twenty one ~

"Нестача — це деструктивне відчуття. Воно з'їдає вас зсередини, вивертає навиворіт і розбиває ваше серце. І найболючіше те, що навіть розбите серце продовжує битися." — Гаррі

***

Song: The Calling – Wherever You Will Go

***

Він все ще стоїть за метр від мене, прямо над прірвою. І мені здається, що вічність ще триває. Я хочу, щоб це припинилося. Моє серце все ще б'ється нереально швидко. Знаю, що він не збирається стрибати, але поки його ноги не торкатимуться землі, не зможу нормально дихати. Якби блискавка не розколола небо, я б навіть не помітив, що йде дощ. Сльози заважають розгледіти усе, що переді мною. Я плачу. І мені байдуже, що я плачу, бо просто хочу, щоб він спустився звідти. Я хочу, щоб він був у безпеці. Боюся, що якщо я зроблю рух, то він впаде. Це безглуздо, тому що він не може просто впасти, але я все одно боюся. Боюся говорити. Я боюся сказати щось не так, і він знову зникне. Більше не можу терпіти цієї тиші. Більше не можу бачити його над прірвою.

— Що тепер?

Його голос зламаний. Дощ і сльози заважають мені побачити його очі, але я все одно відчуваю весь його біль це з'їдає мене всередині.

— А тепер спустись звідти, для початку. Не хочу, щоб ти випадково впав.

Тому що я не просто так пройшов через все це. Пройшов через пекло і врятував його не для того, щоб він ненароком спіткнувся. Він спускається так повільно. Я хочу накинутися на нього, схопити за талію і самому потягнути вниз, але не можу поворухнутися. Не бачу кінця, відчуваю, що вічність триває ще довше. Тільки коли він зістрибує і його ноги торкаються бетону, моє серце буквально вибухає. Полегшення, яке я відчув, неможливо передати словами. Переживаю всі можливі й неможливі емоції.

Я так багато всього відчуваю цієї миті, що все ще стою кілька секунд, не знаючи, що робити. Я хочу обійняти його, поцілувати, вдарити, катувати, вбити й ще раз поцілувати. Поцілувати його, щоб краще вдарити його, катувати і вбити. Все переплуталося у моїй голові. Після дев'яти днів у пеклі я відчуваю, що величезна вага падає з моїх плечей. Нарешті я починаю нормально дихати. Плачу від полегшення, хочу кричати, зриваючи голос, що цей жахливий кошмар нарешті закінчився. Я хочу накричати на нього за те, що він посмів зробити це зі мною. За те, що дозволив мені пройти через все це. Насправді, я хочу так сильно, що коли він робить крок назустріч мені, я, мабуть, вибираю найгірше з усіх почуттів у цій ситуації. Гнів. Я втрачаю контроль. Відпускаю весь гнів, який накопичив за весь цей час, і штовхаю його в плече.

— Сволота!

Весь страх, весь стрес, вся паніка, які я відчував, перетворилися на гнів. І я не можу це контролювати. Я кричу і знову штовхаю його.

— Ти не мав права чинити так зі мною!

Я знаю, що це останнє, що йому зараз потрібно, але воно сильніше за мене. Зганяю свою злість на нього, щоб він знав, скільки я страждав цього тижня. Я хочу, щоб він заплатив за пекло, яке я пройшов. Йде дощ, ми зовсім мокрі, сльози ще течуть по щоках, але мені байдуже. Я занадто боюся втратити його знову, щоб думати про гордість. Думаю, він зрозумів, що мені це потрібно. Мені потрібно виплеснути свій гнів і він дозволяє мені це зробити. Він дозволяє мені штовхати його, дає мені кричати, не протестує. Я знову штовхаю його.

— Ти не мав права змушувати мене пройти через все це, чорт забирай!

І я штовхаю його знову й знову. І знову. Щоразу він лише трохи хитається. Мені здається, я разів десять штовхнув і образив його, перш ніж виснажився. Мені важко дихати й ще важче зупинити сльози.

Дощ посилюється, ми дивимося один на одного, ніби час знову зупинився. Його мокре волосся спадає на чоло, а мокра футболка стала прозорою і прилипає до тіла. Його м'язи напружені і я знаю, що він чекає, коли його знову штовхну, але біль в його очах стискає моє серце. Я злий на себе. Я не повинен був так поводитися. Йому потрібно все, крім цього. Але я так злякався за нього, що не знаю, як інакше реагувати. Не знаю, як позбутися страху, який я відчуваю, коли він поруч.

— Луї...

Я чую в його голосі, що він звинувачує себе. Але не можу заспокоїтися. Я так злий на нього. І на себе. Я злюсь на весь світ.

Ми завмираємо, довго дивлячись один одному в очі, і я розумію, що серджуся на нього не за те, через що він мене змушує. Ні, все набагато гірше. Я злий на нього, бо він хотів убити себе. Бо хотів померти. Тому що він хотів мене покинути. Мені боляче. Справді боляче. Боже, як я міг так прив'язатися до нього? Аж до того, що я ненавиджу його за бажання зникнути. Як я міг цього навіть не помітити? Я не можу повірити, що так прив'язалася до нього.

— Луї, я...

— Замовкни! Не розмовляй зі мною!

Ні, я не хочу його чути. Не зараз. Я не хочу, щоб він зі мною розмовляв. Хочу, щоб він залишив мене в спокої. Не хочу так прив'язуватися до нього. Не хочу ні від кого залежати. Це страшно. Я нікого не люблю, мені ніхто не потрібен. Крім Ліама, але це інше, і крім дівчат на одну ніч, але це теж інакше. Не хочу бути залежним від нього. Я не хочу знову настільки сильно боятися за когось. Я не хочу. Я не можу. Не можу ні від кого залежати. Ні. Бляха, я серджуся на нього. Звинувачую його у всьому. Звинувачую його в тому, що дозволив мені прив'язатися, а сам хотів померти. Я просто злий на нього за те, що він втягнув мене у все це, щоб потім покинути.

— Луї...

— НІ! МОВЧИ! ‒ і я б'ю його в груди. Я знаю, що йому не боляче, він сильніший за мене. І навіть якщо йому боляче, мені все одно. Мені теж боляче.