#1

Не розумію, нащо вони тримають мене у цьому світі, зв'язуючи руки і годуючи препаратами, які не дають полегшення. Де це гуманне суспільство, яке ніби гарантує тобі права та свободи? Я маю свободу вчинити так, як вважаю за потрібне. Піти у свій світ- це мій свідомий і самоусвідомлений  вибір. Чому лише Ваш світ є  можливим і єдинореальним, а Мій називаєте хворобою. Я навіть не маю певності, що мій «щоденник» не ...

Здається, минув той час, коли кожна посередність приписувала  собі щось психічне і зараховувала  себе ж до письменників. Моєю «психічністю» не можна пишатися. З нею треба навчитися жити. Її треба навчитися приховувати.

Придумав гру. Уявляю себе актором, який грає свою найвизначніших роль. На цей час я чоловік ( з маленької), який щодня ходить до магазину, потім читає газету і розповідає дружині, як пройшов день. Дружина теж грає. Але її-важча. Вдає, ніби за останні два місяці нічого не відбулося. У її очах , на самому денці,  тінь переляку, що все може відбутися знову.

Спробую грати краще, щоб вона забула, як я робив вигляд, що її не існує, як вона провідувала  мене у лікарні, намагаючись сказати, що все це тимчасове, що все у мене буде гаразд (у мене, не в нас), намагаючись при цьому не зустрічатися з моїми очима. Знала, що лише очі видали мене. Що лише очі можуть в той момент видати її.

Не хотів, щоб вона мучила себе, але цінував, пам'ятаючи те її «радості і горі». Вважала, що зараз період горя. Я не вважав ніяк. Це не було переломним моментом, періодом, чи ще чимось. Це просто відбулося. Не як сніг на голову, а як літня гроза, що збиває пилюку. Занадто багато було пилу в житті.

Вона, напевно, розлюбила ще до грози. Але її постійне бажання доводити все до кінця....

Вона думала, що кінець буде.

Я ж не був такий певний.

Поки що закінчилося лише лікування.

Це її вибір. Свій я зробив  ДО грози.