля полягає в тому, щоб стати добрим юристом і допомагати людям, відстоювати правду, але виявилося, що я весь цей час помилялася. Можливо, і добре померти в такому віці з чистими намірами, після того як принесу благо всьому сущому. Адже альтернативою було відучитися на юрфаку, стати членом юридичного товариства. І в гонитві за владою та особистим доходом втратити все людське, і забути про поставлену мету на початку життя. Швидше за все мною пишалися б батьки, захоплювалися друзі і хотіли б наслідувати мій приклад молодші брати і сестра, замість того, щоб побачити правду, яка полягала в численних жертвах в ім'я успіху.

Крім того, я не помічала важливу деталь – ненависті та заздрість тих, хто не зміг досягти подібного. Спочатку вона не помітна, але чим вище ти піднімаєшся, тим краще відчуваєш негатив, що відлунюють оточуючі. І ось, перебуваючи на найвищій сходинці, ти розумієш, що змінився настільки, що злякав половину тих, хто був з тобою на початку, а решта половини сама зникла через неможливість терпіти твої успіхи.

Чомусь тоді я також не припускала думок і про провал. А якщо я не досягну нічого? Що чекає на мене в такому разі? Робота з ранку до вечора у дрібній конторі з мізерною зарплатою? Ще та межа мрії.

- Дарсі? - тихо гукнув мене Джексон. Я побачила його стривожений вираз обличчя в дзеркалі, куди дивилась не кліпаючи, вже кілька хвилин. – Ти зі мною?

- Я готова, можемо їхати, - кинула я і пройшла повз нього.

Осінь поступово принесла в Бостон прохолоду і яскраві фарби пожовклого листя.

Я розглядала людей за вікном машини, розмірковуючи про те, чи гідні вони жертв? Чи людина в мантії має рацію і цьому світу давно настав час оновитися? Перетворитись? Почасти я з ним згодна, але точно не у вибраних методах.

Деколи, зустрічаючись з новою душею, заглядала в її минуле, я розуміла, що деякі люди гідні того, щоб їх поглинув Хаос.

Щодня посеред ночі помирав наркоман від передозування. Він ще довго не міг збагнути, що з ним сталося. Всі були переконані, що це новий вид кайфу.

Якось під час лекції я побачила у вікні, що блукає в лікарняному халаті, психа. Він гнався за птахами і не розумів, чого вони не лякаються. Він був досить осудним, щоб повіситися, але недостатньо в собі, щоб зрозуміти, що він досяг успіху.

Все рідше я бачила тих, хто гинув випадково або від старості. Але навіть у житті цих людей відбувалося дуже багато поганого, а часом і гріховного.

Чи варто за таких боротися? Вмирати?

Мені раніше здавалося, що для цього є хтось згори. Той, хто вирішує за нас, прощає нам провини і все одно любить. Але виявилось, що все вирішується не там. Існувати чи не існувати вирішує об'єкт чи група. Нас нема кому пробачити, за нас нема кому заступитися. Ми самі по собі – усіма зневажена раса.