4

Четвер 27 травня

Вчора минув ще один день і зрозуміло, що нічого особливого не відбулося. Моя нудна робота, яку я не наважуся покинути. Скоро все зміниться, майбутнє буде іншим. Така дурня у тих книгах, які я читаю. Пісні Майкла Джексона будоражать мою душу. От хочеться мені надзвичайно слухати його музику.Рожеві губи, сльози. З моїх очей стікають сльози. Біль душуть, огортає мене і робить у повітрі піруети. Ця дика мить зводить мене з розуму, мене схиляють на коліна. Мої емоції покидають мене. Хтось інший забирає мої емоції і пожирає їх так, я їм курку обсмажену в клярі. Хтось живиться моїм страхом і моїм болем. Хтось утворює всередині мене пустоту . І я не знаю, як мені із цим боротися. Ці напади дивних емоції , то на вершині гори, то у підніжжя. То кохаю себе і обіймаю, то люто ненавиджу і караю.

Я не подзвонила до Остапа, не вибачилася і не подякувала. Не сказала, що зі мною щось не так. Брудня сукня лежить біля моїх ніг. З речам таки асоціюються події, сукня ні в чому не завинила, мої ноги її топчуть. Чи сукня змушувала мене поводитися жахливо чи сукня пробудила всередині мене ті жахливі емоції і думки. Невдячна і не готова до нових стосунків. Я хмара болю, я відчай  і щось демонічне. Мені страшно бути поруч із собою. Я все знищую на своєму шляху, а хтось будує і хтось буде після мене. Я стихія емоцій і я кінець. Мені здається, що я і зовсім не людина. Мої думки перериваються. Голова в порядку. Болить шия і спина. Мені потрібно і цей список такий довгий і нудний. Прочитати книжку Рея Бредбері "451 градус по Фаренгейту". Я вже читала книжку, але схоже що кілька років назад я так і не зрозуміла суті. Усвідомлення має прийти, а якщо воно не приходить. А якщо я ніщо і просто оболонка. І якщо всередині мене немає нічого вартісного. Для чого мені дане життя і яка моя роль в цьому місці. 

Меркаба. Думки відлітають. Слідкую за своїм диханням, тамую дихання. Його очі переді мною. Екран ноутбука і його очі, як привид. Забудь, ти облажалася . Я облажалася, просто не відписуй і не передзвонюй. Який серіальчик я подивлюся. Нудні реклами, ну скільки можна. Чашка із пліснявою та залишками кави. Коли ця чашка тут опинилася. Час летить минув тиждень чи більше, чи це було кілька днів. Залатати свої рани, мені так і не вдалося. Коли два механізми зламані, то вони не зможуть запустити якусь дію. Нічого не відбудеться. Зламані люди, випустошені чи випатрошені зсередини. Саме так я себе почуваю. Пуста оболонка. В його очах я тону. А якже мої очі? Якже любов до себе. Чого у цьому болоті всередині себе я не знайду себе. Сонце світить яскраво. Ненавиджу сонце зараз, може вчора воно мені подобалося. Із слів із дії тягнуться наші дні. Події повторюються, люди то прибувають, то зникають. Чим більше людей, тим більше це схоже на базар. Мені потрібна тиша. Мені потрібна я, але де я у цьому хаосі. Чому я не успішна, бо я стрибаю, як зайчик і нічого толком не доводжу до кінця.

Сонце через штори мене сліпить. В кімнаті темно, але я відчуваю що відбувається поза межами цієї кімнати. Мені так одиноко і так самотньо. На цьому білому світі так багато 

П'ятниця 28 травня.

Останній робочий день. Боже, як же я люблю п'ятниці. Чи правильніше сказати, що мені подобаються п'ятниці. Подобається прокидатися зранку і знати, що завтра останній день.Завтра я зможу нічого не робити, якщо мені так захочеться. Якщо у мене виникне таке бажання.Що з Остапом? Нчіого із ним . Він живе добре. Чому я згадала ту жінку, яку він обіймав. Щось зараз промелькнуло в голові. А може подзвонити і вибачитися. Дзвоню. Сьогодні ж п'ятниця. Мені нічого втрачати. Байдуже, який день. У чому проблема?Та у мені проблема. Якби я знала чого я хочу, якби я знала, що мені робити ... То усе в цьому житті було б краще. Мене дратує моя подруга Неля. От для чого мені потрібно було заходити в соціальні мережі та перевіряти новини. Вона запостила нове фото Із Еміратів. Я так туди хочу. Ніколи не була, тільки в інстаграмі бачила. Ніхто мене туди не повезе. Організувати своє життя. Завтра останній платіж за кредитом. Трохи дивно чи норма. Взяла в кредит одяг і виплатила. Мені здається, що я з глузду з'їхала.Яка ж незручна ця клавіатура. Яка ж я голодна. Уже увімкнула ноутбук і запусила програму. Куди я її запустила? На полювання. Програма, як хижак, полює на помилки. За останні двадцять хвилин не було помилок. То скільки днів минуло відколи я осоромилася перед Остапом?Достатньо.Я йому просто напишу. І що писати, що хвора чи що дурня всяка в голову лізе. Може написати, що я була в лікарні, але ж це брехня. Яка різниця, що це брехня. Так, зупинися. Давай подумаємо. Моє тіло і моя душа. Мій розум і моє серце. Моє серце мчить до Остапа, неначе він мій коханий на все життя. Мій розум кажи зупинися і не дуркуй, то що ж обрати. Невідомість. Я так і не розповіла про мою подругу. Яка мене дратує. В неї великі і пишні груди, тонка талія і пухкі губи. Її фізичні дані мене вже дратують. Надзвичайно сексуальні губи, які просто кричать про поцілунки. Її ідеальна шкіра, рівний симетричний ніс. Коли вона посміхається, то надзвичайно мила. Їй із зростом не пощастила, її ріст метр і шістдесят сантиметрів, якби вона ще мала ріст метр і вісімдесят сантиметрів, то я б її люто ненавиділа. В неї модельна зовнішність. Вона додала об'єму губам, але навіть до того, вона була прекрасно. Вона працює стилістом і відверто кажучи, то вона такий собі професіонал. Чому я так думаю? Бо її образи чи луки аж надто нудні. Я нічого не тямлю в поєднанні одягу, але довіряю міжнародним стилістам і повторюю за ними образи. Не завжди в мене виходить, але нудною ти мене ніколи не побачиш. От моя остання покупка це королівські смарагдові штани. Вони величні. В палацах із такої тканини штори чи якісь занавіски. А слово занавіски взагалі наше українське чи як. От як би я себе охарактеризувала? Залишулю Нелю в спокої, вона непогана подруга, але забагато подорожує із своїм хлопцем, а я заздрю. Бо її хлопецб красень і ще й успішний красень. Як же їй пощастило. От чому завжди зустрічаються двоє красивих дюдей. Від таких пар естетика аж зашкалює, як від резонансу Шумана