Плітки: Рубен інформує

Плітки: Рубен інформує

АУДІОЗАПИС 07:46 ранку
📍Група WhatsApp: Цивілізована спільнота А-Б (крім 3С)
🎤 Рубен (консьєрж, мученик сусідського хаосу)

Доброго ранку всім, і коли я кажу доброго… я маю на увазі, що я ще не звільнився, але вже близько.

Говорить Рубен. Так, той самий Рубен, який учора прибирав блискучу блювоту від дитини з 4А, позавчора рятував кота пані з 2С, який заліз у витяжку, і який сьогодні став свідком безпрецедентного акту кондитерського злочину.

Я, як і щодня, збирався підмести вхід до будинку зі своєю вірною мітлою (яка вже знає мою душу), коли натрапив, увага, на торт.
Не порожню коробку.
Не обгортку.

ЦІЛИЙ ТОРТ, РОЗМАЗАНИЙ ПО ПІДЛОЗІ!

Але не просто торт, ні. Цей виглядав так, наче його зняли для YouTube-каналу емоційно нестабільного шеф-кухаря. Він мав людську форму.
ЛЮДСЬКУ!
З формами, як у турецьких серіалах. І напис кремом:

«Софіє, моя музо».

Тут у мене аж мурашки побігли.
Бо всі ми знаємо, що якщо в цьому будинку є муза, то вона живе в 3Б і має колекцію сентиментальних катастроф, гідних власного документального серіалу на Netflix.

Я підходжу з острахом, наче торт може ожити і почати виливати секрети. І в цей момент… спускається пані Гледіс із 1А.

І звісно. Як інакше.
Вона завжди з’являється саме тоді, коли є що засуджувати.

Бачить мене, як я стою навпочіпки перед тортом, і кричить:
— Рубене! Що сталося?! Це труп?!

Слухайте, пані Гледіс, я розумію, що ваші окуляри більше для краси, ніж для зору, але коли ви бачили труп із покриттям шантильї та бісквітною основою?

Я кажу:
— Ні, пані Гледіс, це просто торт.

А вона, замість того, щоб залишити все як є, як будь-яка розумна людина, починає викладати теорії, гідні подкасту про справжні злочини.

— Напевно, це погроза. Попередження. Послання від якогось пристрасного психопата. Це справа тієї дівчини з 3Б, яка завжди спускається в халаті з обличчям романтичної тривоги!

Слухайте! По-перше: халат пристойний, а романтична тривога — це її особиста справа. По-друге: це не Софія кинула торт, пані! Це був черговий чоловічий драматизм!

І ось найцікавіше: я пояснюю, що, за даними близьких джерел (читай: я сам підглядав із вікна, вдаючи, що підмітаю), новий сусід, той симпатичний із розпатланим волоссям і голосом сумного диктора, вчора ввечері піднявся на дах із тортом.

Чому? Через кохання. Або образу. Або й те, й інше, змішане з кондитерським кремом.

І він його кинув із даху! Наче героїня вікторіанської драми у кондитерській версії!

І що каже пані Гледіс?

— Такого не було, коли жив дон Ансельмо. Він тримав будинок у порядку. У нього ніколи не падав торт.

ПАНІ, У ДОНА АНСЕЛЬМО ВПАВ ЛІФТ!

Але звісно, торт — це скандал, а ліфт — це «досвід, який зміцнив громаду».
Мені захотілося самому стрибнути з даху, але з тацею емпанад, щоб зберегти гастрономічну лінію!

Коротше.
Довелося прибирати торт усіх кольорів:
Полуничний, ванільний, сльози і, здається, візуальну метафору розбитого кохання.

Тим часом Гледіс дістала телефон і почала фотографувати «на випадок, якщо це треба відправити в місцеві новини».

Пані, якщо хочете потрапити на телебачення, подайтеся на MasterChef для пенсіонерів, але не використовуйте мою робочу зону як декорацію.

Загалом, через півгодини, зі зламаною спиною і душею, що перетворилася на желе, я залишив вхід ідеально чистим, і що вона мені каже?

— Рубене, а якщо ми відкриємо кондитерську з таким рівнем художньої продуктивності?

Пані Гледіс, якщо я ще раз побачу торт у людській формі, що падає з балкона, я замикаю цей будинок на замок і переїжджаю в пустелю.

Дякую за увагу.
Рубен, ваш вірний консьєрж.

P.S. Якщо хтось знову кине торт із даху, хай він принаймні буде з малиновою начинкою і з нотаткою, що пояснює драму, щоб мені не довелося розпитувати.